Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cada uno es muy libre de elegir a los amigos que tiene, unos se guían por el interés, otros por el corazón y algunos por la pasión. Entre mis amigos más pasionales cuento con Constantino Mediavilla, periodista de raza, que siempre ha tenido el buen gusto de decir la palabra adecuada en el momento oportuno. Hombre de radio, y ahora multimedia, se ha pasado media vida (en su caso media-villa) trabajando en este oficio nuestro de contar las cosas a diario con el afán de un becario permanente, es decir sin hurtar un segundo a su abnegada tarea de informar.

Constantino ha hecho, (y lo hace diariamente), un trabajo serio, riguroso, puntual y exquisito por la información de Madrid. No está sólo, le acompaña un grupo profesional de reconocida solvencia, entre ellos Nieves Herrero.

Mi deuda con él es de afecto, y amistad con amistad se paga puesto que siempre ha sido conmigo un señor.

Mediavilla y su proyecto mediático eran una de las opciones de televisión que concursaban en la Comunidad de Madrid. Me consta que a pesar de haberse quedado en las puertas del paraíso, Mediavilla hará televisión. Eso es una buena noticia para los madrileños puesto que tenemos garantizada la calidad del producto.

Ignoro qué botón hay que apretar para que aparezca la señal de la televisión que Constatino defiende como el que sabe que la tierra no es plana y que sólo es cuestión de navegar unas leguas más para encontrar las Indias. Pero tengo la certeza de que finalmente podremos disfrutar del proyecto diseñado desde Madridiario.es, y otros medios de comunicación afines.

Digo esto en plena ola de calor, y no crean que me afecta el calentón sino que pienso, humildemente, que esa televisión será una buena propuesta. Lo escribo y lo firmo tal y como lo pienso.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Gil y Gil quiso convertir Marbella en el Mónaco del sur, un país en el que el ‘pantojo’ fuese moneda oficial y el ‘gunillo’, idioma nacional / A la Marbella independiente sólo le falla el ideólogo: su alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano
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MARBELLA.- El régimen nazi esperó hasta última hora la aparición de un arma secreta (que jamás llegó); es posible que por cuestión de semanas no tuvieran la bomba atómica, pero por suerte la II Guerra Mundial no llegó a la prórroga. Pocos recuerdan que Jesús Gil encargó un dictamen jurídico para convertir Marbella en el Mónaco del sur. La Historia nunca es el juego de los posibles sucedidos, eso es la nostalgia. Aquella idea estaba destinada a echar humo sobre los sumarios contra él que desaparecieron por arte de magia de los juzgados. Hubiera sido un caso peculiar: las reuniones del gobierno autónomo en Olivia Valère (discoteca exclusiva con aires de cuartel de las tropas blancas del zar), bandera de Versace, el pantojo como unidad de moneda y el gunillo como lengua oficial. Si Alberto de Mónaco tuviera Marbella, su Principado manejaría un poder omnímodo… Pero el barco pirata de los Grimaldi se equivocó de playa en el desembarco. Lo ideal es que la ciudad independiente fuera una isla, el gilismo lo intentó con una artificial pero los pensamientos de colchoneta se desinflan al acabar el día.
Los límites son extensos y nada claros (cuando el ejecupijo madrileño arranca su móvil en el aeropuerto de Málaga, dice: «Acabo de llegar a Marbella», aunque no sea cierto). Alfonso de Hohenlohe intentó que la ciudad tuviera aeropuerto propio, un aeródromo dónde los boeing tuvieran nombres locales: ‘Lara’, ‘Hubertus’, María Eugenia, Lolita y Carmen (Sevilla), pero fue imposible que los aviones aterrizaran en la Sierra Blanca. Si el aeropuerto Pablo Ruiz Picasso sería el límite por el este, por el oeste llegaría hasta Sotoborja o Gibraltar, al sur hasta los chiringuitos de San Pedro de Alcántara (donde te pueden soplar 10.000 por una botella de agua), y al norte con Suiza, patria sentimental de los que tienen la cartera donde otros portan el innecesario corazón. Esos serían los límites territoriales de la Marbella independiente y de las JONS, si no fuera porque falla lo esencial: el ideólogo. La alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano, no está en condiciones de echar un pulso a Zapatero, así como tampoco conoce lo que pasó en el sexenio revolucionario.El 12 de julio de 1873 varias ciudades españolas se declararon independientes, desde Alcoy a Murcia, pasando por Sevilla, Córdoba, Málaga y, por supuesto, Cartagena. Esta última resistió porque contaba con el apoyo de la Marina. Aquella movida institucional se llevó por delante a un buen republicano: Pi y Maragall. En un libro de Historia (naturalmente anarquista), se dice que Cartagena se rindió en enero de 1874 «porque no tenía otra cosa mejor que hacer» (¡qué hermosa manera de narrar una derrota!). Ellos tienen el poder, nosotros la poesía pintaron un siglo más tarde en París del 68. En Cartagena se llegó a acuñar moneda con la plata de Mazarrón, de ahí lo del pantojo marbellí. Da escalofríos pensar en un Gobierno regido por Julián Muñoz; ministro de Marina, Felipe Campuzano; ministro de Cultura, Alfonso Santisteban; ministra de Economía, Gunilla; ministro esotérico, Rappel; ministro de Exteriores, un primo de Fahd (al que el consistorio ha declarado cliente del siglo) y ministro de Trabajo y portavoz, Dinio. Manolito, ‘el terremoto’ de secretario de Estado de relaciones horizontales.De la artillería pesada se ocuparían los capos rusos que toman el sol protegidos por corbetas y dragaminas comprados en las rebajas del Kremlin.

La movida independentista continúa: el alcalde de El Borge, municipio malagueño, quiere convocar un referéndum para deslegitimar la monarquía. Bakunin no ha muerto.

Me sopla ‘Licorera 23′ que va a aterrizar Beckham en la costa.Licorera está ansiosa por ver a la duquesa de York, que vendrá a una cena benéfica; ya le he explicado que es tan sosa como una loncha de fiambre envasada al vacío. Está sorprendida por la belleza de Nuria Fergó, que contrasta con el estado de re-celo permanente de Bustamante. Cantaron en la plaza de toros pero no se fueron juntos, puesto que la Fergó se marchó tan bien acompañada como vino, de ahí su voz, que es un estado de ánimo. Licorera me tiene que contar qué hacen los toreros en los after-hours.Prueban pitones como en los tentaderos, pero no a la vaquilla del Gran Prix de Ramón García.

Grandes discursos. A Vargas Llosa le han puesto calle en Banús.En el acto, Carlos Fernández, concejal de la zona, soltó la perla de la semana: «Ha escrito contra la violencia y a favor de la libertad párrafos y párrafos», que es una manera de quedar bien sin tener pajolera idea de literatura. El comentario le vale para el escritor peruano y para Cervantes, y recuerda aquella sentencia de Mazagatos: «Nunca he leído a Vargas Llosa pero le sigo de cerca». ¿Por qué?, porque es un hombre de párrafos y párrafos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Después de mucho despliegue tecnológico y de años de carrera espacial cuando las cosas se ponen violentas es una navaja suiza la que te saca de un apuro. La NASA se ha dado cuenta de las máquinas son perfectas hasta que se descuajeringan por culpa de una grieta inoportuna. Menos mal que Stephen Robinson llevaba una navaja suiza para prepararse los bocadillos (de la comida liofilizada no hay quién se fíe, ¡menudo asco!). En la ausencia de gravedad del espacio sideral, Robinson sacó la lengua para hacer un trabajo de ?manitas?.
Haga uno cursillos de pilotaje estelar para terminar de trapecista de las estrellas, nunca antes se había colgado un hombre boca abajo, desde tan alto y sin red. Aunque en esta ocasión es posible que no sonaran los tambores de la orquesta sino la inmensidad del cosmos que debe ser como debió estar Benidorm antes de que apareciera la especulación urbanísitica. Un pequeño fallo habría enviado a Robinson a la nada y sin merienda, hubiera sido pavoroso asistir en directo a cómo un humano se fuga de la tierra sin que nadie en Houston pudiera hacer otra cosa que decirle goodbye.
Ahora tenemos que confiar en que la navaja suiza fuera un arma suficiente contra la adversidad del astronauta. Veremos en la ceremonia de regreso si el parche fue suficiente. En todo caso que las próximas misiones espaciales lleven menos ordenadores y más horquillas, navajas y palillos de dientes. Nunca se sabe en qué momento hay que abrir una puerta en el cielo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella se han vendido tumbonas redondas con 20 botellas de champán por mil euros / El rey Fahd trajo en el año 2002 más limusinas que las que circulan en Los Angeles / Los que dicen que el doctor Iglesias Puga está mayor, que se anden con ojo
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MARBELLA.- No está claro el origen de lo kitsch, de lo hortera.Es posible que fuera Noé el causante cuando colocó llaveros en el puente de mando del Arca. El mal gusto es una marca blanca universal que luego abre franquicias; en Marbella tiene las más potentes. Anoche vi a un joven que lucía una camisa de Bruce Lee con dragones estampados, me recordó el título del último disco de Rosendo: Lo malo es ni darse cuenta.
Sabido es que allí donde hay ambiente marino se puede dar la peligrosa especie del Pepito Piscinas. La moda cool (retenga el término porque lo escuchará continuamente) es acudir a un club de mar, recintos de lujo en los que el camarero se acerca con la bandeja rebosante de cigalas que bailan flamenco con sus pinzas rosadas (¡que no farte de ná, zhiquillo!). El Ocean Club es uno de ellos, cool por supuesto. Allí puede uno tirarse una botella de Moët & Chandon por encima, siempre que pague 50 euros.

Federica Loi, inspiradora, dice que la tendencia causa furor.Han llegado a vender tumbonas redondas con 20 botellas por mil euros, y Kathia Umeña (pinchadiscos que se hace llamar dj Unique) presta su cuerpo al servicio del experimento fotográfico. Seguro que Esperanza Aguirre pagaría incluso más por tirarle cava por encima a Carod y luego darle con el casco como si botara una chalupa. El efecto Fernando Alonso provoca esta desviación del comportamiento racional. Los pobres se hacen lamparitas de mesilla de noche con una botella de vino de Cómpeta, vacía, y los ricos tiran el champán francés en un gesto freudiano de eyaculación de la opulencia.

El difunto rey Fahd (aquí le decían el rey Fax) también hizo lo suyo para contribuir a la imagen que luego explotó Torrente en el cine. La Asociación de Empresarios y Profesionales de Marbella emitió una nota en la que dice que el rey se recuperaba en la ciudad «gracias a la bondad del clima y a la belleza paisajística».Y supongo que también a la belleza del harén que hacía caminar como pavos por Puerto Banús mientras cuatro tipos malencarados rodeaban a unas jóvenes tapizadas en negro ruán.

La última vez que vino, en 2002, trajo más limusinas que las que circulan en Los Angeles (California); el séquito era tan espectacular que no descarto fueran los mismos coches que daban vueltas por la carretera de Istán. Para este rey feudal y megalómano que movía más extras que una película de Cecil B. de Mille se abrían las tiendas a deshora sin que hubiera queja alguna por parte de los sindicatos. El palacio es tal y como el humorista Pedro Reyes describía el cielo: «Mucho lujo, mármol, oro». Una gigantesca gumía floral se divisa desde la antigua Nacional 340, y al fondo la réplica de la Casa Blanca (si hubiera tenido buen gusto se habría hecho una réplica de La Alhambra, pero no). Opulencia en los baños, alfombras tupidas como bosques, mucha danza del vientre y ciertos privilegios municipales a la hora de moverse por la ciudad, quizá porque el gilismo hubo un tiempo en el que aspiró a ser dinastía. Un detalle de lucidez que tuvo el monarca fue negarse a recibir a Gil en numerosas ocasiones. Si al que ata perros con longaniza se le considera un benefactor, éste hombre lo era.

Papá cumple 90 años. El doctor Iglesias Puga, representante de Míster Bean en España, ha celebrado en Ojén tan magno acontecimiento.En cierta ocasión Compay Segundo desveló el secreto de su prolongada juventud: fumal, bebel y jodel. Es posible que la clave de Papuchi sea la envidia. Muchos de los que le critican en el fondo sienten un profundo malestar estomacal por la vida que lleva el doctor.Ya se sabe que un hombre feliz siempre molesta. Y los que dicen que está mayor que se anden con ojo porque este médico le levanta la Kournikova al nieto y dos más, como se dice en el lenguaje del mus.

Tengo lesionado a Manolito el tormento, un esguince de tobillo.Se tiene que cuidar porque el toro semental de Hormaechea, Sultán, se malogró por culpa de las rodillas. El animalito tenía el órgano reproductor de cine pero le fallaba la maniobra de aproximación, absurdamente fue sacrificado y el pirindolo se echó a perder.Por el bien de las que aúllan la vuelta de el tormento hacemos votos por su pronta recuperación.

Uno de mis contactos, Licorera 23, un travestón que trabaja en una sala de arte y desmayo (acuñación propia) y que toma pastillas para ser Juncal Rivero, me cuenta que a los pijos de Sotogrande y Guadalmina los tiene clasificados en: Sotoborjas y Borjaminas.Licorera me ha soplado que para desplazarse por el casoplón de José Luis Moreno hay que ir en carrito de golf, o sin tacones, pero ella antes muerta que en vespilla. Como epitafio un pensamiento de Gisela: «Me gustan los paisajes de Panamá pero también me gustan mucho los parques de atracciones». También hay pensamiento kitsch.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Agosto es el mes que más ansía el urbanita pero el que más teme el habitante de los pequeños pueblos. Llegadas las vacaciones estivales es cuando su tranquilo camino de tierra se ve agitado por la presencia de todo terrenos, su plaza típica inundada de coches y sus lugares habituales de descanso (bares, bancos o jardines), literalmente tomados por las fuerzas de ocupación. El “ruralita”, (llamémosle así), es cuando empieza a sentir serias dudas acerca de los beneficios de la globalidad: el pueblo tiene las mismas vacas pero ahora hay más gente pidiendo leche, una contradicción.

Luego está el listo que quiere confraternizar y se dedica a dar por saco en las labores de recolección agrarias con preguntas tan absurdas como: ¿Qué, cansa?, o ¿cuántos caballos tiene el tractor? Superada es primera fase intentará ofrecer un pitillito al que está arando sin tener en cuenta el peligro de incendio.

Lo malo de la gente de ciudad es que nunca deja de serlo, por muy eficaz que sea el uniforme de Coronel Tapioca y por muy totales que le queden las bermudas (dándole un aspecto de lancero bengalí). El tipo de ciudad tiene la mala costumbre de hablar alto, decir tacos y asustar a las gallinas.

Cuando el urbanita roza el techo de su incompetencia es al participar en las fiestas locales; cuidado con las cucañas, con los toros embolados y con las competiciones de a ver quién aguanta más bebiendo anís antes de caer de espalda. Ahí aparece la venganza milenaria del campo, la revancha tanto cursi suelo que piensa que ellos son el culo del mundo hasta que un asta de toro les devuelve a la más cruda realidad.

En el fondo la gente de ciudad somos inocentes seres crudos en busca de una emoción para poder contarla en los días de prisión y oficina; no es necesario pisotear las tomateras cuando llueve para experimentar a qué huelen las tormentas.

A disfrutar pero con respeto, o vendrá el paisano con su cachiporra invocando el natural recurso de la legítima defensa.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Marbella, un ‘book’ es como el pasaporte a Lisboa en ‘Casablanca’ / El ‘porciento’ es una tentación muy golosa (en Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones) / El clan del ‘cachuli’ estuvo en la gala de Linda Málaga 2005
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MARBELLA.- Decía Ramón que la palmera es el monumento al cohete; en la fiesta de Carlos Fernández hubo monumentos vegetales y también carnales aunque no entiendan de greguerías porque el pensar se va a acabar. Fernández es el tercer teniente de alcalde de Marbella y una de las patas del tripartito (que aquí es tri-virtual).Los monumentos a los que me refiero portan el ombligo al aire en continuo movimiento y una copa en la mano. Son chicas que buscan una oportunidad, un book, o un empresario que se enamore con entusiasmo de oveja suiza; por la mañana toman el sol y enseñan el book, lo cual está muy bien.
El book, en Marbella, es como el pasaporte a Lisboa en Casablanca.Andan detrás de un fotógrafo que les haga un reportaje para luego poder olvidar su nombre; eso será cuando puedan comprarse un pasado en una tienda del Boulevard de Saint-Honoré, de París.Mientras, se tuestan en tumbonas circulares con natural desidia de lagartijas y resto de animales de sangre fría. Por allí aparecieron Bárbara Rey de blanco riguroso, Rappel de sí mismo, Nakachián sin princesa Kimera, y una familia muy rara que va de vampiros o de príncipes transilvanos de la hemoglobina y que tienen el don de la ubicuidad. También estaba una hermosa joven separada de joyero potentado, una chica a contracorriente que deja el oro sin dejarse epatar por su brillo. Hubo fuegos artificiales, conté 37 petardos que corresponden a cada año. Los más gordos y sonoros fueron de los tiempos en los que Fernández se llevaba bien con Gil.

No asistió la alcaldesa Marisol Yagüe, será porque tiene alergia a la tarta. Este verano la Fiscalía Anticorrupción ha venido a animar a la clase política marbellí, ya no está el gilismo oficial pero siguen los viejos problemas de siempre, y esas cuitas nunca vienen por la parte de la cultura sino por la del ladrillo.El porciento es una tentación demasiado golosa (en los aparcamientos de Puerto Banús hay coches que cuestan como mansiones). El fiscal ha unido a enemigos irreconciliables: la actual alcaldesa, Julián Muñoz (de oficio marido con suerte) y a siete miembros de la corporación municipal, entren ellos Isabel García Marcos, que antes de estar en el lado oscuro fue látigo de la oposición socialista.Este verano el culebrón se llama Marisol y los Siete, faltaba un asunto judicial para devolver a Marbella a su esencia.

Al clon de Cachuli lo vi en la gala de Linda Málaga, un torneo de guapas que explota el lado nacionalista del muslo, cadera y pechuga. La presentadora, Lorena Bernal, hizo la pregunta del año: «¿Puede darse belleza e inteligencia en un mismo cuerpo?».El jurado lógicamente enmudeció. Ni Silvia Tortosa, ni Jenny Llada (memoria despelotada de la Transición), ni María José González (organizadora), ni Juan José Rodríguez (hostelero), ni los siete sabios de Grecia. Un preguntón. La ganadora se llama Carolina Mendoza y tampoco supo qué responder. Para relajar los nervios, Emilio José cogió su guitarra y le cantó un homenaje a Marrakech, una versión de ¡qué bonito es Badalona, en invierno y en verano! pero con más aire de excursión de COU. Se lo puso difícil Emilio José a George Benson que anoche actuó en Puente Romano. En todo concurso de misses hay siempre material de descarte que pertenece al realismo mágico, por ejemplo el tumulto que se formó cuando la ex de Dinio, una francesa con voz de gato, hizo declaraciones.Había un corrillo informativo parecido a cuando Rubalcaba habla en los pasillos del Congreso, pero la francesa no dijo nada interesante, ni coherente.

Para poner un punto exótico al relato veraniego apareció la ministra Narbona a inaugurar una desaladora que había sido estrenada 12 años antes. Dice la portavoz del PP que un día acabarán inaugurando La Alhambra. La política es el juego de las evidencias. En el acto plantó un pino cuando lo suyo hubiera sido lavarse los dientes.De manera incomprensible la ministra no se quedó a hacer entrega del título de Linda Piernas Bonitas en la gala donde Loreto Valverde rió como crujen las puertas de las casonas en Asturias.

Para otro día dejo las andanzas de un personaje local apodado Manolito el tormento, relaciones públicas (y también púbicas).Un joven vestido de concursante de La selva de los famosos, tan moreno como un rey Baltasar en la carroza. Un amigo le hace de controlador aéreo: mientras cuatro chicas esperaban turno, el ayudante les obligaba a dar vueltas a distintos niveles de altura.El tormento da servicio a la Costa del Sol, es un alumno aventajado de la escuela de pensamiento crítico Espartaco Santoni.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

AÑOS atrás, (tampoco tantos), para encontrar la tontería estival había que fijarse en la letra de una canción, desde Eva María que se fue con un biquini de rayas a los triunfitos hemos sufrido las mayores sandeces sin acudir al Defensor del Pueblo. Este verano no ha hecho falta buscar la memez supina entre los estribillos de moda, estamos tan sobrados de tontos que podemos montar un parque temático para que nos vengan a visitar de fuera. ¡Manda narices y saca el incensario!: la única vez que se ponen de acuerdo del PP y el PSOE es para impulsar una ley que equipare a mujeres y hombres en la herencia de títulos de alta alcurnia.
Siendo legítima la lucha por los derechos y la plena igualdad, hay que ser muy panoli para sólo ponerse de acuerdo en eso; y en nada más. Si tenemos en cuenta que la amplia mayoría de los españoles sólo heredamos la calvicie, alguna tara física y cierto deje al hablar, resulta simpático que los dos partidos mayoritarios se ocupen de la amplia minoría. No le quito legitimidad al movimiento que han provocado algunas aristócratas, entre ellas Pilar de la Cierva Osorio de Mosco, María Luisa Teresa Roca y Fernández Miranda, Isabel Hoyos (cuyo caso llegó hasta Naciones Unidas), pero igual hay otras cosas que necesitan el consenso urgente de PP y PSOE. Dicho esto sea en beneficio del peatón-votante que: atascado, autónomo en su mayoría, y frito a impuestos, se mosquea.

Antes de que aparezcan otras listas de personalidades “ilustres”, añado al zurrón al sin igual Aquilino Polaino, (aquel siquiatra convencido de las ventajas de las descargas eléctricas en la entrepierna de los homosexuales), al presidente del Tribunal Supremo (por aplaudir el asesinato preventivo y luego ya preguntaremos), al director general de Tráfico por lo evidente, a los de Salsa Rosa por hacer un show de los comentarios de ascensor, y a Bush por caerse de la bicicleta con cierta asiduidad. A su lado otros personajes como el doctor Rosado, Rodríguez Menéndez, la viuda de Pedro Carrasco (hoy feliz novia embarazada por haber descubierto lo que tiene el negro), los Matamoros, la Esteban, la Veneno, King África y Alberto de Mónaco, son poca cosa.

Los nuevos monstruos mediáticos han logrado que todo el año sea carnaval, quienes vivimos de la escritura estamos metidos en un continuo chorro informativo e inagotable. Ellos son los que han conseguido que la realidad supere a la ficción. Por mi parte dejo la lista abierta y usted en casa discute si incluimos a alguno más. Con mis monstruos favoritos podemos hacer una gira, un espectáculo. Se busca manager y presentador, el elenco ya lo tenemos. ¡Lo que vamos a disfrutar!

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Por: M. ANGEL AGUILAR

Sube la temperatura por encima de los 40 grados, disminuye la humedad relativa por debajo del 30%. Sopla el viento. Arden los montes. Escribe El Roto en una de las viñetas que publica en las páginas del diario El País que ha sido desarticulada una red de termómetros chinos causantes del incremento calorífico. Los rigores del clima se hacen con el protagonismo informativo y ocupan los espacios de privilegio en los periódicos, en la radio y en la televisión. El recurso a los sistemas de aire acondicionado dispara el consumo eléctrico hasta niveles récord y empiezan a menudear los apagones porque las compañías suministradoras perdieron el ritmo inversor capaz de acompañar la crecida de la demanda energética.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La capacidad de asombro del ser humano no tiene límite aunque cuando veamos volar un avión, (que pesa más que un pueblo), nos parezca de lo más normal. Lo último en ingeniería disuasiva viene de la Universidad de La Rioja donde han llegado a la conclusión de que si sube el tabaco veinte céntimos? seiscientas cincuenta mil personas dejarían de fumar de golpe, (porque una cosa es un vicio y otra un perjuicio).

Se demuestra de esa forma que el fumador de tabaco es un tosedor compulsivo y algo “roñica”, que cuando le tocan el bolsillo se viene abajo y echa cuentas.

Aplicado este ingenioso mecanismo de los veinte céntimos de subida a las hipotecas, llegaríamos a la conclusión de que si el tipo de interés subiera hasta un veinte por ciento? la casa la iba a pagar el mismo que se había quedado con el paquete de tabaco.

¿Ven?: contra el vicio de gastar la virtud de no soltar un euro. Si el Estado se aplica y nos fríe con más impuestos es posible que dejemos de ser un pueblo enviciado para convertirnos en paladines de los cuerpos danone. Todo es cuestión de tocar las naricillas por la vía de la imposición, tasa o gravamen.

Ahora vendrá un genio y gravará también la cesta de la compra, así dejaremos de adquirir productos innecesarios como: patatas, huevos, verduras, pan y aceite.
Se nos va a poner un tipín como para hacer películas de galán con Norma Duval, ahora bien algo más mustios y con cara de acelga hervida.

Si el Estado va a subirlo todo un veinte por ciento igual se encuentra con las iras de los ciudadanos que le mandan a hacer puñetas un veinte por ciento más. Que una cosa es entrar en el cielo por méritos propios y otra que te suban a base de patadas testiculares.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «La ‘leoterapia’ no funciona con los violentos» / «Si sueño con mi padre, pienso en castellano. Si estoy con mi mujer, en inglés» / «Cuando estaba soltero decía que era dentista.Ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta» / «La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga temporal de cerebros» / «No creo que vuelva, estoy muy contento en EEUU»

El doctor llega de lejos, desde Nueva York, y no ha cambiado ni el reloj ni las costumbres. Camina como lo hace un hombre tranquilo, todo le sorprende y le llama la atención. En ocasiones tarda en construir la respuesta, intuyo que se está traduciendo a sí mismo. El cerebro es un dédalo que Luis Rojas Marcos utiliza como un huerto trasero, un sudoku para explorar las emociones humanas.
Pregunta.- ¿En qué lengua piensa?

Respuesta.- Nunca me lo he preguntado. Si sueño con mi padre, él habla castellano, y si estoy con mi mujer, lo haría en inglés.

P.- Enhorabuena, ha conseguido que una entidad bancaria regale algo: un libro.

R.- (Risas) Es una gran sorpresa positiva que una empresa privada como La Caixa se dedique a temas sociales.

P.- ¿Le han regalado algo en un banco?

R.- Sí, el libro con la historia de ese banco. Muy gordo y pesado (risas).

P.- ¿Por ser un rico accionista?

R.- ¡Que va! Una vez invertí en acciones de la Pan Am, hace 30 años (en 1969), perdí mis ahorros. Me sentó tan mal que desde entonces mejor lo guardo en una cuenta.

P.- ¿Lo guarda en el calcetín?

R.- Casi, lo mío es el colchón, el ladrillo y dormir tranquilo.

P.- ¿Todos estamos locos?

R.- No, la mayoría de la gente no está loca. Los que sufren esa enfermedad son minoría.

P.- ¿Y Bush?

R.- No, no. Se le han colgado muchos sambenitos a los locos: se dice que los terroristas están locos, que los presidentes están locos, y no. Hay que diferenciar maldad de locura.

P.- ¿Cree que un violento se detendrá a leer un libro?

R.- El violento tiende a huir de conocerse a sí mismo. Es un libro para las víctimas que no leerá el verdugo, con toda seguridad.

P.- ¿Leerlo rehabilita?

R.- La leoterapia no funciona con ellos.

P.- ¿Cómo ha dicho? ¿Leoterapia?

R.- ¡Me lo acabo de inventar! (Risas). Es un palabro.

P.- ¿Todo se puede con buenas palabras?

R.- Consiguen mucho, sin duda.

P.- ¿Incluso conseguir un crédito?

R.- Sí, uno puede seducir al banquero, al menos intentarlo.

P.- ¿Dónde comienza la violencia?

R.- En el contacto físico con idea de herir o hacer daño. También la violencia verbal, los insultos, el ultraje.

P.- ¿Cuándo deben saltar las alarmas?

R.- El alcohólico es la persona que se pregunta ¿seré alcohólico? Con la violencia es algo parecido. Si la víctima se lo pregunta, es probable que estemos en el inicio de algo.

P.- ¿Su libro acabará con las muertes?

R.- No. El año pasado fueron 72 mujeres muertas, y es posible que otros casos se hayan camuflado. El libro informa y sensibiliza.

P.- ¿Sería bueno publicar sus nombres?

R.- Sabemos que hay algunos incorregibles que no tienen probabilidades de rehabilitación; no estaría mal identificarlos para prevenir futuras agresiones.

P.- ¿El violento lo es sólo en un sector?

R.- Es muy normal que en casa se comporten distinto que en la oficina, o con los amigos. Conozco padres cariñosos con sus hijos que en el trabajo son enormemente duros con sus empleados.

P.- Ha escrito el libro con Inés Alberdi, ¿ella se lo ha currado más?

R.- Ella ha hecho más, contribuye con muchos datos. Es una gran socióloga a la que tengo mucho respeto. Es un orgullo colaborar con ella.

P.- ¿Hay motivos para ser optimista?

R.- De hecho el optimismo brilla en las tragedias. La gente piensa que todo podría ser peor aunque aquí, en España, está mal visto ser optimista.

P.- ¿Vende más el pesimismo?

R.- Sin duda, a nadie se le ocurre ir a una fiesta a decir que está estupendo, queda mucho mejor diciendo que está depre.

P.- ¿Un amigo psiquiatra es un chollo?

R.- Cuando estaba soltero decía que era dentista. Si decía que era psiquiatra, me contaban unas historias terribles, (y no era el momento ideal para escucharlas, créame).

P.- ¿No ligaba más?

R.- No, de hecho ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta.

P.- ¿Tiene miedo a algo?

R.- Me da respeto el mar. Me gusta, pero me impone y al mismo tiempo me atrae.

P.- ¿Es la letra de un bolero?

R.- (Risas) Se pueden sacar muchas consecuencias, sí.

P.- ¿Un buen método para que le quieran a uno, es vivir fuera de España?

R.- En parte la gente idealiza a los que han salido y triunfado.Es desafortunado porque aquí hay gente de gran nivel.

P.- ¿Volverá?

R.- No creo porque no veo la estructura estoy muy contento allí.

P.- ¿La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga de cerebros?

R.- Sí, (risas), es una fuga temporal.

RETRATO

Orígenes. Sevilla, 1943. Currículo. Es el psiquiatra español por excelencia. Profesor de Psiquiatría en la New York University, miembro de la Asociación Americana de Salud Pública. Ha sido presidente de la Corporación Sanitaria y Hospitalaria de la Ciudad de Nueva York. Ha publicado diversas obras, a principios de año La fuerza del optimismo y esta última, Violencia; tolerancia cero, que se distribuirá gratuitamente en las sucursales de La Caixa. Debilidades. «La música, el jazz. Toco el piano y la guitarra». Aficiones. «Escribir (en castellano lo descubrí hace 15 años)». Virtudes. «No soy culto, ni inteligente, le debo mucho al tesón». Defectos. «Creo que los tengo todos».

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