Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

PARA interpretar la realidad de los Estados Unidos serían más útiles los consejos de un brujo sioux que los de un economista de Wall Street. Las palabras del acalde de Nueva Orleáns en las que pedía “que alguien mueva su culo, ya sea gobernador o presidente, y venga hasta aquí”, son para incluirlas como enmiendas de la Constitución del país que pasa por ser cuna de la libertad y potencia del orbe. Esto último ya no es cierto, en Estados Unidos no funciona la sanidad, está en quiebra la seguridad social, la libertad es un chiste y la igualdad ya vemos en qué charco se ahoga.
¿Es casualidad que todas las víctimas que salen por televisión sean negros, pobres o hispanos? ¿Qué diríamos de un país europeo que no tuviera una buena red de transporte público? ¿A quién le importaba que los diques de contención del agua llevaran años sin revisar porque el dinero se va a renovar cañones y uniformes? En Estados Unidos la cuestión pública, la calle, se ha abandonado a merced de pobres y transeúntes. Ignoran lo que en Europa le dedicamos tanto tiempo de nuestro debate y que viene arrastrando desde el siglo XIX: la construcción de un espacio público común. Ellos, en cambio, optaron por el individualismo y así les luce el pelo. Ya quisieran tener un tren de alta velocidad de última generación como en Japón, o en Europa, o unos aeropuertos como los que manejamos por aquí. En la ciudad de Miami los bomberos dependen de cada barrio, y así los más ricos tienen unos medios espectaculares y los desfavorecidos poco menos que se manejan con cubas de antes de la II Guerra Mundial.

Al traje del tío Sam le salen brillos y se le han descosido los bajos. Y a todo esto la imagen de Bush sobrevolando la zona en el Air Force One, recuerda el final de El Planeta de los Simios, cuando Charlton Heston se pasma ante la Estatua de la Liberad hundida. Bush en su avión era un mono pasmado.

Dos meteorólogos de cierto prestigio, Philip Klotzbach y William Gray, dicen que existe un 43 por ciento de posibilidades de que llegue otro huracán mayor que Katrina en septiembre, y para entonces no habrán terminado de recoger cadáveres, sería como echar sal en una herida abierta. Mientras tanto la única orden práctica que se ha dado es que el Ejército tire a matar si fuera necesario, (en algunos casos llegarán tarde porque ya estarán muertos). La paradoja liberal aflora de una manera hedionda, ya no es un pobre submarino ruso, ni un ciclón en Asia, ni siquiera inundaciones en África. Ver a la primera potencia de rodillas nos lleva a preguntarnos si tan poderoso es Estados Unidos, o tan caóticos sus gobernantes. Los supervivientes serán unos descreídos y la mayor base crítica de Bush? una semana después incapaz de poner sus pies (o su culo) en Nueva Orleáns.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Partamos de un hecho objetivo: Estudiantes es el mejor club de baloncesto de España, pero admitamos que algunos, a riesgo de perder el paraíso, quieran buscar acomodo en otros equipos. Desde que un primo de Adán lanzó un hueso de mamut a lo alto de un nido y dio origen al baloncesto, el trasvase de jugadores estudiantiles al Madrid ha sido largo, extenso, doloroso para el club pero también inagotable, constante, beneficioso para los jugadores y para las arcas estudiantiles. Recordemos que en uno de los momentos en los que el equipo estuvo peor, el Real Madrid compró a Alberto Herreros y aquel dinerito hizo milagros.
La última bronca está servida a cuenta de Carlos Jiménez, jugador señero del club de la calle de Serrano que quiere hacer mudanza a Chamartín. Lo curioso de este asunto es que un trabajador lo tiene complicado cuando se quiere marchar, es un pájaro en jaula de oro. No basta con su voluntad de salir, ni con sus buenas palabras. De repente el que había sido un santo y seña se convierte en un tipo extraño al que se le niega el pan y la sal, (esto es: su pasado y su valía). Retener a un trabajador contra su voluntad, además de un secuestro laboral, es una memez. Nadie le puede poner puertas al campo, si se quiere ir del equipo tarde o temprano lo hará. La diferencia está en los modos y en la forma de responder de la directiva. Una vez que las canciones de Joaquín Sabina nos tienen enseñado que no hay amor que 100 años dure, (todo lo más, 19 días y 500 noches), ni pasión que no se oxide como un muelle, deberíamos acostumbrarnos a que también los jugadores quieran cambiar de aires. La misión del aficionado es apoyar, la de la directiva defender un club y la del jugador velar por sus intereses: si cruzamos esos argumentos nos sale un batiburrillo insufrible. Ni los jugadores son forofos, ni los socios pueden llevar un club, ni su presidente actuar como un señorito de plantación.

Otra cosa sería poner un hierro candente a los jugadores en el glúteo con el escudo de cada entidad, pero no creo que estuvieran por la labor, más que nada por lo que escuece. Dice el presidente estudiantil, Fernando Bermúdez, que estudia romper relaciones diplomáticas con el Madrid. Sería curioso porque ahora con Ramón Calderón de presidente es cuando mejor han ido las relaciones; no se le conoce enemigo a Calderón, que es persona de temple y señor de palabra. En el pasado hubo razones para caminar en peregrinación con antorchas hasta la calle Concha Espina y liar una como en el final de Frankestein, pero si entonces no se hizo ¿por qué ahora?

El Estu es un club donde se forma la mejor cantera de España.El Madrid es otra cosa, galaxia aparte, juega la otra Liga. Carlos Jiménez quiere probarse vestido de blanco. ¿Quién lo impedirá? Igual que lo hicieron los hermanos Martín, Reyes, Antúnez, Orenga, etc Volvamos a la idea inicial: Estudiantes es el mejor club de baloncesto, y si no que le dé un catarro a John Pinone, pero algunos osan enfrentarse a la lógica, (dementes hasta en sus últimos actos), y se quieren ir. Insólito, pero real (Madrid).No vamos a estar pidiendo libertad para los presos de Guantánamo y, a la vez, una bola de hierro para el tobillo de Carlos Jiménez.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Sabina prefirió cantar con Chavela Vargas que con Olga Ramos, pero ahora que la hemos perdido (y con ella una tradición muy castiza), es posible que afloren nuestras carencias sentimentales. Olga Ramos tuvo a bien conservar un canto muy chulo pero propio de otros tiempos: sin gasógeno, tranvía, el bar de Perico Chicote, los isidros, violeteras, aguadores y castañeras, es difícil entender la letra de un chotis o de un cuplé.

Ella se pasó toda la vida recuperando la mejor tradición de un género que se entierra en su misma cajita de madera. Tampoco hoy sabemos que cantaban los árabes junto a las murallas de la calle Segovia, pero alguien les debió amenizar aquellas tórridas noches de verano en el Imperio.

“Adiós Madrid que te queas sin gente” decía un personaje de Zarzuela. Efectivamente aquellos del pañuelo en el bolsillo, la gorra chulapa, la flor en el ojal y adictos al vermouth de grifo, ha desaparecido. Serán cosas del cambio generacional pero hoy creo que hemos sido injustos y cabritos con Olga Ramos. En este caso el bacalao se comió al pez chico y el teclado al organillo.

Cada vez que cerraban una cafetería histórica apuñalaban a Olga Ramos. En todo caso espero que se fuera de esta vida a buscar la pulga a la otra, y con el sentimiento de que una vez cantado todo su repertorio, la vida fuera para ella “una cosa chipén”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

HE tenido la suerte de visitar una reserva de pijos en libertad, se llama Sotogrande, está en Cádiz, muy cerca de Gibraltar. A los habitantes de tan privilegiado enclave les llaman sotoborjas y se entiende que es gente muy principal y de alta alcurnia, modales exquisitos, costumbres refinadas. Para divertirse en las tardes de verano se dan a la práctica de un juego exclusivo, de origen inglés: el polo. Uno puede jugar al polo siempre que su expediente de pureza de sangre esté a la altura de la de su caballo, en caso contrario abstenerse. Lo habitual en las tardes de agosto, en España, es jugar al dominó, al mus, o darse cabezazos en el sofá ante la enésima repetición de “Verano Azul”. En Sotoborja todo es diferente: hasta los caballos sudan chanel.
Visto con ojos de neófito el polo es un aburrimiento caro, baste decir que es el juego favorito del príncipe Carlos de Inglaterra para dar una idea de lo soporífero que debe ser. Ahora bien, sin duda alguna que es un deporte muy completo, en el caso de que uno sea caballo, en caso de ser persona lo más reconfortante es el martini que se atizan cuando terminan de jugar. Pudiera parecer que los ricos son gente ociosa que pierde el tiempo en practicar deportes absurdos, y efectivamente así es. Cuando uno alcanza la categoría de semoviente, de persona a la que no le cuesta llegar a fin de mes y puede tener un par de caballos para jugar al polo, es una persona bien rica. En todo caso los ricos la buena acción del día la tienen con el mozo que les limpia la cuadra y les ensilla la cabalgadura.

Al contemplar un partido de polo en un campo verde del edén, me siento como un astronauta que pisa suelo de un planeta lejano. Jamás llegué a pensar que haría tal cosa, es cierto. Por las camisas blancas de algodón y el bosque que rodea al campo podría parecer que estamos en la India colonial, y en cualquier momento aparecerá el maharajá de Jaipur a lomos de su elefante de toda confianza.

De manera incomprensible se le pasó a Cascos catalogar el polo como deporte de interés general. En el fútbol se ve otro tipo de gente, más hosca, más agresiva, en cambio conseguir un país en el que todo el mundo juegue al polo es tirar por elevación de una sociedad. Para eso nos hacen falta más caballos y más ricos, lo primero es cuestión de un plan de fecundidad equina, lo segundo está en marcha. La ONG de Especuladores y Amigos del Pelotazo no deja de crecer cada día, (a costa de usted, quede claro). Bien pensado cuando el mozo le ofrece la mano para subir al caballo es el momento del clímax del rico: sabe que el gesto le legitima. A partir de ese momento a galopar sobre la miseria detrás de una pelotita.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una empresa afín al régimen compra el metro cuadrado en ‘Borjamina’ por 3.000 ‘pantojos’ / No hay aseguradora capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba / El trofeo de este final de temporada es el ‘top less’ de Trinidad Jiménez, la Trini sin chupa de cuero
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MARBELLA.- La conspiración continúa: se van las medusas y vienen los mosquitos (gordos y bigotudos como ‘Cachuli’). En Borjamina la alcaldesa apoya un pelotazo urbanístico con la misma fuerza que Roberto Carlos dispara las faltas, a cañón. Está claro: en el chanchullo hay continuidad, el pille es la ONG más rentable que se conoce. Muñoz comienza la operación urbanística y Marisol Yagüe la continúa. Según cuenta la portavoz del PP en Marbella, Angeles Muñoz, una empresa afín al régimen ha comprado el metro cuadrado en Borjamina por 3.000 pantojos (18 euros), una coña, una guasa, un despelote del pelotazo soleado. Es como ir a la calle de Serrano con 100 euros y llenar el coche de bolsas, tengamos en cuenta que son apenas 31.000 metros cuadrados. La denuncia va camino de la Fiscalía donde deben tener un cuarto de los cocodrilos en el que se acumulan las broncas de Marbella. Angeles Muñoz confía en la paciencia del pueblo soberano pero también teme que en este revuelto de canallas el personal saque la conclusión de que todos los políticos son iguales, con el natural desencanto.A la resistencia marbellí habría que regalarle una placa con la frase de Ortega: «Todo esfuerzo inútil conduce a la melancolía».En tiempos de corrupción y pilles, sobrevive el que tira más rápido de chequera, al indiferente se lo comen los caimanes en unas fosas que tienen en la milla de oro. Cuando acaben de recalificar la tierra harán ventas de almas de segunda mano y de virgos.Para los borjaminas de toda la vida, esas familias nucleares en torno a carilapiques, la presencia de elementos extraños les altera. Los membrillos municipales no son bien vistos por la zona, a fin de cuentas para residir en las mansiones de tapias altas sólo hay dos vías: por nacimiento o por encoñamiento. A los que son consortes se les permite el usufructo de la propiedad, pero a la menor tontería el mayordomo les acompaña a los límites del paraíso y a hacer puñetas.
Las Cañas es el hogar familiar de los Alba en Marbella, sitio privilegiado pero con un pequeño inconveniente: para salir a la playa del Trocadero tienes que cruzar el paseo marítimo. Esos 30 metros son la vía sacra de la familia Alba, allí se apostan los paparazzi como el que va a cazar rinocerontes y les arrean de lo lindo (unos «cromitos» le dicen ellos). La duquesa se dejó ver a principios de agosto en Las Cañas pero la realidad la mandó a negro, ha desaparecido. El cúmulo de desaciertos es tal que Cayetana es candidata de grabar un capítulo con Los Morancos, de la serie ¡vaya veranito que estamos pasando! Para llevar el pelo tan rizado le basta con abrir los periódicos por la mañana y comprobar cómo le salen turbulencias detrás de las orejas.Primero el anuncio de boda del duque de Huéscar con Alicia Koplowitz, con posterior desmentido con su correspondiente membrete, luego el ligue piscinero de Memi con Gonzalo Miró. No hay compañía de seguros que sea capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba, por eso a Cayetana no es que le tiemble la voz, es que no le sale. Annus horribilis, verano espantosus.Otra casa mustia es la de Antonio Banderas, La Gaviota, nadie sale, nadie habla y cuentan que el actor está hasta el pirri del cariño popular, harto del mitómano que no cesa y le da la brasa allá donde le encuentra. A La Gaviota le llaman El agujero negro: el que entra no sale y los pocos que salen lo hacen con cara de coño.

La gran noticia es que Manolito ‘el tormento’ se va a presentar a Gran Hermano, está seleccionado para la fase final. El programa le viene al dedo, es un experto en tumbarse y no dar golpe. Sus amigos de la noche le han redactado un currículo en el que destacan sus virtudes y escriben que es un «truán», (sin hache, que es más canalla). GH haría un gran fichaje con el tormento, eso sí, tendrían que pulverizar bromuro en el aire acondicionado, lo de Portugal es una tontería comparado con sus calentones. Ridículo municipal en Banús, el teniente de alcalde Carlos Fernández convoca a los medios para presentar a Joaquín Cortés, el bailarín se cosca de la movida y dice que no sale con unos carteles de promoción inmobiliaria detrás. La prensa se agarra un globo cósmico y finalmente Cortés no aparece; patinazo de Gunillo. Licorera 23 dice que el bailarín tiene novia nueva y es exótica. Licorera se ha echado un novio fotógrafo y le ha soplado que el mayor trofeo de este final de temporada es el top less de Trinidad Jiménez, la Trini sin la chupa de cuero puede ser bestial, pero alguien le ha dicho que se tape un poco porque le siguen. Es una lástima, habría sido un póster electoral tremendo, Trini, como diría Sabina, puede entonar «me sobran los motivos». Nota final: Papuchi quiere tener otro hijo, por lo tanto el más allá existe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si Julián ‘Pantojo’ fumara, encendería las cerillas con la entrepierna / Gunilla von Bismark se va a construir una mansión a lo ‘Falcon Crest’ en Sierra Blanca / Sus botes de laca podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del ‘Discovery’
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MARBELLA.- La Pantoja con la Sinfónica de Moldavia en Lepe: no es un chiste, es una información. Y allí estaba su malencarado Julián Muñoz, un tipo que en su anterior reencarnación fue cactus y que se rasca la entrepierna como un duro del Oeste. Si Julián Muñoz fumara, se encendería las cerillas con el rabo. Dicen que su patrocinada quiere presentarse para alcaldesa de Marbella, desgraciadamente sin la Sinfónica de Moldavia, que tiene otros compromisos, y con Muñoz de amo de la pista con su cinturón por sobaquera.
El fugaz alcalde marbellí es como una navaja suiza: lo mismo sirve para mandar a tomar por saco a un reportero que para traducir del moldavo, llevar las cuentas del espectáculo o desbragarse en una carreta del Rocío. Tiene un bigote tan espeso y tan mala leche que se merece una estatua ecuestre. Igual le ha afectado la ingesta de pollos locos. Para ganar el amor de la Pantoja, se tuvo que tomar varias raciones del famoso pollo a la tonadillera que se hacía en un restaurante de Fuengirola hasta que se dejó de hacer, porque parece que se les agrió la salsa.

La actual alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, canta en el coro Río Real; aquí, si no cantas mucho, no llegas a nada. Con la música pantojera en la plaza de los naranjos, tenemos show garantizado de por vida. Cachuli llegaría a la categoría de reina madre, que es el estado ideal en la vida de un barrigón: hacer poco y pintar mucho. El riesgo de ese oficio es una tendinitis por saludar con la mano tonta.

La bola de Gunilla ha tardado en salir del bombo veraniego, pero ha venido con el Gordo. La valquiria sureña se va a construir una mansión a lo Falcon Crest, en Sierra Blanca, de las que limitan por un lado con Almería y, por el otro, con El Algarve portugués, una barbaridad urbanística que denuncian Ecologistas en Acción y que cuenta con el visto bueno del Ayuntamiento de Istán, gobernado por IU. La biznieta del canciller de hierro ha encontrado en el rojerío un apoyo inesperado. Lo suyo es que le hubieran expropiado las tierras, que le hubieran perseguido con la hoz y el martillo hasta la frontera con Francia. En cambio, dejan que haga exclusivas en el jardín junto a un perro que tenga su color de pelo. Ya sólo falta que el alcalde de Marinaleda, Sánchez Gordillo, permita que Gunilla construya un aeropuerto privado para que aterricen los ricos, un pijipuerto. En los montes de Marbella, Gunilla tiene licencia para matar: arbustos, desniveles del terreno y especies protegidas. La zona se conoce como Sierra Blanca canucha alpujata y está protegida como reserva de la biosfera, reserva andaluza de caza y conjunto serrano de interés ambiental.

Los botes de laca de Gunilla podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del Discovery, pero el genocidio ambiental no lo detiene ni el general Schwarzkpof.La denuncia está en manos del fiscal de Medio Ambiente y de la comisión provincial de urbanismo de Málaga.

De Madrid llegan noticias de la recuperación de Papuchi; según parece, era un tirón cervical (hay posturas que uno no puede aguantar de por vida). Lo bueno de esta crónica sureña es que ha aparecido Pitita Ridruejo y nos va a redimir a todos: especuladores, pantojos, alcaldesas, rojerío irredento, reporteros curiosos y accidentados por bajar al pilón. Según Licorera 23, el ciclo de la vida de la gente bien es: de joven tener el aspecto de Carla Royo-Vilanova, luego pasar a categoría de carilapiques, para terminar con aire de Pitita. Aunque luego viene la realidad y las convierte en MEMI (pero con novios más discretos), Ana Obregón cuando tienen más edad y Sarita Montiel cuando alcanzan categoría de objeto de Museo Arqueológico de ellas depende la manera de envejecer.

Ellos, con mantener el puesto en el consejo de administración, el barco y la tripa tan abultada como la cuenta corriente, ya les vale. Pitita reapareció en el polo de Sotoborja, donde todos son guapos/as como caballos de pura raza, se conocen y se besan porque son una gran familia bien avenida. Caminaba bajo un sombrero/lámpara de los que hay que tener dos narices para salir a la calle con él. Hay una moda pititil donde te hacen sombreros a medida y te fabrican un entorno feliz para que no te salgan arrugas de pobre, ésas que les surgen a los que miran las cartas de los restaurantes de Puerto Banús como el que contempla el resultado de un análisis de orina. Ser pobre desgasta los cuerpos.

Lo importante es que ella tiene fe y eso nos salva a los demás porque los que creen en Pitita tienen el cielo ganado, un cielo en el que hace falta mano de obra. Pitita y amigas no resisten una eternidad sin peluquero, estilista, mayordomo, mecánico, jardinero y asesor fiscal. Dios está de su lado, por eso se le apareció la Virgen y no ante el camarada Breznev (el que tenía una sola ceja y se parecía a Carrero Blanco). Poner en la tarjeta de visita: «traductora celestial» no es ninguna tontería.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Prueba de lo huérfano que estamos de historias fascinantes, (la realidad es una pesadilla en letras de molde), es la atención desmedida que se ha dado al joven del piano. Un buen día apareció en las costas de Inglaterra, se negó a hablar pero decían que el piano como un virtuoso. Su aspecto de espagueti alargado y mustio, la chaqueta tres tallas más grandes, las ojeras y la piel de enfermo de tisis, le dieron un halo de misterio. Ahora hemos sabido que es original de Baviera, Alemania, y que intentó suicidarse cuando le echaron de su trabajo.

Mientras la primera parte de la historia era estupenda, la segunda es un bluf, una manera de cargarse un buen relato. Demasiado chungo como para ser cierto, mucha mecha para tan poco cohete. En el club de amigos de las cosas extrañas se habían cruzado apuestas sobre el origen extra terrestre, o en su defecto recién salido de la Atlántida sumergida. Pues ni una cosa ni la otra.

Ahora el joven alemán debería indemnizar a sus incondicionales por haber destrozado su esperanza. No hay derecho, aquel que empieza una historia debe ser responsable de las sucesivas entregas. No habría sido de recibo que Cervantes hubiera acabado el relato en la descripción del personaje.

En todo caso la decepción la deberían costear a medias: el pianista por un lado y los ilusos por otro. Pensar que aquel hombre era un ser angelical también tiene delito, la ingenuidad debería pagar multas, no hay derecho a ser tan panoli sin fronteras.

Supongo que el chico del piano, mudo por efecto del marketing, ha conseguido hacerse famoso, tanto como para no hablar en una temporada y para vender discos. La próxima vez que nos haga el favor de adentrarse en las aguas, como Alfonsina Storni? y tener la valentía de no salir.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El doctor Iglesias Puga es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de la época de don Pelayo / El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido» / Carlos Fernández puede ganar el Premio Gunillo de Oro
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MARBELLA.- En el club de golf de Sotoborja, hay siempre un ramillete de famosas o de divinas de la muerte, todas ideales y acuáticas, residentes o en tránsito. Por allí ha pasado una rusa nuclear llamada Karolina Kurkova, que es una barbaridad de la naturaleza, igual que los volcanes.
La chica es poeta, creadora de tropos y sin querer hizo una sinécdoque a costa de un periodista: «¿Te llamas Manolo?, ¡yo adoro a Manolo Blahnik?». Pensar que en España todos somos Manolo es como comer conguitos y acordarse del régimen de Obiang, una estupidez, una fruslería, un accidente cardiovascular. Blahnik es un diseñador canario que triunfa en los estantes con unos zapatos que lucen las borjaminas de allí. El par no baja de 500 euros (unos 80 mil pantojos). Sarah Jessica Parker los lucía en la serie Sexo en Nueva York, que ahora va a hacer Ana Obregón (será Sexo en La Borjavieja o mejor Calentón de niñas bien).

Blahnik es un genio, sabe que instalarse en los pies es la mejor manera de ir subiendo hacia una mujer poco a poco. Francamente, me apasionan las modelos cuando se ponen a crear figuras literarias, o en su defecto ‘Papuchi’, que se ha marchado de Marbella para que le revisen el periscopio y el resto del aparataje. Antes de coger el camino recto, nos dijo: «Me voy de la tierra divina».Se supone que no es un adiós a este mundo sino a la ciudad donde su Rona, su Jaime y él son tan felices y tan iguales.

El doctor Iglesias es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de los tiempos de don Pelayo (ése sí que era de derechas, sin complejos). Pero volvamos a Marikurko, a la rusa que disfruta de novio que no enseña. En realidad, la NASA lo tiene en estudio, un hombre que duerme junto a semejante exceso físico tiene que vivir en la ingravidez permanente, ese tío no toca el suelo ¡ni de coña! Instalado en el priapismo, es posible que tampoco le quede sangre para regar su cerebro. De ahí la cara de pito y la tez blanquecina.

Hasta el momento, los efectos de la ingravidez se estudiaban con las moscas del vinagre que iban en los viajes espaciales; ahora basta con observar al novio de la Marikurko. Dicen que no le encajan ni la mandíbula ni la bragueta, normal. Ahí lo tienen con una camisa de fuerza, electrodos y un gorrito de papel, ecce homo de sí mismo, metido en una habitación acolchada y con bromuro pulverizado. Piloto de pruebas de la pasión, todo amor sin condiciones es una tragedia como otra cualquiera. Cuando ella abre la jaula, él sabe por qué.

El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido». Y para eso montan fiestas privadas de autoafirmación nacional. Deberían mirar sus conciencias puesto que, si no hubieran conjugado el verbo especular, ahora no estaría tan masificada, pero la mente del rico es aún más complicada que la sonrisa de Marikurko. Algunos convocan a la prensa a la entrada de su casa (sin dejarles pasar por supuesto), porque luce mucho tener a los periodistas montando guardia. Les sale el cromosoma franquista y, en lugar de la guardia mora, les pone colocar en fila a una batería de fotógrafos.

Es lamentable pero cierto, como verdad es que tiran aceitunas por lo alto de la valla para que salten las focas. Y el gremio, en lugar de acordarse de la puñetera madre del domador, aguanta el tirón con más sueño que hambre. Cuantos más cochazos y periodistas haya en la puerta, mejor.

Una de esas fiestas fue la de Lorenzo Sanz, donde todos eran nostálgicos y merengues. El que no se pierde ni una es Carlos Fernández, del trío gubernamental marbellí; así pasa que luego no acude a los plenos, como en el que hicieron repaso de los dos primeros años de paz. Tanta fiesta pasa factura. Fernández se está ganando el premio Gunillo de Oro 2005. El PP, a través de Pedro Zoido, el Arenas regional, se posiciona en Marbella y dialoga con los empresarios hosteleros para recuperar el buen nombre de la zona.

La auténtica, Gunilla von Bismarck, emergió en el concierto de Grace Jones en Puente Romano. Hasta el momento, había navegado en silencio con su Luis Ortiz (no se habían dejado ver, no estaban).Licorera 23 le dio dos besos y un grito de colega en la oreja con saltitos de cheerleader. En cuanto al concierto, Licorera piensa que la Jones (la reina del morbo soul) se equivocó. Sobraban pijos y culos exquisitos; en realidad, tenía que haber actuado en las fiestas de Torremolinos, en la caseta municipal. Eso habría sido de interés general, con todas las locas, lobas y marujas pantojeras rompiéndose la camisa en primera fila.

Informe de bajas: el escroto de Cayetano cicatriza (en breve podrá recibir visitas), Pipi Estrada se recupera en el Hospiten de Estepona de un subidón de fiebre (Estrada es el consuerte de Terelu), Imanol Arias inmovilizado por accidente de quad en Segovia (Segovia es Marbella norte). En resumen: pá habernos matao.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Diecisiete ataúdes han cortado la respiración del verano, otros tantos militares españoles regresaban de Afganistán metidos en una caja de madera. Gente joven que trabajaba con las armas para el servicio de la paz, no eran superhombres sino soldados con una misión difícil en una tierra lejana; la tragedia es la que los ha elevado a categoría de luto nacional. A ellos les hubiera gustado llegar de otra manera más discreta y con menos honores militares, pero en ningún caso el destino les dio otra opción que la muerte. Por la mente de los diecisiete iría la idea del peligro pero muy al fondo, como si aquello fuera parte de la paga por estar expatriados. Hoy sabemos que el dinero no cura heridas ni consuela huérfanos; si es para pagar la muerte no hay plata que brille.
España nunca ha sabido qué hacer con sus héroes y estos diecisiete lo eran, con todas las letras. Su combate no fue contra enemigos bien armados, ni hubo tambores ni banderas desplegadas, lucharon contra el infortunio y al cielo subieron vestidos de caqui. Llegado el momento mata más la mala suerte que la metralla del enemigo: en Trafalgar murieron más ahogados que por balas del inglés, en Santiago de Cuba los náufragos de la armada del almirante Cervera se destrozaron contra las rocas, puñeteros barcos de madera que lucharon contra los primeros cruceros modernos acorazados. Cuando la necesitamos la fortuna nos suele dar la espalda. Lamento la muerte de los soldados sobre todo porque en breve sus nombres se olvidarán del todo, será cuando la sociedad pase a otra cosa y sus familias reciban una paga doble a final de mes, (miseria comparada con el precio de la sangre).

Todavía manejamos un prurito cobarde hacia lo militar, algo que se refleja en cómo la sociedad civil no ha terminado de integrar que el Ejército es cosa suya, quizá una de las relaciones más honestas que se pueden dar entre ciudadano y Estado. La sombra de los generales del pasado, los de espadón y gesto duro, condiciona el valor actual de nuestras tropas. De vez en cuando el Ministerio de Defensa lanza una campaña para captar soldados, da la impresión de que nuestro Ejército está falto de una transfusión de personal. Poco se cuenta del valor de los oficiales, del coraje que tienen los mandos para aguantar la tensión en momentos críticos, de su preparación y capacidad más que sobrada. Fuera de nuestras fronteras es cuando uno percibe la dimensión exacta de nuestras tropas. Aquí somos unos necios cuando hay que hablar del Ejército, auténticos papanatas incapaces de levantar un monumento popular a los diecisiete de Afganistán pero dispuestos a hacer cola para escuchar a Bustamante.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Hollywood suelen tener buena mano para elegir parejas, en esta ocasión han hecho todo lo posible para que Brad Pit se liara con Angelina Jolie y así promocionar la película de El señor y la señora Smith, pero en realidad a Pit lo que le ha pasado es que se ha encontrado con una hembra de frente de las que huelen a peligro.
Venía de una relación ñoña y con sabor a tortitas con nata con Jennifer Aston, una chica Light que triunfaba en la serie Friends. El actor conoció a Angelina Jolie y descubrió un mundo oculto, el de la sensualidad descarada. Con Angelina parece que todo es posible, es como dormir con el enemigo en el mismo colchón, junto a esa mujer nunca hay noches tranquilas. Al actor se le ve mareado, atropellado, aturdido, y hasta es posible que bien follado porque la vida son cuatro días y dos nos los pasamos esperando a que pase un taxi.
Estos dos superan a la pareja formada por Antonio Banderas y Melanie Grifith, se sitúan por encima en el escalafón del pecado. El Papa que ahora visita Alemania diría que van a condenarse en el fuego eterno pero si las llamas son así de sensuales cualquiera se deja morir. El resto lo hace la luna llena de agosto que da una neblina especial que vuelve a las personas locas y muy sensuales.
Angelina es el pecado carnal, un fragmento renacentista de oda a la buena vida. El guión les ha juntado y luego ellos se han encargado de rodar escenas en interior, noche y sin cámaras. La boca de Angelina es una invitación a la antropofagia, creo que ella lo sabe.

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