Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Alberto de Mónaco, conocido por su escasa capacidad negociadora, su vida disipada, su pasado extraño y su futuro incierto como rey de la apuesta, ayer se convirtió en paladín de la oratoria.Como si fuera un concejal encabronado, el heredero al trono más pequeño del mundo (a excepción hecha de Disneylandia) hizo la pregunta impertinente del año. Tuvo su minuto de gloria a costa de helar la sangre a la delegación española, que no esperaba una pregunta relacionada con el terrorismo en boca de ganso.

El príncipe borde de Europa, el que se ha forjado una oscura leyenda en las revistas del corazón y en las fiestas más alocadas, se convirtió en un preocupado seguidor de Al Qaeda, ETA y cuantas bandas de asesinos puedan actuar en España. A su majadería se le podía haber respondido con otra más gorda, con alguna alusión a los casinos, a los príncipes de opereta, a la monarquía en escala -que es a los reyes soberanos lo que Spielberg a las funciones de fin de curso de colegio de monjas-. Pudiera parecer que a partir de ahora Alberto de Mónaco se va a convertir en un especialista en la lucha contra el terrorismo, pero todos los indicios nos llevan a pensar que en breve lo veremos en un barco, viento en popa a toda vela, disfrutando del orgullo de su corona.

Hemos tenido que ir a Singapur para confirmar una terrible sospecha: el príncipe azul destiñe, y cuando llega el momento tiene una mala leche de espanto. La candidatura de Madrid 2012 iba preparada para todo menos para que le lanzara un penalti este sujeto hasta el momento callado, taimado, esquivo y hasta un poco muñegote.Nos ha hecho falta llegar hasta las costas asiáticas para saber que cuando Su Alteza veía correr coches desde la ventana de palacio, cuando posaba en las revistas del corazón con aburrimiento histórico, cuando festejaba día sí y noche también en los ambientes más selectos, en realidad forjaba una conciencia crítica que ayer nos mostró con todos sus dientes.

Ya puestos a quedar mal podía haber preguntado si en todos los hoteles de París tienen bidé, o si en Londres se come tan mal como dice Chirac. Pero no, tuvo que lanzar sus dardos contra nuestra ilusión. A la espera de que se compre 100 euros de desierto y se pierda, nos queda la impresión de que habló para siempre.Fue tan insólito como si Marujita Díaz interviniese ante el pleno de Naciones Unidas preguntando por el Protocolo de Kioto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«He llorado al coger a mi hija y cuando tuve restos del ‘homo georgicus’ en mis manos» / «Madrid es el segundo lugar del mundo donde se encontró presencia humana» / «En Barajas se han excavado 27 yacimientos» / «En Pinilla apareció el primer madrileño fósil, al que bauticé Isidro» / «Indiana da una imagen distorsionada de los arqueólogos»

A la edad en la que otros niños pintan a Spiderman, Enrique Baquedano reproducía vasos numantinos, en Soria. Todo se debe a la tía Engracia que lo llevó a la contemplación de la arqueología. Apasionado de su trabajo, pasa dos meses al año tirado por las excavaciones de medio mundo. Si pudiera, hablaría con algunos huesos. Convencido de que hay poesía en los restos, no está tan seguro de que después del homo sapiens venga nadie más.

Pregunta.- Muy completo el Museo pero ¿dónde está Marujita Díaz?

Respuesta.- ¡Estará, seguro!, los museos arqueológicos recogen lo que tiene que ver con la cultura popular.

P.- ¿Interesa más el futuro que el pasado?

R.- No, los descubrimientos de Atapuerca fueron un revulsivo en la sociedad española. Nos gusta el mundo del jurásico, la hominización y lo relacionado con la egiptología.

P.- ¿Carmen Sevilla dijo: soy mayor pero no tanto como para ser del Parque Jurídico?

R.- (Risas), no lo sabía. Pero en España somos avanzados en el estudio de dinosaurios, por ejemplo, el catedrático de la Paleontología de la Autónoma, Pepelu Sanz es un lince.

P.- ¿Hay poesía en una tibia?

R.- Sin duda, hace dos años apareció una completa en Georgia, era del pleistoceno inferior, de hace 1.750.000 años.

P.- ¿Qué emoción le produce?

R.- Es algo mágico. Yo he llorado al coger a mi hija y cuando tuve los restos del homo georgicus en mis manos.

P.- ¿Dialogó con georgicus, como Shakespeare?

R.- Claro. Era el cráneo de una persona sin molares, por lo tanto alguien de la tribu trabajó para que pudiera comer. Es el primer caso de solidaridad en la Historia.

P.- ¿Qué le preguntaría a ese hombre?

R.- ¿Cuál crees que va a ser tu futuro?

P.- ¿Hay uros en la M-30?

R.- Hace poco se encontró uno, es una cabeza del abuelo de los toros que pesaba cuatro mil kilos. Lo tiene en estudio Enrique Soto.

P.- ¿En Madrid hay más restos?

R.- En 1862 don Casiano de Prado publica los primeros hallazgos de restos antidiluvianos, sólo tres años después de Darwin. Fue el segundo lugar del mundo donde se encontró presencia humana.

P.- ¿Cuánto se habrá perdido por culpa de la especulación?

R.- Muchos, sin duda pero otros se han localizado por eso. En la ampliación de Barajas se han excavado 27 yacimientos.

P.- ¿Cuántos acabaron en el fondo de una piscina?

R.- También muchos, pero en la Comunidad se hicieron unos rigurosos inventarios, cartas arqueológicas, que nos permiten hacer una arqueología preventiva rigurosa.

P.- ¿Somos carne mortal?

R.- Somos espíritu, que es algo más, sin duda. La vida de los humanos se motiva por la perpetuación del grupo, no de la especie.

P.- ¿El jardín de su casa está levantado?

R.- Está plantado de árboles frutales que son mi pasión, (risas).

P.- ¿Qué hay en Pinilla del Valle?

R.- El único yacimiento de la Comunidad de Madrid con restos humanos anteriores a nuestra especie. Allí apareció el primer madrileño fósil al que bauticé como Isidro.

P.- ¿Qué pasará cuando encuentren un disco de los Beatles?

R.- El gran cambio en la Historia de la humanidad es la domesticación del fuego y luego los Beatles. Lennon modificó nuestro sentido de ver las cosas.

P.- ¿Cómo se divertían en Atapuerca sin balones?

R.- En Atapuerca terminarán apareciendo balones, es el conjunto de yacimientos más importante de Europa.

P.- Apasionante su trabajo.

R.- Nos pasamos la vida excavando ruinas, basureros y cementerios.Es una vida horrorosa, casi es mejor decir que somos periodistas (risas).

P.- ¿Lo peor?

R.- Descarnar huesos para utilizarlos. Un cráneo de jabalí en sosa es repugnante.

P.- ¿Puede dar más detalles?

R.- Pu-tre-fac-to, mucho peor que una cloaca, créame.

P.- ¿Ha cantado con Sisa?

R.- Sí, le hice coro en el disco Ropa fina en las ruinas, muy arqueológico.

P.- Ha hecho cine también…

R.- Cinco películas, pequeños cameos. En una de ellas, con Adolfo Marsillach nos dieron un Oso de Plata en Berlín, se llamaba La seducción del caos. Es un mundete que me hace mucha gracia.

P.- ¿Y también fotógrafo?

R.- Premio Nacional de Fotografía juvenil, en 1977.

P.- ¿Es el Indiana Jones de Alcalá?

R.- ¡Bah, ya quisiera yo! Además, Indiana da una imagen distorsionada de los arqueólogos.

P.- ¿Acabará su cráneo en una vitrina?

R.- Me temo que no porque seré incinerado, me convertiré en fosfatina pura.

RETRATO

Orígenes. Soria, 1958. Currículo. Arqueólogo vocacional, con 12 años ya colaboraba con el Museo Numantino. Licenciado en Geografía e Historia, director del Museo Arqueológico Regional de la Comunidad de Madrid, fue el primer director general que estuvo en Atapuerca (en las excavaciones, claro). Y codirector de las excavaciones de Pinilla del Valle, en nuestra región. Preside el Grupo de Geoarqueología de la Asociación Española para el estudio del Cuaternario (AEQUA).
Debilidades. «Mi hija Amalur (significa madre tierra)».
Aficiones. «La micología y la agricultura». Virtudes.«El compromiso, pero igual es un defecto».
Defectos. «Bastante testarudo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ni la voz templada de una reina, ni el relato emocionado de los deportistas, ni la voz de un pueblo que aspira a ser feliz (y que se note). Ni las imágenes de España como país moderno y capaz, ni la música, ni los apoyos de la gente conocida. Nada ha sido capaz de doblegar el músculo de acero que mueve las emociones del Comité Olímpico Internacional.

Sepan que en Singapur se han cargado un proyecto pero no han podido quitarnos el buen ánimo. En la sala de lujo hortera de un hotel de Singapur nos han dado una puñalada por la espalda, en pleno pulmón. Una canallada a dos manos y con inquina pero (sepan también los del COI), que a este pueblo para borrarle el entusiasmo antes tienen que provocar la desaparición de la especie humana.

En las derrotas se suele dar la espalda al perdedor como el que lleva la peste. Algo me dice que en esta ocasión no lo van a conseguir, ¿quién sabe dónde andaremos en el 2012?, ¿dónde estaremos los presentes y en qué circunstancias? El 2012 era un objetivo de ilusión, la tapia a la que todos queríamos asomarnos para ver un jardín de las delicias donde las chulapas saltan altura y los manolos hacen carreras por relevos. Un estadio olímpico que huele a churros por la mañana y a ligoteo a última hora.

Será posible que los dioses no tengan alma, de ahí las desventuras que nos pasan a los humanos, siempre tan frágiles y a merced de los vientos. Será posible que sólo en Madrid creamos en Dios cuando Él da muestras permanentes de estar apuntado a la lista del paro.

Quijotes o locos, ilusionados o ilusos, templados o templarios, los madrileños buscamos la siguiente oportunidad. Hoy escuece la herida, es cierto, pero mañana será otro día. En todo caso gracias a los que han conseguido que con el sueño olímpico podamos comer durante unos días, ha sido un pan grato que nos ha alejado de la bilis cotidianas. Dicho sea antes de que los cuervos vengan a por su ración de carnaza.

La decepción sopla fuerte? incomprensiblemente hay humo donde tenía que haber llama.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por si algún preboste del COI tiene a bien visitar esta página, (deberían hacerlo para saber lo que pasa en Madrid), aquí dejo algunas ideas de por qué nuestra ciudada debe ser la sede de los Juegos del 2012:

1.- Infraestructuras y comunicaciones.- De alguna manera tenemos que sacar rentabilidad a las obras permanentes. Para que vengan y se den cuenta de lo bonito que nos ha quedado todo.

2.- Por la gente.- En ninguna otra parte del mundo se van a encontrar un personal tan amable, dispuesto y colaborador. Y si quieren comprobarlo cojan un taxi en París e intenten establecer una conversación con el amable conductor.

3.- Porque se duerme la siesta.- Un país que ha inventado la siesta, el botijo y el vermouth de grifo merece estar a la cabeza de las grandes naciones. Entre prueba y prueba un aperitivo o en su defecto un leñazo contra la almohada le dejan a uno el cuerpo olímpico.

4.- Por Manolo el del Bombo.- Se merece una jubilación en condiciones y después de ambientar la ceremonia final podría apagar el pebetero de un soplido gracias a sus amplios pulmones.

5.- Porque se come de escándalo.- No me refiero a los grandes restaurantes (por supuesto), sino a la amplia variedad: desde el cocido de Lardhy al pollo de Casa Mingo hay una escala musical, una oferta para los placeres de las que no se pueden rechazar.

6.- Por los desayunos.- En ninguna otra de las sedes que se presentan se pueden desayunar churritos por la mañana, por lo tanto es un punto a nuestro favor.

7.- Porque nos gusta la hospitalidad.- Desde el viejo asentamiento romano hasta la fecha por aquí no ha dejado de llegar gente que venía de paso pero se terminó quedando.

8.- Porque nos deben una alegría.- Después de todo lo que ha pasado esta ciudad, desde la Guerra Civil pasando por las bombas de ETA y la masacre del 11-M, Madrid merece lanzar palomas al vuelo.

9.- Porque tenemos a Sabina.- El mejor telonero para la inauguración, seguro que le saca una coplilla irónica al evento.

10.- Por que sí.- Es la última estrofa del “Madrid, Madrid, Madrid”, chotis elaborado en Méjico con sabor de La Arganzuela. Madrid rima con “que sí” y es motivo más que suficiente.

Ahora que lo traduzcan al singapureño, que hagan pasquines, que empapelen las calles. En ninguna otra parte del mundo van a encontrar un lugar tan mágico ni tan curioso al tiempo. Señores del COI: en sus manos está la capacidad de acertar. Lo tienen muy fácil.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde… Tal y como está el tráfico llega un momento en el que a uno le dan ganas de bajarse del coche, buscar a Rocinante y hacerse la Castellana a trote cochinero. Llegada la desesperación absoluta, la moto de un vendedor de pizzas es mejor que un deportivo.Usted ayer hizo lo más lógico: adiós coche oficial, casco para que te quiero y vámonos de paquete con el escolta. Siempre son mejores dos ruedas que una incertidumbre. Algo se debe oler del tráfico urbano cuando en el maletero del coche lleva el casco de por si acaso, un objeto tan útil como el paracaídas en un avión de pasajeros (incomprensiblemente dan un flotador por si caes en un charco).
Hábil decisión la suya, la experiencia nos tiene enseñados que ya puede esperar Mahoma a que venga la montaña, lo más práctico es buscar soluciones alternativas. Podía haber tirado de sirena -¡total, una más!- y haber montado un cirio municipal en la arteria taponada, pero se apuntó al método de transporte que utilizan muchos madrileños. Madrid en moto es otra cosa, las distancias son más cortas y con buen clima un gustazo, (siempre y cuando un amable conductor no decida abrir la puerta para tirar un papelito).Pero la aventura tiene su peligro, como decían los caballeros medievales, y andar en moto tiene mucho de gesta heroica, con todas sus consecuencias. Hoy los dragones son los tubos de escape de los autobuses de la EMT y las princesas cautivas se esconden detrás de la ventana de su biplaza con climatizador y asiento de cuero de diseño. De la estampa caballeresca el motero conserva guantes y casco en forma de yelmo aerodinámico. Un centauro en su laberinto.

Cunda su ejemplo y tomen nota los conductores de que la mejor forma de llegar algún día es con el transporte público, o en su defecto dos ruedas. Los patines son para gente muy avanzada en la teoría física del equilibrio; si es usted ejecutivo barrigón, no intente emular a la chica de la bandeja salvo que quiera partirse el cóccix contra un bolardo enmascarado.

Intuyo que el gesto de ayer se va a repetir de aquí a que finalicen las obras, las manifestaciones, las ganas de sacar el coche y esa alegría consumista por quemar gasolina. Tiene gran impacto el alcalde bajándose de la moto más que del coche oficial, parece un fotograma de Easy Ryder. Esta mañana los conductores miran a los ojos de los motoristas, intentan adivinar si tras la visera está un alcalde que no se detiene al menos no por un atasco.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si se estará poniendo serio el asunto que dicen que todo aquel que acredite haber estado en tres manifestaciones, o más, tiene un vale para el callista expendido del propio Acebes (puño y letra). La calle tiene un morbo especial y ahora algunos han descubierto que se pueden hacer en ella muchas más cosas que ir de compras.

La inercia está lanzada, a partir de este momento cualquier persona que tenga imaginación es capaz de movilizar un pequeño colectivo. Ya no se dice ir de botellón sino manifestarse a favor de los productos de La Rioja, tampoco se va a la playa como antes, sino a reivindicar un lugar en la arena. Los muy pijos dicen que los autobuses urbanos son concentraciones de pobres con mucho sueño, y el proletario sostiene que acabaremos viendo manifestaciones de marquesas portadas por sus mayordomos. Con el talento que tiene el español nadie es capaz de predecir el final de estos movimientos espontáneos, ¿por qué no uno en defensa de la tortilla de patatas sin cebolla?, ¿de los rabos de boina?, ¿del cabreado y estresado?, ¿y a favor de los cornudos mustios?

Incluso podíamos hacer manifestaciones festivas y circulares bajo el lema de la conga popular pro cualquier cosa. Uno ve pasar la cabeza y se apunta a coger por la cintura al último de la formación, así dando tumbos en plan juerga total. Los obispos están encantados porque en la calle se conoce a mucha gente, se hacen nuevas amistades y de paso se gestiona nueva clientela. En la calle se encuentra de todo (menos sensatez últimamente).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Tengo la impresión de que me he pasado la vida yendo a por los malos» / «Soy en apariencia poquita cosa» / «En mi vida hubo un antes y un después de estar cerca del papa Juan Pablo II» / «Soy partidaria de que los homosexuales puedan formar una familia y adoptar hijos» / «En casa teníamos una pancarta a favor de Michael Jackson, ‘ese pobre hombre’»
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Es mujer de ojos claros, voz amable y trato exquisito. Esta mañana se estrena como presidenta de la sección vigesimoséptima de la Audiencia Provincial de Madrid, tribunal especializado en violencia sobre la mujer. Lleva seis años sin ponerse la toga, desde que Alvarez del Manzano la fichó para su equipo en el Ayuntamiento de Madrid. Hasta abril ha trabajado en el Consejo Asesor del Observatorio Regional de la Violencia de Género de la Comunidad.
Pregunta.- ¿Miedo o sólo pánico?

Respuesta.- Estoy más ilusionada que con el susto propio de todo comienzo. Desde que se crearon estos juzgados, siempre aspiré a trabajar en ellos.

P.- ¿Tenía polillas en la toga?

R.- Sí, sí quizá estaba menos apolillada la toga que yo misma por dentro (risas).

P.- ¿Y ganas de volver?

R.- Muchas, me marché de los juzgados de Plaza de Castilla con la ilusión intacta y con ganas de seguir haciendo cosas.

P.- ¿Plaza de Castilla es el pequeño Bronx?

R.- Yo le llamaba la trinchera, el primer choque donde uno se encuentra con los problemas tan duros de un juzgado penal.

P.- ¿Va a por los malos, de nuevo?

R.- Tengo la impresión de que me he pasado la vida yendo a por los malos, desde que era auxiliar administrativo.

P.- ¿Ellos lo saben?

R.- ¡Qué va! Soy en apariencia poquita cosa, pero con tenacidad voy sacando los temas.

P.- ¿Disminuirán las víctimas?

R.- Que nadie piense que la creación de estos juzgados va a acabar con la violencia de género. Hay un componente importante de educación, y eso lleva tiempo desmontarlo.

P.- ¿Le agobia pensar en los nuevos expedientes?

R.- No somos todavía conscientes del volumen de trabajo que nos espera. Pero contamos con mucha ayuda de todas las administraciones, (nunca lo había visto antes).

P.- ¿La Justicia es lenta?

R.- En algunos juzgados el papel entierra a los funcionarios, no pueden más. Hay menos jueces de los que deberíamos tener.Mayor población, pero igual número de jueces, está claro.

P.- La justicia en Roma la impartían los sacerdotes, ¿usted es un poco santa?

R.- ¡Nooo! (risas) ¡Qué va! Me conformo con intentar ser buena.

P.- Le dieron la Cruz del Mérito Civil por la visita del papa Juan Pablo II…

R.- Sin duda fue lo más bonito que hice en el Ayuntamiento de Madrid.

P.- ¿Y Juan Pablo II qué le dio?

R.- Para mí fue algo que me marcó, en mi vida hubo un antes y un después de estar cerca del papa Juan Pablo II.

P.- ¿Fue el fichaje galáctico de Alvarez del Manzano?

R.- Me dio vergüenza que se dijera entonces y también ahora.El alcalde tenía una gran capacidad de crear equipos.

P.- ¿Habría casado a gays?

R.- Por supuesto que sí. Me parece una polémica estéril.

P.- ¿Se manifestó contra ellos?

R.- No, porque soy partidaria de que los homosexuales puedan formar una familia, y también adoptar hijos. El problema no puede ser la palabra matrimonio, con el tiempo generaremos la tradición.

P.- ¿Se imagina a Manzano casándolos?

R.- No, porque el acalde delegaba en sus concejales para las bodas.

P.- ¿Le pusieron multas siendo concejal?

R.- No tengo multas, soy muy pudorosa con el respeto a la ley, incapaz de dejar el coche en cualquier esquina. No me sale.

P.- ¿Le robaron el móvil, como a todo el mundo?

R.- Algo peor: me reventaron el buzón de casa con un petardo, casualmente cuando estábamos en plena reorganización de la Policía Municipal.

P.- ¿Usted entiende las zanjas?

R.- Sí, aunque me molestan como a todo el mundo y en ocasiones cojo unos enfados monumentales, pero son una apuesta de futuro.Nosotros también tuvimos problemas con las obras, pero no las empezamos todas a la vez.

P.- ¿Es usted una chica de orden?

R.- Sí, sí, sí, aunque me gustan las fiestas como al que más.Haberse criado en Valdepeñas va unido a haberlo pasado bien.

P.- ¿Y el rock, como Carmen Calvo?

R.- Yo he sido más de Los Chalchareros, Quilapayún, Violeta Parra, Víctor Jara…

P.- ¿No era música de rojos?

R.- En aquella época todos éramos así.

P.- ¿De no haber sido juez?

R.- Mire que lo pasé muy bien haciendo un papelito en La mujer de mi vida y en Trileros. En esta última película hacía de pipera borde que regañaba a Esther Cañadas.

P.- ¿Habría condenado a Michael Jackson por mal gusto?

R.- (Risas) Sí, pero mi hija me hubiera matado. En casa teníamos una pancarta a favor de «ese pobre hombre».

RETRATO
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Orígenes. Zarzuela del Pinar (Segovia), 1957. Currículo. Su primer trabajo, auxiliar administrativo en Chocolates Elgorriaga. Licenciada en Derecho y en la carrera judicial, desde 1987. Magistrada en Madrid durante 11 años, en 1999 accedió al Ayuntamiento como teniente de alcalde y concejala de Policía Municipal y Movilidad Urbana. Tiene la Gran Cruz del Mérito Civil.
Debilidades. «Las chuches de comer y las de papelería».
Aficiones. «Estar con mis amigos, viajar con ellos y leer».
Virtudes. «Muy tenaz, no me arredro ante la dificultad».
Defectos. «Tengo un pronto y me meto en todos los charcos que veo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La piqueta ha empezado a darle golpes a los muros del cuartel Muñoz Grandes y pronto comenzará a meterse en nuevos desguaces. Se viene abajo un plan de diseño militar que comenzó en la primera mitad del siglo XX y que acaba en suelo urbano. La sociedad civil se ha extendido donde antes primaba el toque de corneta, la comida cuartelera, y las garitas por sorteo. Haber hecho la mili no tiene nada de especial, en este momento debe ser cosa de viejos, pero muchos españoles pasamos algunos meses en aquel Gran Hermano caqui donde te enseñaban canciones heroicas y había chicas de California en las taquillas. Soy de los agradecidos a aquel servicio por la patria, no tengo reparos porque mi mili fue bastante literaria, destinado a la biblioteca (en primera línea de combate? en caso de conflicto yo custodiaba los manuales de la guerra).

Seguro que el espíritu militar no tenía nada que ver con lo que nos tocaba hacer a los quintos, pelusos de la vida que buscábamos una cabina por la zona para hablar con la novia.

Hoy sé que muchos, cuando pasan por la carretera de Extremadura, miran de reojo, y muy rápido, la puerta de un cuartel que fue su segunda casa en aquellos años de mocedad atolondrada. Ya ni ellos tienen granos, ni en la guardia está el brigada de edad indeterminada que pudo estar en lo de Cuba y también en Vietnam.

No sería extraño que los niños que aprendan a caminar en esos nuevos parques lo hagan de forma marcial y al unísono del silbato, no en balde en aquellos cuarteles se dieron varias reencarnaciones de Napoleón Bonaparte.

Los habrá nostálgicos que se compren un primero con las mismas vistas que tuvo su garita en los días en los que Johnny cogió su fusil. Y masocas que tengan el trastero donde estuvo el cuerpo de guardia. Si los constructores fueran hábiles mantendrían algunos nombres, vivir en el edificio Lepanto no es poca cosa.

Aznar acabó con la mili y ahora Bono termina con sus cimientos. Uno pensaba que arriar bandera sería un acto más emotivo que enviar unas excavadoras a pegarle bocados al cemento.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino encuestado… No sabe usted el inmenso favor que ha prestado a la sociedad al dejarse la vida en unas respuestas.Gracias a su escrupulosa meticulosidad de anotar cada diez minutos lo que estaba haciendo sabemos hoy cómo somos. En realidad siempre nos ha importado mucho conocer qué hace el vecino, a qué dedica el tiempo libre -que decía Perales-, cómo se lo monta, cómo distribuye el ocio. Somos, reconozcámoslo de una vez, muy visilleros, pequeños cotillas con piel de cordero. Los datos son magníficos: ¡Lástima no se hubiera hecho antes para tener una evolución comparativa! Lo mejor es que casi todos hacemos lo mismo y de paso acabamos con varios tópicos, entre ellos que la niña es la que más tiempo pasa en el cuarto de baño cuando en realidad es el viudo el rey del alicatado facial. Y detrás de él los jubilados que se buscan rastros de acné en el espejo de la mañana.
Una sólida formación académica no garantiza una buena pitanza, el máster en administración de empresas te lleva a ser de los que menos tiempo emplean en comer. Tanto curso acelerado sobre cómo mover una multinacional para luego pasar hambre en tres idiomas. Esos estudios estarán completos el día en el que enseñen a combinar las opas hostiles con las tapitas agradables acompañadas de vermú de grifo. Vale que para ser ejecutivo agresivo no haga falta llevar corazón pero lo del estómago no se entiende. Una buena cantidad de ejecupijos daría medio máster en Boston por un bocadillo de bedel de mediodía, rigurosamente envuelto en papel de periódico y con sus pringosas chorreras correspondientes.

Tópico pero triste es que la mujer sea la que dobla al hombre en las tareas del hogar. Parece que el casado tiene una natural tendencia a escabullirse en los momentos de exaltación de la higiene. De hecho, cuando se convierte en separado (en gran medida por su escasa voluntad de cooperación), sigue con su pauta de objetor del fairy. Los hombres separados dedican justo la mitad que las separadas al hogar: para ellos la bañera peluda sigue siendo un misterio de programa de Punset. Sabemos que dormimos poco y mal, que hemos perdido la devoción a la sacrosanta siesta, aportación ibérica a la conquista del mundo, y que también pasamos largos períodos en el baño (sin justificar). El baño, ese lugar ausente de vida social, es el reducto último de nuestros deseos, por algo le llaman el trono. Va a ser verdad lo que se decía en el colegio: si no fuera por estos ratitos y por los que pasamos leyendo El Jabato…

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por su tienda desfilan cada fin de semana los madrileños que caben en el Palacio de Deportes lleno. En cierta medida, la compra en un gran almacén es un deporte familiar, no federado, que cuenta con muchos aficionados en España. Sofía es hija del desaparecido Agustín Rodríguez-Sahagún; de su padre ha heredado un sentido contagioso del optimismo.

Pregunta.- ¿Aquí vienen a pasar el día?

Respuesta.-(Risas), Ikea es una fuente de inspiración y hay quien viene con tiempo para coger algunas ideas y por supuesto con la familia, porque luego todo el mundo tiene que usar el sofá.

P.- ¿Vienen porque están fresquitos?

R.- Creo que la tienda es cómoda, la gente se siente como en casa y se sumerge dentro.

P.- ¿Cuánta gente desfila un fin de semana?

R.- Un buen fin de semana pueden pasar por esta tienda (en San Sebastián de los Reyes), unas 20.000 personas.

P.- ¿Cuántos se pierden?

R.- Cada vez menos, aunque todavía hay quien se pierde, pero nosotros hacemos un esfuerzo para que funcione la comunicación entre los atajos. Y si se pierden, es para bien porque están disfrutando.

P.- ¿Ocho para comprar una lámpara?

R.- ¡Tanto no!, pero a lo mejor cinco sí. Tenemos hecho un estudio de cuánta gente venía por cada compra y en Sevilla llevan hasta a la abuela. En Sevilla, por cada tique de compra salen tres personas, en el resto de España, dos.

P.- ¿Les dejan los niños aparcados?

R.- Algunos padres están muy entretenidos y les tenemos que recordar que han dejado al niño en nuestra guardería.

P.- ¿Cuál es el tiempo medio en una compra?

R.- Los que vienen a hacer una compra grande pasan dos horas desde que entran hasta que salen.

P.- ¿Quién lo ha superado?

R.- Las personas que antes venían de Lisboa, de Bilbao, de puntos lejanos de España y que se traían la camioneta, pasaban todo el día. Ahora tenemos tiendas en toda la geografía, ya no pasa.

P.- ¿El paso previo a la boda es Ikea?

R.- Un paso absolutamente necesario, antes lo habitual era tirarse medio año buscando cosas, si vienes aquí lo solucionas en menos tiempo.

P.- ¿Boda civil, religiosa, por lo militar y por Ikea?

R.- (Risas) Podría ser ¿por qué no?

P.- ¿Qué mueble echan en falta?

R.- Algunos clientes nos dijeron: no tenéis jamoneros, así que pasamos la idea a Suecia pero por el momento no hay.

P.- ¿Ha probado a mandar un jamón?

R.- No hace falta decirlo: les encanta el jamón, el buen vino español y el aceite también.

P.- ¿Los clientes dan ideas?

R.- Nos dan consejos sobre las habitaciones: color, espacio.Hay cosas sobre las que, desde dentro, pierdes la visión y es mejor contar con la opinión del cliente.

P.- ¿Qué es mejor: hacer una cama o deshacerla?

R.- Para mí deshacerla.

P.- ¿Se tumban para probar los colchones?

R.- Por supuesto, aquí la gente lo prueba todo, nuestra idea es que se tumben en los colchones, en los sofás, que los prueben.¿Cómo te vas a comprar un colchón sin saber cómo te sientes en él?

P.- En cambio no prueban las duchas.

R.- Pues a lo mejor no estaría mal que lo pudieran hacer, que vengan con su traje de baño.

P.- ¿Roncan en el sofá?

R.- Roncando-roncando no, pero dormidos sí. Recuerdo a un señor que estaba en un sillón dormido y luego se pasó a otro.

P.- ¿Todo se puede montar?

R.- ¡Todo!

P.- ¿Quién redacta las instrucciones?

R.- Las dibujan y se hacen en Suecia, donde se diseñan los muebles.

P.- ¿A veces no hay trampas?

R.- ¡No!, ni siquiera el día de los inocentes ponemos instrucciones con trampa, créame.

P.- ¿Montar un mueble es un test de inteligencia?

R.- Creo que no, es muy sencillo, sólo es cuestión de ponerse.

P.- ¿Hay servicio de ayuda al cliente torpe?

R.- Tenemos servicio de atención de todo tipo y desde luego que si a alguien no le apetece, montarlo también lo hacemos.

P.- ¿Qué recuerda de su padre?

R.- Que fue una persona más de las que lucharon por sacar la Transición en España y fue un buen alcalde de Madrid.

P.- ¿Qué consejo le dio?

R.- Que hay que trabajar, poner ilusión y pasión por las cosas y ser honesto.

RETRATO
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Orígenes. Bilbao, 1961.
Currículo. Licenciada en Derecho y Económicas.Ha participado en la creación de Open Bank (ahora Patagon) y también en la de ING Direct. Ha vivido en Nueva York, ciudad en la que le sorprendió el ataque a las Torres Gemelas: «Me di cuenta de la magnitud del ataque por la cantidad de gente que empezó a llamar desde España». Directora de marketing de Ikea desde septiembre de 2002. Debilidades. «La luz y un buen desayuno».
Aficiones.«Mis sobrinos, la pintura y la fotografía». Virtudes. «Peleona, alegre y creativa».
Defectos. «Muy exigente y, de pura perfeccionista, un poco plasta».

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