Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En un sarao a puerta cerrada, Philippe Junot dio consejos a Terelu Campos sobre fondos de inversión / Eugenia Martínez de Irujo y Gonzalo Miró, cazados en Marina Smir / En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson
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MARBELLA.- Con ciertas influencias y un poco de suerte, Licorera 23 se ha colado de camarera en las fiestas privadas; hasta que se desmoñe o se harte de la cofia, tenemos a una fuente de información de primera mano. En uno de esos saraos a puerta cerrada, ha escuchado cómo Philippe Junot le daba consejos a Terelu Campos en calidad de experto en fondos de inversión. Y rápidamente ha sacado como conclusión que Terelu está forradísima por la parte del riñón, pero su sagacidad de cotilla en comisión de servicios va un punto más allá: Junot (le gusta porque tiene cara de zorro) está adorando el santo por la peana.
En realidad, quiere llegar a María Teresa Campos. La operación no sería bancaria sino para restaurar la monarquía en Francia.El argumento es un poco forzado, pero, según Licorera, una señora como la Campos se merece vivir como una reina. Ya está bien de levantarse todos los días «tan tempranísimo del tó, porque si yo estoy matá de los pies, imagina trabajar en la tele» (sic).

En cuanto a la capacidad de Junot para gestionar dinero de los demás, no le cabe ninguna duda, puesto que tiene un Máster MBA en la familia Grimaldi, algo que no todo el mundo puede decir en Europa (salvo que pertenezca al sindicato de playboys o al maravilloso mundo del circo). Junot podría participar en la campaña de Hacienda del año que viene. Da la imagen del perfecto contribuyente.

Para nuevas cenas, le tengo dicho a Licorera que no apile los platos sino que los retire de uno en uno, y así podrá aportar más detalles. El colmo del dislate sería nombrar embajador del reino de Francia en Madrid a Josemi Rodríguez Sieiro, del clan Campos, un hombre experto en reyes, ricos y risueños. A Josemi le hicieron anoche de la Asociación de Gastrónomos Pobres de San Pedro de Alcántara (para él, toda una experiencia aproximarse al curioso mundo de los pobres).

Se trata de un acto organizado por la farmacéutica Remedios del Río, que convoca a personas forradas y famosas. Algunas de ellas creen que la pobreza es una estación de metro («viven en la pobreza», piensan). La gente bien nunca habla de dinero. Allí estaba Lorenzo Díaz, un sociólogo que dejó a tiempo de leer a Marx para volver al Quijote, convencido de que Marbella es Puerto Llano sur (un concepto extenso de la cuestión manchega). Josemi se presentó con un vehículo atómico y descapotable, listo para que lo conduzca James Bond. Me enseñó los cachivaches con la natural provocación de los ricos: «Tiene hasta salida de aire frío o caliente en la nuca». Entonces, le pregunto: «¿Será gasoil, claro?», y me reprende que no diga esas cosas porque cualquiera que no me conozca va a pensar que soy un hortera. Total, que me quedo sin saber si era gasoil.

El amor es un negocio, que se lo digan a las chorbas imponentes que acompañan a los cadáveres exquisitos por el coperío pijerío de Marbella. Saben que sus parejas huelen a cadaverina, pero ellas conocen los riesgos del negocio. Y, cuando es gratis, sale muy caro. María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI) y Gonzalo Miró han sido cazados en Marina Smir, un puerto exclusivo al norte de Marruecos al que llegaron en un barco de Cerezo llamado Azule.Han sido unas maniobras conjuntas de dos agencias, Euroimagen y Enfoque, con la labor de cuatro fotógrafos, entre ellos Jorge Ogalla y Cacho. Lo más complicado ha sido torear los controles de la policía marroquí, que les pedía el aguinaldo.

Los que más trincaron fueron los de la secreta, que, a su vez, informaban de los movimientos de MEMI. El comando Kabila ha trabajado con unos objetivos tan potentes que podrían sacar las varices del comandante de la estación espacial europea. Ahora la feliz pareja está de vuelta, desembarcó en Sotogrande.

En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson. La duquesa vino para la gala del cáncer y el fin de semana largo va camino de ser algo más. Le ha encontrado el punto a los partidos de polo, donde todos son clónicos de Rafael Medina.

En Sotoborja, hay muchos gominolos y en Borjamina cientos de carilapiques. La urbanización es el mensaje, que diría McLuhan.Una semana más y Fergie pide la doble nacionalidad: británica y petarda. Va a superar el récord de estancia del submarino nuclear Tireless en Gibraltar. Hilario López Millán ha conocido a la profesora de baile Paquita Jesús y está que no cabe de gozo, quiere bailar sevillanas boleras con ella. Paquita Jesús desplaza a Chiquita Neven du Mont en el ranking del verano.

Algo tierno: a las ocho de la mañana, la novia de Manolito El Tormento va a buscarle a la última discoteca, sin reparar en los destrozos que le haya proporcionado la batalla de la noche.Verónica le recoge como otros llevan a sus hijos al cole. Después de todo, Manolito tiene suerte porque alguien le quiere. Dios nunca abandona a un buen canalla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dicen los médicos que practicar deporte de manera ocasional tiene grandes riesgos. No es el caso de Madonna para la que el riesgo es un factor común en su vida, pero a pesar de su experiencia en todo tipo de monturas, equinas y humanas, la cantante se resbaló del caballo crujiéndose el eje por la parte más endeble. Funesta experiencia que acabó en el hospital, El resultado fueron tres costillas, la clavícula y una mano, lesión que le impedirá reír, hacer florituras en la cama o saludar a las visitas.
No es una caída bíblica aunque nos pueda recordar a la de San Pablo camino de Damasco, no hay en ella un momento de reconversión sino de dolor. Sirva el accidente de Madonna para alertar a los deportistas ocasionales que es más fácil acabar en la UVI móvil que en el chiringuito tomando una cerveza. La mala pata se suele cebar con los más torpes, Eistein que era un genio nunca practicó deporte alguno para evitar resbalones inoportunos.
Eso sí, la caída del caballo es lo más aristocrático que le puede ocurrir a uno. La lesión provocada por accidente con caballerías no es cualquier cosa, en España muy pocos pueden presumir de una coz en el glúteo, o de un golpe al caer en un obstáculo doble con barra. Lejos quedan los tiempos en los que se decía que si eras de Jerez, o eras Domecq o eras caballo.
Seguro que Madonna le saca un sentido comercial al accidente y hace una gira promocional con su caballo. De las respuestas inteligentes del animal podemos esperar grandes cosas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Carmen Sevilla, todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata / Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita / A Cayetano, un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, 10 puntos en total
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MARBELLA.- El autobús de la Buchinger devuelve Marbella a la realidad de un nuevo día. Se sabe que el calendario pasa página cuando un grupo de clientes de esa prestigiosa clínica de adelgazamiento se acerca a las playas de Puente Romano y el resoplido de la puerta del autobús expulsa a los últimos borrachos de la orilla. En ese momento, un monitor con la alegría de un jefe de campamento anima a los gorditos a caminar por la playa: «¡Un, dos, tres, plátano Balú!», y así hasta completar el circuito, cada uno con su peculiar estilo, algunos ciscándose en las piedrecillas que trufan la arena y otros maldiciendo la hora.
A los más contumaces les incitan a subir el último repechito diciéndoles que los primeros tendrán ración doble de cereales.En esa clínica, donde el ayuno cuesta como una comida en Jockey atendida por Carmelo, lleva unos días Vargas Llosa. El escritor, como San Juan de la Cruz, sabe que el ayuno ilumina el alma y libera al cuerpo. Sólo se le ve extramuros cuando inaugura una calle (que no es siempre) y cuando acude a los toros de Puerto Banús (con mayor frecuencia). Carmen Sevilla ha estado en varias ocasiones en la Buchinger pero, como no es creyente, al final todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata.Y los paseos al borde del mar no le ponen porque teme que, en cualquier momento, un turista se arranque por Luis Mariano y le estropee el día.

Al final, los kilos son una cuestión de fe. Hay quien se hinca de rodillas ante un croissant con mantequilla y un café con leche humeante, con la devoción del pastorcillo que ha visto una aparición.Cristina Onassis probó el método marbellí y aseguran que también Chenoa, a la que adelgazaron de cosas prescindibles hasta que consiguieron quitarle de Bisbal, ese exceso rítmico que se desplaza como la Tierra: traslación más movimientos giratorios sobre sí mismo. El madrugón del autobús es la parte fundamental del tratamiento.Lo que peor le sentaba a Carpanta es que le despertaran cuando soñaba con un pollo asado. Prueba de la democracia marbellí es que se admiten todos los cuerpos, incluido el de la alcaldesa, e incluso otros más extraños. Si tienes un amigo en la Buchinger, o en Incosol, no le mandes mensajes sms, mejor una loncha de jamón escondida en el periódico.

En la dieta, es fundamental el deporte. Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita en la que colabora José Carlos de Salamanca. Después del partido, encuentro con la prensa para dar un repasito al país en compañía de Acebes. A diferencia de los futbolistas, que cuando hablan sólo dicen obviedades (Raúl descansado es hueco y tras los partidos más aún), los políticos son capaces de sacarle miga a la actualidad, aunque no les alcance el resuello. Torneo en el que estaba, lógicamente, Javier Gimeno (hablar del pádel sin él es como eludir a los Lumière en la historia del cine). Pipo siempre lleva una raqueta en el maletero del coche por lo que pudiera pasar. Dice Arenas que, llegada una edad, el pádel es más cómodo que el tenis; pero, si empezamos con la teoría de achicar espacios, al final caemos en la cuenta de que en el ajedrez hay tanta estrategia y emoción como en un partido de rugby. Además, no sudas y, encima, puedes beber cerveza.

Y de ese pensamiento al autobús de la Buchinger sólo hay un paso.Arenas acusó al presidente de la Junta, Manuel Chaves, de travestismo político y ha cabreado a Licorera porque dice que la representación del sindicato de travestis del sur la tiene ella. En un comunicado de barra de bar, añadió, cargada de rímel, que el travestismo, para la que se lo trabaja, y se bebió el cocktail de un trago, así lo hacía un antiguo novio cuando quería olvidar.

Licorera 23 se encuentra mala del todo porque asistió en primera fila a la cogida de Cayetano. Un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, en total 10 puntos en la parte de ahí. Licorera se señala la zona y se retuerce como una alcayata desafinada. No se explica cómo los trajes de torear no blindan ciertas partes indefensas. Las asistencias médicas no paraban de dar aire a las niñas de Borjamina desmayadas. El novillero fue asido por «do mayor pecado había», que decían los clásicos.Para tranquilidad de la parroquia, hay que confirmar que mañana reaparece en Málaga. Los buenos matadores, como los exploradores del siglo XIX, tienen dos escrotos, ¡si no cómo iba a haber llegado Admusen al Polo Sur! Uno se le congeló y con el otro fue tirando hasta alcanzar las últimas metas.

Mañana fotón de MEMI y el novio. Les han vuelto a pillar como se agarran con lentitud las mantis religiosas en el cortejo amatorio.Prueba de la calidad de las imágenes es que han pagado casi tanto por ellas como por las primeras. Manolito El Tormento sabe cómo y dónde ha sido. Acudiré con mi bloc para tomar nota a ver si me lo explica en un par de tardes, como si fuera Jordi Sevilla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Angel Cristo quiere mandar la cabeza de su ‘ex’ a la peluquería de los jíbaros / A Fonsi Nieto no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia / Si esto sigue así, a María Eugenia ‘de Alba’ habrá que calafatearla cuando termine agosto.
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Todos tenemos un ángel de la guarda, según nos enseñó Frank Capra en Qué bello es vivir, pero algunos tienen una fiera que les persigue. Tal es el caso de Bárbara Rey, que, en la cena de la Asociación Contra el Cáncer, se presentó de pantera tostada y recordó la canción de Lola: «Tú lo que quieres es que me coma el tigre». Nadie como ella para bajar la escalera que conduce al jardín del selecto club de los Borjamina, nadie como ella para destripar a su difunto domador.
A estas alturas de la película, tiene asumido que las mayores fieras corrupias se dan en la familia de uno. Saturno se merendó a los niños en un acto de aerofagia familiar y Angel Cristo quiere mandar la cabeza de Bárbara a la peluquería de los jíbaros…Lo tiene claro. Milagros de la ciencia, cada año la señora Rey está más bárbara, más joven y con mejor figura. Deben de ser las ventajas del microclima, como dice Carmen Tello (la santa de Curro Romero).

El vestido llamó la atención por lo bestial y lo breve. Recordaba (en lo puramente gramatical, claro) a uno que en su día se colocó la alcaldesa Marisol Yagüe para soltar otra perla marbellí: «Aquí estoy yo con mi traje de leoparda». Aunque la tela pudiera ser la misma, el resultado era muy diferente.

Poco después, se manifestó la gran Sofía Mazagatos (académica de honor de la lengua por deméritos propios), aunque lo suyo fue más breve porque no tiene tigre que la persiga. Dice que va a hacer cine independiente en Canadá, lo cual está muy bien porque así nos la repartimos con los canadienses, no vamos a cargar con todo. Y tras Sofi llegó la presencia de más altura del verano: la duquesa de York, Fergie, la pelirroja que huyó de Buckingham a tiempo para no acabar como una chota. Si todo es proporcional en esta vida y proyectamos la tensión de la familia Cristo a la casa real británica, aquello debe ser una locura.

Fergie demostró su sentido de la lucidez cuando puso pie en moqueta para salir huyendo del baile, no se iba a quedar a perrear con el reggaetón. Además, el título de danzarina del verano lo tiene Nina Junot que se ha hecho un corte de pelo a lo Rafaela Carrá, para que le caiga el flequillo en su sitio por muy extraño que sea el movimiento. Despistado cual pulpo en una lata de fabada hizo acto de presencia Fernando Martínez de Irujo, cenó y puerta.

Stevie Wonder hizo un disco doble que se llamó La vida secreta de las plantas, pues con la vida secreta de las duquesas podíamos hacer un concierto barroco que firmara don Antonio de Cabezón, músico de Felipe II. A Fergie la tenemos controlada en Sotoborja, en casa de María Eugenia Yeregui, una empresaria vasca de buena planta que corrió con el convite del cáncer. Pero estamos sin noticias de M.E.M.I. Maria Eugenia Martínez de Irujo no es Esther Williams ni Harry Houdini, pero le gustan el agua y las escapadas de un mago, ya sea en el maletero de un coche o en la panza de un yate de Cerezo (no sólo hace fichajes en verano Florentino).M.E.M.I. ha descubierto que la mejor táctica para que no la persigan es camuflarse con los peces y por los mares del Sur, atada su cadera a Gonzalo Miró cual Nemo enamorado. Es posible que ambos acaben fatal de la reúma porque, aunque los cuerpos sean jóvenes, la humedad se mete en los huesos; de ahí el celebérrimo catarro marinero que tantos disgustos ha dado. Además, la inmersión prolongada puede producir que se adhieran mejillones, lapas y otro tipo de moluscos. Si esto sigue así, a M.E.M.I. hay que calafatearla cuando termine agosto.

Licorera 23 dice que ella, por Gonzalo Miró, hasta se ahogaba en una alberca con moho. Sostiene una teoría muy personal: cualquier barco que lleve a la duquesa de Montoro va a la deriva y Gonzalo es arrastrado por la corriente, por eso el chiquillo se agarraba a las cadenas con la desesperación de un náufrago, aunque bien pudiera sostenerse con su propio ancla si no la tuviera empleada en otros asuntos más pasionales.

Se teme también que la afición por la copulancia acuática les dé un disgusto: igual emerge un submarino de la VI Flota y se los lleva por delante. Licorera se emociona con Trillo, cree que «al alba y con fuerte viento de Levante» es de Bécquer. Ella quiere que la feliz pareja la contrate para leerles versos desde una zodiac mientras ellos trastean con el amor.

Otras parejas son más fáciles de ver, como la de Fonsi Nieto, sexador de vestales, acompañado por Arianne Artiles en el concierto de Carlinhos Brown en Estepona. A Fonsi no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia (Garci siempre le encuentra un segundo uso artístico a las novias de los demás). Las chicas deberían fijarse en que la moto de Fonsi no tiene sitio para acompañante, como decía ese otro gran pensador de la cuestión salsera, David Cantero: «Cuanto más acelero, más calentito me pongo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

ESTAMOS a mitad del mes vacacional por excelencia, ¿alguien ha recibido una postal?, que levante la mano el que tenga la suerte de encontrarse un tesoro en el buzón de casa, alguna tarjeta manuscrita escondida entre los sobres del banco y la publicidad para adelgazar. Por culpa de los mensajes cortos de los teléfonos móviles cualquiera te puede mandar un mensaje desde el puerto de El Cairo. Indudablemente no tienen el mismo encanto que aquellas postales típicas en las que se veía el palacio de Buckingham, o la ternura de un paisaje lleno de molinos y quesos que te hacían evocar Holanda.
Nunca existió un mundo de postal (porque las calles ni están tan vacías, ni lucen siempre tan ideales), pero sí hubo un mundillo de colores y cartón que eran los cromos de los cinco continentes. Hoy a nadie se le ocurre perder el tiempo, comprar un sello, buscar un buzón y todo eso para escribir: “Alfredo, esto es muy bonito, tenéis que venir, os echamos de menos. Un abrazo, Antonio”. Pocas cosas tan baratas han dado más alegrías, uno leía el reverso dedicado y luego le daba la vuelta a la postal para hacerse una idea de que aquellos soldados griegos de faldita corta y piernas peludas eran los herederos de las tropas de Alejandro Magno. Gracias a esas postales ingenuas, tiernas, pero siempre oportunas, tuve la idea de que las ventanas de los hoteles de París daban a la Torre Eiffel hasta que puede comprobar que no todas.

Ese mundo de cartón se ha ido pudriendo en los cajones de las mesillas de noche, ahora te envían una foto digital o un correo sms y creen que hace el mismo efecto. Algún partido político debería llevar entre sus propuestas la recuperación de la postal como género literario. Además, no hacía falta sentirse especialmente inspirado con la pluma, el mensaje era la foto, el resto (incluida esa letra de piojo apretada en los márgenes) era parte de lo mismo. Me refiero a una realidad que a duras penas se dejaba ver en los documentales del NODO y en fotogramas de blanco y negro. En las postales de los sesenta todo era en technicolor, (una forma como otra cualquiera de adecentar la realidad para que luciera más aparente). Todos los campesinos eran honrados y todas las casas estaban limpias.

Me gusta que mis amigos se quiebren la cabeza para pedir un sello en Nicosia y pegarlo con la lengua, incluso me arriesgo a que la postal se pierda. Un cura de mi colegio decía que las cartas que no llegan son las que nunca se mandan, pero no es verdad, es posible que treinta años después aparezca la postal de un viejo amor que aún palpita. Los buzones son las playas de las botellas que flotan.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En las piscinas de Guadalmina, las tatas controlan a los retoños del poder / Los ligues de María Eugenia caerán como pregunta en Selectividad / En Banús, las colas no están en restaurantes de lujo sino en pizzerías / Banderas estudia el papel de ‘El hombre invisible’
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MARBELLA.- Siempre hay un camino a la derecha, en concreto el que sale de la ermita de Guadalmina hacia el mar y conduce al lugar más exclusivo de Marbella. Hay zonas con el sabor de Coral Gables, en Miami: avenidas amplias, domésticas vestidas de uniforme que pasean al perrito bajo el sol, muchos guardias de seguridad que sólo recelan de los coches de 10 millones de pantojos para abajo y un campo de golf apto para anuncios. Dicen que tiene un microclima, por eso lucen tan estupendos, pero, en realidad, es pura aplicación de las leyes de Darwin: las especies se seleccionan expulsando a los individuos extraños.
En Guadalmina no hay rastro de La Campanario, monstruitos de Gran Hermano, artistas en promoción o cacatúas de la edad de Marujita ‘Cromañón’. Es un refugio del poder económico, de capital del norte huido al sur y de la derecha en pantalón corto; muchas de las villas se han adquirido con suculentas indemnizaciones por despido. Allí tienen casa el banquero Jose María Amusátegui, Miguel Blesa (presidente de Caja Madrid, entidad que construye una nueva fase en el paraíso), Concha Tallada (ex de Villalonga, amiga de Ana Botella), María Porto (más que amiga de Alvarez Cascos), los hermanos Ballvé (Campofrío y Telepizza) e Isabel Sartorius (esa chica bien que iba para sirena varada y se quedó en ballena herida porque hay disgustos que alimentan).

Son los pata negra del verano. El listín de teléfono de Guadalmina viene forrado en cuero y con bordes de pan de oro. Lógicamente, no les interesa juntarse con la caspa del famoseo, sólo coinciden con ellos en los cines de Banús y en el aeropuerto, pero los borjamina hacen como que han visto a un pobre. Ni puñetero caso.Entre Gualdalmina y Sotogrande, un poco más al sur, hay un puente constante de chicas ideales y de novios con posibles que gangosean en consonante. No es casualidad que el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos se casara en la pequeña, blanca y algo naif ermita.

Cada tarde un ejército de tatas con menos papeles que una liebre se sienta en la piscina a controlar a los retoños del poder; es una curiosa postal de la alianza de civilizaciones. Por supuesto, no quieren saber nada de la movida municipal ni fotografiarse junto a sus protagonistas, todo lo más llevar a las niñas a Marbella para que aprendan a bailar flamenco en la escuela de Paquita-Jesús.

Varias millas más al este toma el sol la recién llegada María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI). Ha venido a Marbella a descansar de lo que ha descansado en Ibiza junto a Gonzalo Miró. MEMI debería hacerse revisar la relación entre sus feromonas y los lugares de costa. No hay verano que no encienda pasiones. El año pasado colocó un cartel en la puerta de su casa para que la dejaran en paz. Ahora ya puede blindar la cerradura con las obras completas de Heidegger, va a dar igual. Sus ligues son tan populares que no extrañaría que cayeran como pregunta en los exámenes de Selectividad de septiembre. Un comentario de texto con Fran Rivera, Colate, Gonzalo y otras víctimas del duquesado es de gran interés narrativo.Debido a la complejidad de su vida pasional, no estaría de más que las revistas regalaran un diagrama de árbol con los detalles.Las fotos tórridas que publica ¡Hola! podrían haber costado 15 millones de pantojos. Luego dicen que sube la temperatura del Mediterráneo.

Me sopla Licorera 23 que en Banús las grandes colas para cenar no están en los restaurantes de tronío sino en pizzerías y creperías.En su móvil tiene captada la imagen de una pija cósmica esperando turno; Licorera lo llama «turismo diesel» (a ella sólo le va lo que sea súper o súper plus).

Esta noche, encuentro en la cumbre: la duquesa de York viene a la cena de gala de la Lucha Contra el Cáncer. Teniendo en cuenta lo tiesa que va, daría igual que trajeran el original o la estatua de cera, (eso de tomar el té con la suegra en Buckingham debe ser muy duro). Espero encontrarme con Nina Junot, que tres días sin verla es para preocuparse. Igual tiene resaca de los timbales de Carlinhos Brown.

En Taegu (Corea del Sur), ha palmado un tal Lee después de 50 horas jugando en Internet, se ha ido al cielo, donde podrá disfrutar de banda ancha y tarifa plana. Asunto que preocupa a alguna vieja gloria marbellí: ¿cómo es posible que alguien muera tras 50 horas haciendo lo mismo y a nosotros, que llevamos 50 años tocando la misma partitura, nos salga más pelo y los dientes se vuelvan más blancos?

Manolito ‘El Tormento’ tiene dos propuestas: la primera es que Antonio Banderas está estudiando el papel de El hombre invisible, por eso no se le ve. La segunda es que él sólo toma el sol de cara porque la espalda le da igual. «A mí el que venga por detrás, como no lo veo, no me interesa». Le voy a apuntar al torneo de dominó viviente, negro por delante y blanco por detrás, le pinto 12 lunares y es el seis doble.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Paco (el de la Lucía), tiene las manos como instrumentos de precisión, la frente arrugada como una partitura, el sudor controlado y los ojos siempre vueltos. Con eso y el duende, es decir con el compás que marcan las puntas de sus botas, ha conseguido ser un genio con la discreción de un pordiosero. Anoche en el Festival de La Unión, flamenco en estado puro, se metió al personal en el bolsillo, en la funda de la guitarra y se lo llevó de paseo por las tierras placenteras del sonido.
Preguntado por su oficio, Paco respondió: “la guitarra es una hija de la gran puta”, que es una forma de declarar amor a alguien que te supera en talento. En Andalucía es un elogio, no un insulto. Por eso a las vírgenes barrocas se les increpa por la calle algo sobre la madre que las parió, en un pellizco racial de emoción desbordada. Y no es nada ofensivo contra el árbol genealógico de la Virgen, o de la guitarra, o de la gente que se quiere, es una forma de reconocer el cariño.
Andrés Segovia era un virtuoso de la guitarra, más bien un tipo discreto. Cuenta Tico Medina (y así aparecerá recogido en sus próximas memorias que se llamarán “Oro, Incienso y Mierda”), que paseando por Granada con el músico un hombre les paró. El ciudadano no hacía más que tirarle elogios a Tico Medina y éste, azorado, le dijo: ¿pero, hombre, no ve que a mi lado está el gran maestro Andrés Segovia?, y el granaíno respondió: “¡ah, el que hace pollaicas con la guitarra!”.

Lo que hace Paco de Lucía es ciencia ficción, cada dedo es un siglo

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Paco (el de la Lucía), tiene las manos como instrumentos de precisión, la frente arrugada como una partitura, el sudor controlado y los ojos siempre vueltos. Con eso y el duende, es decir, con el compás que marcan las puntas de sus botas, ha conseguido ser un genio con la discreción de un pordiosero. Ha pasado por el Festival de La Unión y se ha medido al personal en la funda de la guitarra.

Preguntado por su oficio, Paco respondió: “la guitarra es una hija de la gran puta”, que es una forma de declarar amor a alguien que te supera en talento. En Andalucía es un elogio, no un insulto. Por eso a las vírgenes barrocas se les increpa por la calle algo sobre la madre que las parió, en un pellizco racial de emoción desbordada. Y no es nada ofensivo contra el árbol genealógico de la Virgen, o de la guitarra, o de la gente que se quiere, es una forma de reconocer el cariño.

Andrés Segovia era un virtuoso de la guitarra, más bien un tipo discreto. Cuenta Tico Medina (y así aparecerá recogido en sus próximas memorias que se llamarán “Oro, Incienso y Mierda”), que paseando por Granada con el músico un hombre les paró. El ciudadano no hacía más que tirarle elogios a Tico Medina y éste, azorado, le dijo: ¿pero, hombre, no ve que a mi lado está el gran maestro Andrés Segovia?, y el granaíno respondió: “¡ah, el que hace pollaicas con la guitarra!”?

Lo que hace Paco de Lucía es ciencia ficción, cada dedo es un siglo en la vida de un hombre.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús / La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate) / Nina saltó en la discoteca de Manolito ‘El Tormento’ con la música de un ‘disc jockey’ llamado Tiesto
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MARBELLA.- Los presuntos son gente encantadora. Marbella está llena de ellos. Se pasean con el atrevimiento de un adolescente, a fin de cuentas sus vidas son poco más que tomar el sol, beber copas, copular entre damas de noche, cortarse las uñas y firmar en comisaría dos veces al mes. Tal es el caso del gran muñidor Juan Antonio Roca Nicolás, mano derecha de Gil, y ahora de Yagüe (la alcaldesa sin personalidad); él es el poder en la sombra.Su actual hombre de confianza es el constructor Emilio Rodríguez Quijano, como lo son también Oscar Benavente y Salvador Gardoqui.
Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús -allí donde las orejas se dan a granel y Cayetano desmaya a las niñas de Borjamina- y, de paso, se ha cargado el tradicional rastro de anticuarios enviándolo al otro lado de la carretera.En el siguiente golpe de cadera los tira al mar.

Dicen que Roca llegó al Club Financiero con una gabardina roída, y así hasta alcanzar las cimas del poder económico. Hoy tiene hasta una flota de helicópteros, podría ser ministro del Aire.Se le acusa de haber metido la mano en la caja municipal y de haberse llevado 5.000 millones de pantojos (equivalente a las antiguas pesetas), asunto en trámite judicial.

Cuando EL MUNDO destapó el caso, el corresponsal en Marbella, José Carlos Villanueva, le preguntó al juez Antonio Navas Hidalgo si iba a actuar de oficio teniendo en cuenta lo publicado, y éste respondió que únicamente leía prensa deportiva. Le pasó como a María Antonieta, a la que alertaron: «Señora, el pueblo se levanta, no tiene pan para comer», y ella respondió: «Que coman brioches». Quizá la cita no es muy textual pero tengamos en cuenta que no estaba Jaime Peñafiel con la grabadora. A Pedro Román, cuando le metieron en la trena, Gil le espetó: «¡Que te crees que ser rico sale gratis!». Ahora la consejera de Obras Públicas de la Junta, Concepción Gutiérrez, afirma que el urbanismo en la ciudad tiene que cambiar. ¡A buenas horas mangas gutiérrez!

La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate, pero sí andan en Sotoborja Lara Dibildos y su jinete habitual; habrá que averiguar quién lleva las riendas y quién porta los 12 cascabeles). La Cruz Roja, en una semana, ha atendido a 500 personas con rozaduras de medusas.No quiero pensar en los nudistas de Costa Natura, ¡qué tatuaje imborrable! Una cosa es la marca del zorro de Banderas y otra la molesta picadura testicular a destiempo. Un extraño confidente asegura que por la noche hay barcos que arrojan medusas. De nuevo aparece una mano en la sombra, algo genuinamente marbellí.

El Ayuntamiento no reacciona, no tiene opinión, no saca el informe de un experto medusero. Igual esperan a que Bárbara Rey las acabe amaestrando. Tendría su morbo. Para esos menesteres, sería bueno contar con Nina, a la que le van los animales, incluido Philippe Junot. La otra noche la dejamos en la conga de la jet, un día después saltaba en la discoteca de Manolito El Tormento con la música de un disc jockey llamado Tiesto (cobra cinco millones de pantojos por pinchar discos durante dos horas). Por 60 euros, te daban la entrada y el teléfono de un otorrino. Igual cerro de pantojos le va a costar a Sofía Fernández-Tapias su tradicional fiesta privada. A ésas la prensa sólo tiene acceso en parapente, por filtraciones o haciéndose pasar por el cerdo agridulce que sacan en bandeja de plata.

Estampas para el recuerdo: Simoneta está debajo de un almendro, en la avenida Ricardo Soriano de Marbella. Allí esperó un taxi (objeto imposible de encontrar en agosto). No es que el reloj atrasara sino que llegó tarde por culpa del transporte. Presentó un reloj de Cartier de los que cuestan un año de salario mínimo interprofesional, por lo menos. Impagable su frase: «La verdadera elegancia está en el espíritu». Ahora mismo voy a la Cruz Roja porque el pinchazo que me ha dado es equiparable al de una medusa.La falta de taxis provoca colas que recuerdan las estampas de exiliados de guerra, como las que recoge Luis Melero en su última novela malagueña: La desbandá. Un rayito de vida inteligente alumbra el horizonte: mañana Trueba presenta en la plaza de toros de Estepona El milagro de Candeal y el viernes, Carlinhos Brown.Si hay timbales, seguro que estará Nina, cinco días de conga seguidos son un récord acojonante.

Simoneta podía haber cogido una avioneta publicitaria, una de las siene y siene que nublan el cielo con sus mensajes de pancarta.Licorera 23, el travestón que tiene los tacones muy altos, la vergüenza muy larga y la prudencia muy corta El mejor informador de la costa me dice que, al despertar de la siesta, vio el cielo poblado de aviones de hélice volando a baja altura: «¡Coño, me asusté, pensé que estaba en Pearl Harbor!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Chiquita llegó a Marbella cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York / Nina Junot subastó un cuadro de mesa en mesa y se puso a la cabeza de una conga de la ‘jet’ / Hay personajes que en la nevera de su casa deben tener un agujero negro
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MARBELLA.- Chiquita se ocupa de los animales abandonados en Marbella.Marbella necesita la presencia de Chiquita como último eslabón del mundo perdido, pero un muro amenaza su casa. Algo parecido sucedió con Sean Connery y cogió el submarino rojo y se quitó de en medio. Para que no ocurra con esta encantadora señora de aspecto imperial, hay que crear una sociedad de socorros mutuos que presione al Ayuntamiento, tire el muro, Chiquita siga con sus animales, (en la Triple A) y Marbella se salve de la quema de los frikies.
Se llama Chiquita-Irasema, (a Carmen Rigalt le va a gustar el nombre), nació en Buenos Aires porque sus padres, casados en París, estuvieron dos años de viaje de novios por América del Sur. Habla cinco idiomas, ha trabajado de traductora simultánea en la ONU pero no ha sido espía, «mi madre me alertó para que no me captaran los servicios secretos». Llegó a Marbella hace 50 años, cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York. Estaba en casa de Xandra Gamazo (cuñada de Juan Abelló), que pone su hacienda a disposición de un encuentro benéfico en el que se recaudan fondos para auxiliar a más de 300 animales.

Espectacular y encantadora Nina Junot, que subastó un cuadro de mesa en mesa y luego se puso a la cabeza de una alocada conga de la jet. Allí pude conversar con un personaje casi irreal, la maharaní de Jaipur, hija del maharajá de Cooch-Behar y mujer del embajador de la India en Madrid en época de Franco. A la pregunta de qué tenemos en común, respondió: «los empleados se parecen mucho y también los jazmines». A esta mujer (acostumbrada a ser atendida por un ejército de lacayos), Indira Gandhi la envió a la cárcel. Ese pasado común lo tienen muchos en Marbella.Licorera 23 no me perdona que no la llevara pero teniendo en cuenta el camino de cabras por el que se accede a la casa de Xandra Gamazo, y sus tacones de aguja, habría sido un espectáculo lamentable.

Fiesta que reconcilió a la infantería de la prensa con el desaire del día anterior, cuando Beatriz de Orleáns nos tuvo sin probar bocado esperando a que Pedro Román se cayera a la piscina. Beatriz de Orleáns compite con el difunto Torrebruno en batir el récord de maltratar el castellano. A pesar de los años que lleva aquí es incapaz de hablar ni en gunillo. Celebración que fue a tres bandas: alta costura, un bólido que contradice a la DGT y el cumpleaños del empresario Emilio Rodríguez (otro al que no le importaría ser alcalde). Su novia se llama Joanna Dogmoch, libanesa, de una belleza atronadora. La ceremonia olía a mafia, mucho secundario vestido de negro con mirada torva. El besamanos les quedó de final del Un, Dos, Tres; los novios posaban rodeados de cuatro coches fantásticos abrillantados hasta el paroxismo, eran la escultura viviente de «¡Sí, hay un verano mejor!».

Lita Trujillo dejó otra perla impagable ante el pelotón de la Nikon: «A ver si me voy a caer de culo». Esta vez no hubo suerte.Licorera me sopla cómo se baja una ideal de un deportivo: primero saca la vanidad, luego las apariencias, más tarde aparece la espalda al aire y finalmente su cerebro que es lo que menos destaca.Estaba el arquitecto Stenger, que supera en edad a Papuchi (a duras penas pasaría la ITV, Inspección Técnica de Viejos). Sobre su cabeza, dos siglos bien vividos y un apósito craneal que recordaba al gato de Rosario Flores, aquel que decía: «Uy,uy,uy».

Piscina hubo también en la cena de UNICEF, una gala para gente encantadora con la presencia de Imanol Arias y Ana Duato, donde Goyo González hizo de animador. Ese mismo día se casó en Borjamina (naturalmente), el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos (Celia, que en su día fue al altar de negro para llevar la contraria, en esta ocasión incluso con mantilla). Por supuesto, con la presencia de la popular familia: Mayor Oreja, Rajoy, Acebes, Gallardón y Miguel Arias.

Empiezo a darme cuenta de que en Marbella no es que las cenas sean muy exclusivas, sino que siempre cenan los mismos. Hay personajes, como Isabel García Marcos, Carlos Fernández y los ‘Monster’ (los inevitables vampiros) que en la nevera de su casa deben de tener un agujero negro. Se despiden con aire cansino de trabajadores de la noche: «¡Ale, hasta la siguiente, hasta mañana!». Es muy duro tener que pedir, pero más duro es tener que cenar; pero es ahí donde se cuecen negocios y venganzas. Si no acudes te cocinan en rebeldía siguiendo la letra que canta la Fergó: «Dice la ley de no se quién, que en aguas profundas no hay cobertura».Esa ley contempla recalificaciones sorprendentes que dejan a las apariciones marianas en simples espejismos de pastorcillos.

El PA (Partido Andalucista) se reagrupa para las municipales de 2007, el nacionalismo andaluz cobra cuerpo. Esta noche conoceré a algunos de los conspiradores.

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