Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si pusieran por megafonía la música de la serie de televisión “Enredo” se entendería mejor una comisión que cita a declarar a consejeros que lo fueron hace veinte años, donde se reparte la documentación una hora antes, se eternizan los turnos de preguntas y la preside Rosa Posada que daría perfecta de jueza junto a Perry Mason; ambos en blanco y negro. Los tres grupos parlamentarios se sitúan en áreas opuestas de la sala, y se componen de tres diputados cada uno más alguno que ejerce de extra sin frase como Cristina Cifuentes en el PP.
Este chocolate de los espías comienza con un incipiente cuerpo de bomberos según Virgilio Cano que hace veinte años también se ocupaba también del “cuerpo” de María Porto, (ahora pasada al lado oscuro porque está junto a Cascos en los actos que convoca el PP). Así que en el principio, cuando Leguina creó la Comunidad y se hizo la luz con siete estrellas en su bandera, había unos bomberos y luego todo se fue complicando como pasa en las grandes sagas familiares. Este “macondo-madrileño” empieza cuando a Virgilio Cano le sacaron ayer de su casa muy temprano para comparecer en la Asamblea de Vallecas y tuvo que poner en marcha su NODO personal con las imágenes presidenciales de otra época. Tampoco se acordaba mucho Carlos Mayor Oreja que heredó el mecanismo algo más avanzado, con alguna misión más que apagar el fuego del monte Abantos que un verano estuvo a punto de chamuscar Madrid. Según parece en la primera legislatura de Gallardón esos “bomberos” ya sabían hacer agujeros en el periódico para espiar en los bares donde sirven churros y porras. Igual estaban al loro de cuánto dejaban los clientes en propinas, (un asunto que ya entonces le preocupaba a Solbes). Lo cuál no deja de ser una coartada perfecta, si a uno le preguntan: “¿a que eres espía?”, y responde “¡no, tío, que soy bombero!”, cualquiera se lo traga por lo disparatado del argumento. En el KGB esto se lo tenían muy entrenado.
Y así debió llegar el mecanismo hasta Pedro Calvo, ahora edil de Tráfico en el Ayuntamiento de Madrid. Pedro Calvo se irritó con los “suyos”, con David Pérez portavoz del Partido Popular al que le cantó lo de la Zarzuela: “hace tiempo que vengo al taller y no sé por qué vengo”. El alma se le salía del parquímetro que lleva dentro para preguntarse qué hacía allí, y que eso era como llamar al duque de Ahumada para que explicara la trama de Roldán, (que estuvo casado con Blanca Porto, no confundir con María entonces Cano). Quizá le había fundido los plomos la portavoz socialista, Maru Menéndez, que le lanzó cerca de treinta preguntas, una catarata de cuestiones que le obligaron a tomar nota una a una. O que Reyes Montiel, (IU), no paraba de dejar frases en el twiter para el face-book hasta que le regañó Posada como a un niño que va a clase con el móvil.
De momento no hay ni restos del humo del tabaco que dejaron los espías en el cenicero. La primera jornada sirvió para la nostalgia, para fuegos artificiales y para hablar de bomberos.

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Entré en el hipermercado de las palabras agarrado a un carro de los que tienden a irse hacia los lados, (creo que los fabrican de esa manera para que no vayas tan rápido).

Iba con una lista de palabras imprescindibles pero me topé con varias ofertas, pensé que tampoco sería tan malo coger un taco, luego un adjetivo y un par de verbos transitivos. Me hacía falta un subjuntivo pero ya los habían agotado todos, ¡qué leche!

Una amable chica en patines me ofreció unos artículos que seleccioné al tuntún porque eran indeterminados y de esos conviene siempre tener en la despensa. Luego me dirigí hacia los congelados donde estaban las palabras de amor, pero no cogí ninguna porque se me da muy mal descongelar los sentimientos, los prefiero hacer yo y a ser posible a fuego lento.

Epítetos había a buen precio, y pleonasmos de locutor también, y un ramillete de pretéritos imperfectos recién cortados con olor a tierra mojada. De esos cogí de todo un poco hasta llenar el carrito.

Con mis palabras enfilé hacia la caja; quise pagar con la tajeta pero no me dejaron porque no admitían números, así que saqué lo suelto del bosillo, casi todo era calderilla y así estuve, medio mudo, hasta que pude meter la lengua en la ranura del diccionario automático. Era primeros de mes, tenía saldo.

¡Hay que ver cómo suben los precios!, la crisis será, pero a este paso me compro las vocales y las consonantes sueltas. Hablaré como un tartamudo pero me saldrá más a cuenta. Pobres alemanes que tienen palabras tan largas, claro por ahí arriba deben notar mucho más la recesión.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Existe el vacío de Ley por el que se cuelan cuantos chorizos se conocen, (son más que las especies animales que catalogó Darwin). También está la Ley que no se acaba de redactar nunca y queda pendiente como un banquillo portátil, y luego cae sobre un niño de nueve años y le mata.
Diego Alcalá es la última víctima de una norma que no arranca, pero antes que él hubo otro chaval que murió en Alcorcón. Aquel suceso activó la mente de Fausto Fernández, diputado de IU, que inició la tarea de crear un borrador legal que obligara al anclaje de los elementos móviles. Ha pasado un año, dos críos fallecidos, y la Ley no existe. El Defensor del Menor lleva tiempo reclamando que se regule la práctica del deporte; pero ni a Fausto Fernández ni a Arturo Canalda les hacen ni puñetero caso. Aquí estamos en otras cuestiones como los espías, o la lista de comparecientes en la comisión. Estamos en el cierre de filas entorno al partido político que les mantiene a sus señorías en el momio, y en otros asuntos de igual índole cainita.
Vergüenza le debería dar a la Asamblea de Madrid, a la clase política regional, que muera un niño sin que ellos hayan terminado de hacer sus deberes. Una región que aspira a ser olímpica no es capaz de diseñar el plano de la seguridad de los alevines, (es como para dimitir otra vez a López Viejo sino fuera porque ya fue cesado, no por este asunto, sino por su presunta tendencia a pagar comisiones a empresas de Correa).
También pudiera ser que la normativa llevara a realizar inversiones en los campos de fútbol que algunos no quieren pagar.
Bueno sería que alguien diera la cara y supiéramos por qué no está atada la Ley, por su culpa se desplomó el banquillo sobre Diego.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se puede ser feliz con lo puesto y sin saber cómo va a amanecer mañana, ese es el lema de la película “Slumdog Millonaire” que ha triunfado en Hollywood. La vida anónima de un chico del té, un empleado de los muchos que trabajan en empresas subcontratadas de atención telefónica en la India, puede ser objeto de terremoto social; millones de personas asomadas a las televisiones para ver las respuestas que da al chico en un concurso. Gente que vive entre la basura, las ratas, la suciedad, el calor, la humedad y el hambre, (Bombay capital de la miseria), pero que ven en el chico a uno de los suyos que va a triunfar. Jose Luis Sáenz de Heredia utilizó un argumento parecido en “Historias de la radio”, con Pepe Isbert y Boby Deglané.
“Slumdog Millonaire” me recordó la frase que usan Les Luthiers en sus espectáculos: “lo mejor no es saber sino tener el número de teléfono del que sabe”. El protagonista no es ningún sabio sino una persona a la que le preguntan por situaciones que ha vivido, vivencias tan dramáticas que hubieran sido recomendables de olvidar antes de caer en la melancolía. Ser un perro de la calle, carne de cañón, le da a uno una gran capacidad de resistencia.
Mientras la economía mundial desciende lenta pero segura hacia fosas nunca visitadas, la idea que transmite la película es como si nos hubieran lanzado un salvavidas en la noche en la que se hundió El Titanic; nadie diría que con ese objeto tuvieras garantizado alcanzar la orilla, pero al menos es mejor flotar asido que dar brazadas hacia ninguna parte. Dicen que los países más pobres serán los que salgan reforzados porque no tienen nada que perder, por lo tanto la India puede ser la cuna del resurgimiento. Tendría gracia que al final, después de varias revoluciones tecnológicas y armadas, después de varias guerras mundiales y de otras tantas contiendas étnicas, le tuviéramos que dar la razón a Alejandro que se empeñó en alcanzar la India para tener el dominio de todo el mundo. Al hijo de Filipo II su maestro, Aristóteles, le llenó la cabeza con la idea de que en un lugar la tierra terminaba y comenzaba “el gran mar exterior”.
La crisis nos obliga a buscar otra orilla del mar por motivos de supervivencia. La película, banda sonora incluida, encierra más claves económicas que todos los libros de la Escuela de Chicago. Es un tratado de supervivencia personal para épocas de crisis, para superar preguntas incómodas y también para bailar sobre los escombros. Por desesperada que sea la situación “no hagamos tragedias”, (frase cómica atribuida al capitán del Titanic).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pues no tiene guasa la presidenta, decir que el alcalde de Torrejón podría tener un lío con Angelina Jolie, ¡pedazo de trama sería esa! Sería mucho más que un Óscar y de paso Torrejón le haría la competencia a Alcobendas porque alcalde y actriz instalarían un nidito de amor, (próximo a la futura boca de metro porque para eso hay que publicitar los logros regionales). Pero, hete aquí, que Brad Pitt despechado se instalaría en Ajalvir para tener unas noches de pasión turca con alguna política de ámbito nacional, pongamos por caso con Soraya Sáenz de Santamaría que ya tiene experiencia ante las cámaras y da muy bien cuando apoya el antebrazo en el maletero.

Contagiados por esta nueva trama, imparable, no se descarta que Tomás Gómez pudiera liarse con Claudia Schiffer, ¡lo que iba a ganar la tribuna de la Asamblea con ambos cogidos de la mano siguiendo los debates!
Locura o realidad, futurible o “hecho coñable”, (le tomo la inspiración a Bermejo autor de “el hecho cinegético”), es indudable que la vida regional se iba a reactivar de una manera gloriosa. Quizá un retorno a los tiempos de Ava Gadner aquel trueno que una noche sin taxis en la Gran Vía paró un camión de la basura para que le llevara hasta su casa en doctor Arce, y así fue porque me lo tiene contado Pepe Blázquez del restaurante “Salvador”.

Porque dice la presidenta que el guapo oficial es su consejero de Sanidad, nada que objetar, pero los demás tenemos derecho a tener lío con Jolie y recorrerle en horizontal ese tatuaje que le desciende por la espalda, y así hasta hacer el mapa de su geografía erótica, una aventura que para sí hubiera querido el almirante Cristóbal Colón. Gustoso hubiera cambiado las Indias por Angelina que es un continente lleno de todo tipo de accidentes carnales y de valles del deseo.

Lo siento por Güemes y por el alcalde de Torrejón del “Revolcón”, pero si el Fary pudo con Ava Gadner los demás también tenemos derecho a ponernos en lista de espera con Angelina. Que para algo van a construir un nuevo hospital, para que nos den las sales después de una noche loca y unos besos de cine a pantalla completa.
Si me dejara Angelina le ponía a los Estopa y le daba un poco de idem.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuatro veces hizo Elvira Rodríguez una llamada a la normalidad parlamentaria, y a la quinta sacó la maza y suspendió la sesión. Algo insólito en el parlamento regional, como insólito era la expectación en la tribuna de invitados cuando habitualmente los jueves son de trámite parlamentario, de preguntas de carril. Pasadas las cuatro y veinte de las altas cristaleras llegaban ciertos rayos de sol que dentro se tornaban hacia lo oscuro, la noche sin alma a la que se refería San Juan. Era jueves, tocaba pleno, y sopló el poniente; a veces los vientos cambian sin que nadie se lo espere. Quedan dos años de legislatura pero da la impresión de que ya nada puede ser normal, de aquí a las urnas hay una cuerda de sospechosos, una comisión de investigación que no arranca, un agrio mar de fondo, dimisiones controladas como voladuras a distancia, acusaciones de grueso calibre, y sentimiento de jauría. Hasta el momento la política era el arte de caminar por lo cierto y procurar que tu rival se metiera en el fango del, pero ahora todo el mundo teme no caminar por el lado adecuado.
El jueves en la Asamblea existían dos certezas: el PP en su defensa de la inocencia y la oposición en la carga de la sospecha. Y, también, había dos temores: intuir hasta dónde llegaban los límites de las acusaciones y el miedo a tensar demasiado la cuerda y que saltaran por el aire las instituciones. Si la oposición carga demasiado las tintas contra la Comunidad entonces lo que deberá aspirar no es a gobernarla sino a disolverla en cuanto tenga la menor ocasión. Lo más parecido a un palacio después del paso de una turba es un solar.
A López Viejo le sentaron en una esquina, lejos de la manada, imagen viva de qué solos se quedan los destituidos. Y luego esa referencia a un imputado en el PSOE, al antiguo alcalde de Leganés; en este juego de los barquitos sospechosos el PP había tocado un destructor aunque sus portaaviones también estaban en llamas. Bronca y más bronca.
Es tan turbio el ambiente que se recomienda no demorarse en las escaleras de entrada de la Asamblea porque nunca se sabe cuándo puede aparecer un Brutus por la espalda.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ganarse fama de buena persona es un trabajo meritorio que sólo consiguen alcanzar algunos señalados porque la santidad en vida no es costumbre; en cambio hay otros que dedican sus esfuerzos a ser unos bordes redomados y consiguen, en la plenitud de sus días, el diploma de seres odiosos, de vecinos molestos, o de ministros prescindibles. El último en ingresar en la Real Academia Española del “Borderismo” es Mariano Fernández Bermejo que entró del brazo de Baltasar Garzón y leyó el discurso encima de un corzo escupiendo a las primeras filas.
Su momento de mayor desmérito llegó cuando en rueda de prensa espetó a un periodista: ¿Usted sabe lo que es un descarte?, (quizá quítenle las interrogaciones y pongan admiraciones porque quedarán más propias). Ahí lo tienen: un perfecto imbécil vestido de verde caza.
En estos momentos en los que urge llegar a acuerdos de Estado con las principales fuerzas políticas, (“es la economía, estúpido”, como dijo Clinton), tener a un ministro enfurruñado con todo el mundo es una pérdida de tiempo. Aquí lo que se debate es cómo nos las vamos a ingeniar el día en el que se caiga el sistema financiero; no parece que el enfermo vaya a llegar a la primavera. También se debate si el PSOE puede gobernar en minoría en el País Vasco con el apoyo del PP en la moción de investidura. Se habla del sistema de pensiones, de la educación completa de los niños españoles y no parcial en función del libro de texto que le toque, de nuestros ríos cuando se acaben las lluvias, de los campos cuando lleguen los fuegos del tiempo seco, y en definitiva del modelo de Estado que nos queremos dar porque esta Constitución camina peor que la cadera de Manuel Fraga.
En lugar de ocuparnos de las cosas que son importantes llevamos diez días con la licencia de caza de Mariano, con una trama de espías que no termina de aflorar, con unos golfos que hacían caja a costa del PP, y alimentando la idea de que este país más que insoportable es ingobernable. Si España fuera un enfermo yo apostaría por desconectarlo y que nos usen de cuarto trastero los alemanes que vienen a tomar el sol. Si el debate está en el “hecho cinegético” entonces estamos más pedidos de lo que parece.
En 1922 el doctor Marañón acompañó a Alfonso XIII a una vista a las Hurdes que entonces eran la cara oculta de la luna. Hoy ese viaje hacia la oscuridad lo podemos hacer en cualquier cola de parados. Sinceramente me importa un cartucho que este tipo tenga licencia para matar, me preocupa más que le saque información a un juez en una montería. Como dijo Magdalena Álvarez: “¡qué poco respeto tienen por las filtraciones!”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No fue tanto por el peso de los legajos que componen las variopintas causas que tiene abiertas, ni por el amago de recusación del PP, ni por el ego crecido, ni por la charla con Bermejo en la que “sólo” hablaron de muflones, ni por revisar la película de “Los Bingueros” para entender la trama de Correa que tiene “bigotes”. Garzón cayó herido cuando se miró en el espejo y la vida le vino de sopetón; notó un dolor intenso, un escándalo de voces en una montería. El miedo le lanzó una flecha al corazón que rozó a sus escoltas. Al Cid le mató una flecha pero al juez sólo podía herirle levemente para abundar en su leyenda, a poder ser en hora de máxima audiencia de informativos.
Saldrá un brujo brasileño contando que fue obra de un muñeco con agujas, pero tampoco será cierto. No hay budú, parece que ha sido la venganza de la madre de Bambi la que le chafó la semana. El cuerpo, por muy excelso que éste sea, pasa facturas sin respetar la división de poderes. Al juez estrella le retiró, momentáneamente, una subida de tensión. También las estrellas se agotan, allá en la “lejosfera” y aquí en la tierra de los presuntos. La semana que viene citará a declarar a sus coronarias que pueden ser acusadas de falta de riego, o lo que es lo mismo de obstruir la acción de sus glóbulos rojos cansados de escalar a trote vivo las mediáticas escaleras de la Audiencia Nacional. Más le vale tener coartada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De los políticos en campaña hay que huir porque se convierten en personas enajenadas que hacen cualquier cosa por conseguir un voto. Pierden el oremus y son capaces de levantar a bebés dormidos de sus sillitas con tal de salir en la foto; por lo tanto no conviene sacar a los niños al parque cuando viene una caravana electoral.
Hacen y dicen unas cosas rarísimas, por ejemplo a Ibarretxe no le molesta que le comparen con mistes Spock, un persona de “Star Trek”, esa cuna de frikis. En condiciones normales a uno le comparan con el marciano orejón y manda a tomar por “bermejos” a su interlocutor, en cambio el lehendakari tenía que poner buena cara y pedir que le sacaran en un comic. Y, si le hubieran dicho que se parecía a la casera de Filemón también habría alabado la oportuna jocosidad de ese comentario. Ahora bien, como Ibarretxe vuelva a ganar las elecciones se va a enterar hasta el último linotipista que tiene esa imprenta.
Dice Boadella que los políticos son actores malos porque se les nota la actuación y se les ve el papel por debajo de la manga, como si temieran perder el hilo del argumento que les toca defender según el partido.
Coincide esta campaña con los carnavales así que veremos muchos disfraces y algunas guasas, todo lo que conduzca al voto puede ser objeto de chirigota coral. De ahí que Ibarretxe aparezca como un tipo simpático aunque no se le haya visto sonreír nunca. Ibarretxe nunca haría de Hamlet, le falta escuela, en todo caso podría hacer el papel de calavera.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cátulo dijo que Hispania era una península cuniculosa, (traducción: un poeta romano que le daba al endecasílabo dejó escrito que España era tierra de conejos), y así lo fue hasta que apareció ese enorme animal jurásico de metal que fue el toro de Osborne; o hasta que surgireron los corruptos y España pasó a ser tierra de comisiones. El conejo es un animal que resiste a casi todo y que gracias a su cintura de diablillo se escapa de las escopetas de los cazadores, de los incendios, de los desastres, de las ruedas de los camiones, del avance del hormigón y de los crudos hielos del invierno porque para eso lleva puesto un abrigo de idem.
En Torrejón de Velasco están hasta el “pirri” de la profecía de Cátulo puesto que tocan a medio centenar de conejos por persona, una barbaridad. Si los animales tuvieran derecho a voto estaba claro quién iba a ser el alcalde del pueblo, sin duda que todo un homenaje a la Warner Brows de los años cuarenta. Tal sobrepoblación causa no pocos problemas puesto que aparecen en todas partes, hasta en las que no es necesario que estén. Es cierto que hace un par de navidades el Gobierno aconsejó practicar recetas de conejo para capear la entonces incipiente crisis, pero recomendar la ingesta de ese animal en Torrejón de Velasco sería un exceso de interminable festival culinario. Así llegaría el verano y tendrían que inventar recetas para hacer rico helado de conejo servido con dos orejitas en forma de galleta.
Estos pequeños seres han dado muestras de un aguante notable: se crían junto a las vías del AVE, (a pesar de lo peligroso que puede ser vivir junto a Magdalena Álvarez), han superado los controles de plagas y se han dedicado a construir madrigueras en cuántas llanuras ofrece el campo. Una solución sería organizar otro “hecho cinegético” que fue el término cursi que elaboró Bermejo cuando le cogieron con las manos en la escopeta. Un remedio sería organizar monterías en sucesivos fines de semana para volver a recuperar el ecosistema, pero sería necesario que Garzón y Bermejo se hicieran con municiones suficientes, (en este caso ni los marines podrían garantizar tamaño abastecimiento de cartuchos).
La habilidad del roedor es de todos conocida, pueden superar la adversidad con una fortaleza renovada, todo lo que no les mata les hace reproducirse con elevado éxito de natalidad, parece que no hacen otra cosa que practicar sexo en las madrigueras que son pequeños agujeros de lujuria y desenfreno. Sin duda que cuando el hombre desaparezca de la tierra quedarán conejos en Torrejón de Velasco que usarán las vías del AVE para limar esos dientes que nunca terminan de crecer. No sé a quién se le ocurrió decir que la pata de conejo trae suerte cuando muchas patas de conejo lo que traen son problemas.

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