Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Al contemplar la foto de Nadal mordiendo la ensaladera de Roland Garros (por favor pronunciar las erres como lo haría Edith Piaf) me vinieron a la cabeza Santana, Orantes, Gimeno; no tanto porque tuvieran parecida forma de jugar sino semejanzas en la dentadura.¡Qué boca tan llena de dientes! Imagino al maestro joyero echado en oración: ¡éste me jode la ensaladera!, razones tenía el buen hombre para temer por su obra de arte. Por regla general y aplicado al tenis: ellos tienen mejores dientes pero ellas lucen mejor tipo, la cita la he encontrado en el Diccionario de Perogrullo.
Y como la gente se fija primero en el chasis que en los molares resulta palmario que las tenistas del siglo XXI son bellezas en calcetín corto, cuerpos del deseo light. Algo de selección visual debe existir cuando todas las tenistas de la parte alta del escalafón son unos bellezones apabullantes. La última en incorporarse es Maria Sharapova, el producto mejor acabado de la perestroika. Podía haber sido espía del KGB en alguna película de James Bond pero eligió salir a batirse el cobre con una raqueta.También están las hermanas Williams que son iconos de fertilidad (en sus muslos hay energía para repoblar Australia llegado el caso) y Anna Kournikova. A esa última no se le conoce mayor premio deportivo que Enrique Iglesias, pero la verdad es que la chica es un lujo plateado sobre cualquier pista (incluso en las de tierra batida). Su currículo profesional cabe en una servilleta de un bar de Miami Beach y por detrás te puede anotar el móvil.Kournikova habría sido la novia favorita de Al Capone pero sus biografías no coincidieron en el tiempo. Ha preferido entrar a formar parte de la familia Iglesias, esa gen hispana cuyo árbol genealógico hay que repasar junto a cinco antropólogos.

Kournikova nos haría un favor contribuyendo al carajal hereditario si esperase unos años para casarse con el hijo pequeño del doctor Iglesias Puga. Así Julio tendría un hermano menor casado con la ex novia de su hijo que le podría dar hermanos-sobrinos nietos a los que llevaría 100 años y 200 discos de oro. Kournikova es tan profesional que vende lo que toca. La propuesta sería llevarla de torneos de exhibición para que sudara lo suficiente como para vender ese líquido en pequeños botes de perfume.

L\’eau de Kournikova es lo máximo a lo que puede aspirar un mitómano (y también a que Fernando Alonso le atropelle en un entrenamiento).Si el tenis fuera una religión tanto Sharapova como Kournikova serían vestales cuidadoras de la llama eterna. En Wimbledon (pronunciar con la boca llena de sopas) se han quejado porque Mari-Shap grita, eso es tan canelo como decir que la Orquesta Sinfónica de Berlín mete ruido.

¡Pamplinas de berzotas y analfabetos musicales! El personal está como loco por ver cómo sube a la red. Mucho peor es sacar la lengua para aparcar el coche o meterse el dedo en las fosas nasales; cada uno tiene sus manías personales y elimina tensión y toxinas como puede. Tú adelante Mari-Shap, eres lo mejor de una tarde de tórrido verano, y al que no le guste que se ponga tapones o siga los concursos de arado con tractor en La 2, tan soporíferos como ver crecer una planta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Luis Palau: si Santa Teresa sostenía que Dios andaba también entre pucheros, por qué no iba a estar presente en un ruidoso concierto de verano. Allá cada uno con sus creencias, pero, desde luego, el punto que tienen en común es la música; sea la religión que sea, en cuanto pueden se marcan un cantecito a la divinidad. El suyo no es gregoriano sino bullanguero, de mogollón, de palmas y compás. Su iglesia huele a verbena y a pinchito moruno, igual que otras se atiborran de incienso y cirios.Lo que no tengo tan claro es cómo le llega el mensaje profundo al personal después de haber visto cómo actuaba Jose Luis Rodríguez, El Puma»; primero mucho mover cadera con pavo rea-viva la numeración y luego reflexión sobre la congoja de la carne y el necesario recordatorio de que estamos de paso. Sin duda que el mensaje sin fe produce bajón, sin ella la vuelta en metro es mucho más triste cuando te agobia la sensación de que los vivos somos muertos de permiso.
Ochocientos millones de personas le han escuchado en 112 países según dice la publicidad del FestiMadrid; pues con todos los respetos, anóteme en la lista de los que se acaban de enterar de su existencia, espero no lesionar su vanidad. Por un lado salvará almas en los encuentros de este fin de semana y por otro se construye su peculiar campaña de imagen, no está mal. En ese sentido los monjes budistas son más discretos porque no montan un sarao, pero en esta parte del Mediterráneo interior nos gusta mucho un baile cuando la noche aprieta y los timbales se cuelan ombligo adentro. Además, si no nos ponemos de acuerdo en cuál es el Dios verdadero, mucho menos en la forma de festejarlo.Hasta existe un cura roquero y todavía Dios no se ha quejado…

Impacto total habría tenido FestiMadrid de haber copiado a otras religiones. Ha dejado usted pasar la oportunidad de orientar su concentración contra el Gobierno, este fin de semana echábamos en falta otra manifestación. Y si no se le ocurre ningún motivo para estar en contra llame a algún obispo y ya verá cómo le aportan ideas. Supongo que la mañana se la habrá tomado de relax, para poner la lengua en la almohada, el oficio de predicador es muy duro cuando la noche no baja de 27 grados. Y esta noche de nuevo a la explanada de Las Ventas, ese edificio mágico donde algunos creyeron ver a Dios en el capote de Curro o de Antoñete. No cargue la mano con la perdición, las llamas del infierno cuando hace tanto calor provocan mucha pereza.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada novia y familia de la M-30: siempre se ha dicho que novia mojada novia afortunada, hoy podemos extender el ripio a la novia accidentada. Desde luego que el choque contribuye a que el día de su boda fuera realmente inolvidable; el punto sería que lo hubiera recogido el cameraman del vídeo nupcial. Salvo que sea un antiguo novio despechado, lo normal es que fuera un conductor cominero de los que se pegan al parachoques y llegado el frenazo se estampan cual moscas en el radiador de un Pegaso. Esos canallas no respetan un día tan señalado y les da igual que una novia pueda llegar tarde, incluso tienen cara para apuntarse al banquete por la patilla: «Aquí un conocimiento de la M-30, aquí los suegros».
Pregunta: ¿y el chaleco reflectante?, ¿cómo se ha bajado del coche sin él? Toda novia que circule en vía de alta velocidad debe llevar un bustier anaranjado para situaciones parecidas, o en su defecto un ramo de flores fosforescentes traídas de un jardín de Chernóbil. Por fortuna estamos ante un aparatoso accidente de chapa sin mayores consecuencias, por eso los policías municipales que aparecen en la foto pasan de usted y van al atestado, (palabra horrenda que huele a moho). En caso de haber viajado en el mismo coche con el novio podía haber pedido al sargento de la dotación que les casara por lo accidental. El matrimonio no siempre tiene que acabar en la cuneta de la M-30, sucede que muchos se divorcian cuando entran los domingos en Madrid, pero lo más insólito es que empiece. Sole, el personaje de 7 Vidas, le diría que comparado con lo que le espera el porrazo ha sido poco, pero no siempre es así. Algunos matrimonios se conoce que acaben bien, gracias a la muerte de uno de los cónyuges Vito Corleone era especialista en que las cosas parecieran accidentes, además de amante de la famiglia.

Nos falta la siguiente foto, en la que la novia es llevada a la jineta en el asiento de una moto de la Policía Municipal, como en Hollywood. Además el coche ha quedado para el arrastre.Estoy convencido de que entre todos se pusieron de acuerdo para echarle la culpa a algún tío/cuñado/primo al que se le ocurrió ir por la M-30 cuando mamá quería por donde siempre. Como también estoy convencido de que anoche, momento propicio para hogueras y pasiones de San Juan, la novia estrenó algo impensable en su relación erótica: un collarín. Buen viaje de novios y no olviden llevarse el antiinflamatorio, la cremita para las cervicales y unos calmantes. Recuerden que al aeropuerto se va muy bien en metro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado José Ricardo Martínez la reunión de ayer tenía más de party que de confabulación de rojos-clandestinos; hace unos cuantos años la reunión habría sido en un bar con olor a bacalao frito y palillos por los suelos, (aroma de serrín y pis de gato). Pero aquellos lugares de la clandestinidad son hoy un bingo, una sucursal bancaria o nada porque desaparecieron. En la entrada un grupo coral recibía a los invitados al son de hermosas canciones que invitaban al relax; luego tocó cantar La Internacional, la gran prueba de fuego. Dicen las crónicas que Güemes y Merry del Val se abstuvieron; lógico, en su colegio te regañaban por cantar canciones prohibidas. Es verdad que la letra no hace al sindicalista pero ayuda, que una cosa es beneficiarse del estado del bienestar y otra muy distinta olvidar los principios. Hay que vigilar la ortodoxia sindicalista o acabaremos cantando una de Bisbal, (por lo tanto en nombre del buen gusto le ruego que haga algo).
Línea renovada y parece que esta vez con acierto: convertirse en referencia de los colectivos que padecen discriminación laboral.Nos podemos felicitar por el volumen de producción y los buenos resultados del empleo pero no olvidar que los empresarios trabajan con personas que tienen los huesos de cristal. Ante los desfavorecidos, los sin voz, los que han caído del otro lado de la Luna liberal, la fuerza del sindicato. Hace bien usted en meter en vereda una línea que ha quedado muy desdibujada en los últimos años. El valor de los sindicatos como miembros de la acción social se mide en su grado de independencia, y ésta a su vez en capacidad crítica, de maniobra, de discusión y de referencia. Los trabajadores deben saber que por peligroso que sea su relación laboral tienen una red que les ampara.

Señal de los nuevos tiempos es la presencia de la presidenta de la Comunidad de Madrid, la de la Asamblea regional (doña Mariconchi) y el olímpico alcalde, que hizo su entrada como John Wayne se bajaba del caballo: directo y al asiento para escuchar al pianista.Pide su sindicato, la UGT, paz y pan que son los dos factores para avanzar en progreso. Usted ya ha dicho donde quiere situar a su grupo, ahora que tomen nota los otros agentes sociales.En la medida en la que su fuerza sea útil contribuirá a que miles de trabajadores se dejen de sentir una pieza más en la cadena de producción, tal y como hacía Charlot al salir de la fábrica en Tiempos Modernos. Pero no olvide,( como le decían a César), que es mortal, no se pliegue ante el poder.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Alrededor de la noche de San Juan se celebra un congreso internacional de brujas. Unas llevan escoba, otra al novio y algunas un teléfono móvil (siempre les ha gustado mezclar cosas raras). La noche más larga del año se presta a emociones fuertes. Uno puede acudir al campo con una manta y dos cervezas y esperar a que ocurran fenómenos extraños, habitualmente no son seres de otra galaxia sino rolletes de ésta. Cuando el hombre contempla su nimiedad en comparación con el universo le entran unas ganas enormes de convertirse en hormiguita reproductora. La mejor manta es un cielo roto de pequeños boquetes por los que asoma la curiosidad de Zeus.

Por lo tanto es muy recomendable estar atentos a los fogonazos que proporciona una noche a cielo abierto, manta desplegable y secretos que contar.

Es posible que no encuentre alienígenas pero igual descubre paisajes recónditos en el cielo de la boca.

Escribió Dylan Thomas un poema de noches y olor a vaca: “al diablo con las estrellas se dijo y comenzó a caminar hacia la oscuridad el aire traía aromas de conejos y vacas”.

Con una advertencia: la felicidad no expende billetes y el tiempo quema.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«En un fin de semana han pagado 24.000 euros por mí» / «En mi trabajo todos los clientes tienen razón» / «Una colega ilustre fue María Magdalena» / «Un hombre desnudo no vale nada. Sólo cuando saca la cartera y te paga» / «En casa tengo la Virgen del Rocío, una imagen del Cautivo de Málaga, la Virgen de Lourdes y una foto del Papa Juan Pablo II»
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Su vida no ha sido fácil: al cumplir 13 años la casaron con un príncipe mayor que ella. Hasta ese momento, sus padres adoptivos le habían dado palizas constantes. Llena de coraje cuenta su vida en el libro Yo soy Lulú, ¿y tú? (Martínez Roca). Lo hace como ejercicio de memoria y para que la gente sepa qué tipo de vida ha tenido que llevar. Donará parte de los beneficios a una ONG de niños abandonados.
Pregunta.- ¿Es usted una yegua herida?

Respuesta.- Sí, todavía tiemblo. Durante años no he podido contar la vida que he llevado, ¿quién me iba a creer? Nadie. He tenido miedo a las amenazas de mi familia.

P.- ¿Cuánto han llegado a pagarle?

R.- Mucho, grandes cantidades. En un fin de semana hasta 24.000 euros.

P.- ¿Y el dinero?

R.- Enviaba mucho dinero a mi familia adoptiva, que vive en Tánger. Era un chantaje.

P.- ¿Por qué escribe el libro?

R.- Para desahogarme y denunciar la vida que pueden llevar miles de niños que, como yo, fueron abandonados en una calle. Me gustaría que los padres se hicieran responsables de sus hijos.

P.- ¿Es una venganza?

R.- No, ahora muchos dicen que salen de los armarios. Yo pido que las mujeres salgan de las mesitas de noche.

P.- ¿Es una mujer valiente?

R.- Bastante, no me gusta que me digan lo que tengo que hacer, ni que me tomen el pelo porque soy extranjera.

P.- ¿Todos los hombres son iguales?

R.- Hay hombres y hombres. Los hay caballeros y otros que no respetan.

P.- ¿Y si eran bruscos?

R.- Tenía que calmarles. En mi trabajo todos los clientes tienen razón.

P.- ¿Qué es un buen cliente?

R.- El que paga mucho, acaba pronto, se ducha y se va.

P.- ¿Los más habituales?

R.- Muchos me decían que estaban casados y hacían una escapada, ¡es normal, una vez al año no hace daño!

P.- ¿Se considera buena actriz?

R.- Un camaleón, me cambio de ropa, de corte de pelo y hasta de carácter también.

P.- ¿Cuánto de antiguo es su oficio?

R.- Desde que se creó la primera piedra. Una colega ilustre fue María Magdalena.

P.- ¿Siempre algo marginal?

R.- Parece que cuando dices prostituta es como nombrar la lepra, pero a todo el mundo le gusta estar con chicas.

P.- ¿Qué dicen los clientes?

R.- Muchos cuando acaban dicen: «Mi mujer me mata». Y yo pienso: ¡será cabrón!

P.- ¿Lo que peor le sienta?

R.- Cuando dicen: «¿Qué hace una mujer tan guapa como tú aquí?». Solía responder: ¿qué hace un hombre como tú dejando a su mujer y a sus hijos en casa?

P.- ¿Con cuántos ha hecho el amor?

R.- (Risas) El amor no existe, de entrada. Existe el cariño y el interés.

P.- ¿Con cuántos ha hecho el interés?

R.- Con muchos, muchísimos. Algunos, cuando me ven, se esconden.

P.- ¿A cuántos ha amado?

R.- Tuve un flechazo fuerte una vez. En toda mi vida sólo he amado a una persona.

P.- ¿Cómo se limpia el asco?

R.- Con una ducha puedes limpiarte un poco, luego tomas algo para olvidar el momento desagradable.

P.- ¿Un hombre desnudo?

R.- No vale nada, sólo cuando saca la cartera y te paga.

P.- ¿Su cliente más fantasma?

R.- Uno habitual de Madrid que me prometía viajar con él, ¿sabes cuántas veces he dado la vuelta al mundo sin salir de la habitación? (Risas)

P.- Defina su trabajo

R.- No es sólo abrirse de piernas, hay que saber con quién estás, tiene mucho de psicólogo.

P.- ¿Se trabaja bien en Madrid?

R.- En mi época había muchos locales y casas. Ahora hay muchas más, vienen chicas del Este engañadas.

P.- ¿Deberían tener Seguridad Social?

R.- ¡Por supuesto! Trabajan por necesidad, no por vicio, y no tienen ningún seguro.

P.- ¿Son esclavas sexuales?

R.- Sin duda, en el Paseo de la Habana había un conserje que se quedaba con los pasaportes de las chicas para chantajearlas.

P.- ¿Tenía chulo?

R.- ¡No! Aunque mi ex marido quiso serlo. La verdad es que no he tenido mucha suerte.

P.- ¿Cree en Dios?

R.- Sí, en casa tengo la Virgen del Rocío, una imagen del Cautivo de Málaga, la Virgen de Lourdes y una foto del Papa Juan Pablo II.

P.- ¿En qué se reencarnará?

R.- ¡Ojalá que en una paloma libre! Ni en hombre ni en mujer.

P.- ¿Ya no ejerce?

R.- No, pero si tuviera que volver, lo haría.

P.- ¿Qué le habría gustado ser?

R.- Sin dudarlo: periodista.

RETRATO
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Orígenes. «Creo que nací en 1968, en alguna parte de Marruecos».
Currículo.«Abandonada por mis padres, me recogió una familia. No pude estudiar. A principios de los 90 llegué a Canarias, sin papeles, fregué un bar; el jefe me tocaba porque sabía que no tenía papeles. Viajé a Italia y luego viví en Madrid, donde he trabajado en los mejores locales y en las casas más caras. Muchos enloquecieron por mí, era parte del trabajo, lo admito».
Debilidades. «Me gusta leer, algo que no pude hacer de niña». Aficiones. «Bailar, la música clásica, la ópera y comer bien».
Virtudes. «Muy cabezona y me gusta dar cariño».
Defectos. «Mal genio».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Paulino Plata: Andalucía no se tiene que presentar en Madrid porque lleva años instalada aquí, pero siempre es buena una excusa para que los sureños reivindiquemos la esencia común, (que nunca es nacionalista puesto que un pueblo que tuvo dos capitales, Córdoba y Damasco, no entra en batallas regionales.Me refiero a los tiempos en los que Alá, como Marcial, era el más grande). Remendando a Pujol, es andaluz cualquiera que haya llorado con los versos de Machado y Federico, con la voz de Camarón y con el rumor del agua en uno de los patios de mayo. Fíjese si seremos originales que a cinco días de promoción le llamamos una semana, para que vean como nos cunden el tiempo a los de abajo. La idea es magnífica, otra cosa es el símbolo elegido, un enorme corazón, ¿no habría sido mejor empezar por el estómago? Lo del corazón recuerda a las Dolorosas de puñal en el pecho que bailan en la Semana Santa, (extraña forma de guardar un luto pero así es). En nuestra tierra le damos poca importancia a las grandes cosas; a algo tan sublime le llamamos fino, a un bocado de los dioses tapa, a un solterón talludito er niño y a una cornada de caballo no ha zío ná.
Pretender inaugurar la presencia de andaluces en Madrid es como patentar la máquina de vapor, es evidente que existe desde hace muchos años y que funciona. Andalucía contribuye a la recuperación de Azca, ese barrio madrileño que está deseando quitarse el olor del humo. Una cosa es que el hombre venga del barro y otra que te recuerden permanentemente que vives en miércoles de ceniza; y contra los cenizos unas clases de sevillanas boleras para que se suelte hasta el señor alcalde (lo veo difícil porque Gallardón es más de Shakira). Palmas para ahuyentar los malos rollos, que cante un coro: Arenal de Las Ventas y olé, / ¡Torre del Windsor! Y la voz del Lebrijano le quitará el precinto a la primera luna llena del verano, o la de José Mercé que en sí misma es una hoguera de San Juan inagotable.

Lágrimas habrá cuando se acaben los tres días programados para la gastronomía, lagrimones como puños cuando los cocineros retiren sus fogones. Eso no está bien, señor consejero, no se puede llevar a la gente de visita al cielo y luego decirles que se den prisa porque vamos a cerrar. Será ahí donde el no andaluz aprenderá el significado exacto de la expresión ¡oh!, ¡oh!, gesto que se puede acompañar con dos dedos de la mano en señal ascendente.Una semana de cinco días y que nos quiten lo bailao, don Paulino, dicho sea hablando en plata.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La idea del Ayuntamiento y de Movistar no pudo ser más feliz. Convertir la Castellana durante cuatro horas en un carnaval brasileño debería ser una obligación anual. Excelente puesta en escena de Carlinhos Brown y mejor acompañamiento musico-erótico, gran nivel de mulata en los coros y un estudiado equipo de sonido que transmitía las sensaciones de la bazucada por todo el cuerpo. Una festividad que destacó en la misma tarde de las sotanas ariscas, por lo tanto doblemente festiva.

Brasil no es España, ni nuestra atascada Castellana, Candeal, allí donde Carlinhos creó el milagro de redimir niños por el método de los tambores. Como escribía un acertado colega en un periódico nacional: “La pobreza en Brasil tiene un nombre bonito, le llaman favela a un combinado inmundo de miseria y de reserva humana. De una favela se sale a tiros o por la vía musical. Carlinhos Brown siempre tuvo claro que puestos a que sonaran disparos mejor sería darlos en un tambor que con una banda de matones”.

La calle entera, una fiesta para trotar, una algarabía rítmica y Carlinhos a lomos del camión inspirado en Julio Verne, con dos ojos de pez que eran pantallas gigantes.

Lo mejor fueron sus recomendaciones: a los que hayan bebido, que vuelvan en metro; a los que tengan coche, que usen cinturón, y a los que hayan conocido a alguien interesante, que usen preservativo. Desde luego que él hizo todo lo posible por unir culturas y aproximar lenguas.

Carlinhos alcalde de Madrid por unas horas, ¡viva el Carnaval de la carne cuando el calor aprieta!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Con 47 años y de forma involuntaria se ha ido de este mundo una chica que ustedes desconocen aunque su nombre lo han repetido hasta la saciedad. Lucy Richardson fue la niña en la que John Lennon se inspiró para componer su famosa Lucy in the sky with diamons (para los mitómanos el tercer corte de la cara A del álbum Sargents Peppers, 1967). Durante años se creyó que la canción obedecía al acróstico de la sustancia LSD, y nada más simple que la historia de Lucy, compañera de pupitre del hijo de Lennon en la guardería. El chico pintó a su novia con colores difuminados y llamativos, más tarde se lo enseñó a su padre con la siguiente explicación: es Lucy (mi novia) está en el cielo con diamantes. Con un mensaje tan simple y un padre tan excepcional, consiguió convertir a la niña en una de las canciones más famosos del mundo.
Parte del encanto de la historia reside en la discreción de Lucy que no hizo de su vida una letra y se dedicó al cine. Otros habrían explotado hasta la saciedad su condición de verso suelto. Su fama sería todavía mayor cuando en 1974 a la australopithecus afarensis, el eslabón más remoto del ser humano le pusieron Lucy gracias a la canción. Todo el disco del sargento Pippers está cargado de una melancolía infinita, el grupo andaba en meditaciones y en fuerzas centrífugas internas que lo enviaban a pique. Fue uno de los últimos discos que hicieron juntos unos genios de Liverpool a los que jamás les estaremos lo suficientemente agradecidos.
No hay mayor honor en este mundo que te conviertan en canción. Lucy podía haber tenido funerales de jefe de Estado aunque cuentan que fue enterrada como una persona más (salvo por un detalle: junto a su tumba han depositados cristales de colores para que esté en el cielo con diamantes, tal y como Julian Lennon, su primer novio, la imaginó). Prefiero desconocer más detalles de Lucy, no me gustaría ver fotos suyas, ella es cualquier cara puesto que la canción abarca todas las emociones, ella será para siempre la chica que viajaba en un taxi de papel en un cielo surrealista donde nada guardaba su obligada proporción. Me pasa con ella lo mismo que con la mujer que inspiró la copla de Ojos Verdes, es mejor quedarnos con el estribillo que dice verdes como el trigo verde / y el verde, verde limón, letra que firmaron Quiroga, León y Salvador Valverde (el poeta sevillano). Así como nunca he querido ver el encanto de La chica de Inapema que glosó Vinicius de Moraes ahora que peina canas.
Hoy Lucy está de verdad en el cielo, por lo tanto se ha cumplido la canción. Larga vida a los que van de boca en boca como parte de la tradición de un pueblo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Con 47 años y de forma involuntaria se ha ido de este mundo una chica que ustedes desconocen aunque su nombre lo han repetido hasta la saciedad. Lucy Richardson fue la niña en la que John Lennon se inspiró para componer su famosa Lucy in the sky with diamons (para los mitómanos el tercer corte de la cara A del álbum Sargents Peppers, 1967). Durante años se creyó que la canción obedecía al acróstico de la sustancia LSD, y nada más simple que la historia de Lucy, compañera de pupitre del hijo de Lennon en la guardería. El chico pintó a su novia con colores difuminados y llamativos, más tarde se lo enseñó a su padre con la siguiente explicación: es Lucy (mi novia) está en el cielo con diamantes. Con un mensaje tan simple y un padre tan excepcional, consiguió convertir a la niña en una de las canciones más famosos del mundo.
Parte del encanto de la historia reside en la discreción de Lucy que no hizo de su vida una letra y se dedicó al cine. Otros habrían explotado hasta la saciedad su condición de verso suelto. Su fama sería todavía mayor cuando en 1974 a la australopithecus afarensis, el eslabón más remoto del ser humano le pusieron Lucy gracias a la canción. Todo el disco del sargento Pippers está cargado de una melancolía infinita, el grupo andaba en meditaciones y en fuerzas centrífugas internas que lo enviaban a pique. Fue uno de los últimos discos que hicieron juntos unos genios de Liverpool a los que jamás les estaremos lo suficientemente agradecidos.
No hay mayor honor en este mundo que te conviertan en canción. Lucy podía haber tenido funerales de jefe de Estado aunque cuentan que fue enterrada como una persona más (salvo por un detalle: junto a su tumba han depositados cristales de colores para que esté en el cielo con diamantes, tal y como Julian Lennon, su primer novio, la imaginó). Prefiero desconocer más detalles de Lucy, no me gustaría ver fotos suyas, ella es cualquier cara puesto que la canción abarca todas las emociones, ella será para siempre la chica que viajaba en un taxi de papel en un cielo surrealista donde nada guardaba su obligada proporción. Me pasa con ella lo mismo que con la mujer que inspiró la copla de Ojos Verdes, es mejor quedarnos con el estribillo que dice verdes como el trigo verde y el verde, verde limón, letra que firmaron Quiroga, León y Salvador Valverde (el poeta sevillano). Así como nunca he querido ver el encanto de La chica de Inapema que glosó Vinicius de Moraes ahora que peina canas.
Hoy Lucy está de verdad en el cielo, por lo tanto se ha cumplido la canción. Larga vida a los que van de boca en boca como parte de la tradición de un pueblo.

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