Después de todo no te marches dejando las colillas porque siempre me pasa lo mismo.

Después de todo nunca me gustó que no fueras capaz de dejar de fumar,

ni que no dejaras de mirar de esa manera.

Después de todo me faltaron cuatro frases

para acabar este diálogo que se quedó a medias

pero con el sabor del arroz con leche y un espera.

Te dije que ibas demasiado deprisa

después de todo no caí en la cuenta

de que eras una piloto de Fórmula 1

metida a cazadora de vientos y que te peinabas

con las dudas unos tirabuzones interminables.

Después de todo te olvidaste de llevar estas palabras

pero en los bolsillos de tu abrigo había nubes de prisa,

volaste, volaste y yo me quedé aquí.

Me quedan el humor, también estas palabras.

No estuvo mal, es cierto.

Después de todo el adiós se consumió en el cenicero,

pedí la cuenta, pagué, y coloqué tu silla

como si nunca nadie se hubiera sentado allí.

Dicen que andas por los bares como un suspiro

porque, después de todo, te olvidaste de recoger el humo,

y de darme las gracias. Es igual, cerré tu cuenta,

volví sobre mis pasos y las huellas me reconocieron

como si fuera un tránsito conocido hacia el futuro.

La propina de tu adiós me la quedé yo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A cualquier observador avezado no le hace falta más que cuadrar las imágenes de la boda de Ana Aznar en El Escorial con las páginas del libro “Los Ppijos”, (ed La Esfera), para descubrir las esencias del aznarato en estado puro. Por eso cuando ayer Ana Botella pedía reconocimiento para la época de Aznar todos los de la ejecutiva silbaron mirando a otro lado.
Los hay que han quemado hasta el chaqué para no dejar huellas porque con esas imágenes y con el libro se puede desmontar el Imperio creado por aquel régimen con capital en Perejil. Si el de Felipe González cayó por las segundas bodas y por darse al golf, el de Aznar va a caer por la gomina y esa forma chulesca de entrar en El Escorial con un puro en la mano. Si Felipe II, emperador por cierto, hubiera visto a esa panda de pijos los hubiera mandado a freír puñetas o a la mismísima Inquisición a que les dieran vuelta y vuelta.
Una vez quitada la pátina de hortera que tenían los presentes se quedan en nada, en apenas unos delincuentes comunes de los que trabajan a comisión, unos choris de los muchos choris que se conocen. Dios los cría y ellos de “platajuntan” en sociedades interpuestas como mejillones adheridos a las rocas del puerto.
Lo único que les puede salvar son las fotos de Garzón vestido de Leguineche, de uno más de “La Escopeta Nacional”. Si el juez asume su atuendo entonces empezará a entender mejor a los demás, lleven puro en la mano o bigote de Dalí.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En este lío de espías, espiados, sospechas y sospechados, chorizos y “chorizeados” sólo faltaba que apareciera Bermejo con la escopeta al hombro junto a Garzón en plena cacería. El sindicato de malvasías y somormujos de humedales van a presentar escrito en la Audiencia Nacional porque no están dispuestos a pagar los “patos rotos”. Lo que se ha perdido Rafael Azcona para escribir la cuarta parte de “La Escopeta Nacional”.

Bermejo y Garzón vestidos de camuflaje parecen de la familia Goyeneche, sólo les falta Luís Escobar echándoles la bronca y Sazatornil de ojeador de puesto. Se ha dicho que la coincidencia en la montería fue casual, y que no estaban afinando el tiro contra el PP. En honor a la verdad habría que darle un premio a Garzón por la capacidad de abrir sumarios, (aunque luego los resuelva por la vía de la escopeta de feria), y a la vez tener tiempo para el ocio.
Es de imaginar que llevará detrás dos secretarios, uno que le sirve de ojeador y le recarga las escopetas y otro que le va cantando los sumarios que le quedan pendientes.

Garzón lo tiene fácil, sólo con visionar las imágenes de los invitados a la boda de Alejandro Agag y Ana Aznar ya tiene para una buena cuerda de presos. Seguro que de eso hablaron Bermejo y él en la cacería del fin de semana. Bermejo le tiene tirria a Alvaro Pérez, el “bigotes”, porque es un punto más chulo que él y fuma puros delante de Fraga con impunidad.

El encuentro Garzón/Bermejo es memorable, ahora hace falta saber el nombre de la marquesa que preparó la merienda.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace tiempo que dejamos de ser aquel caserón manchego para convertirnos en capital europea, quizá eso ocurrió cuando los patios de vecinos dejaron de oler a puchero para comenzar a oler a la moqueta de unos despachos alicatados. Ahora somos más de seis millones de almas, (inclúyase en la categoría a la gente “sin alma” que también la hay y tiene derecho a ser contada porque ocupan un lugar en el espacio, que es la definición que la Física da a cualquier objeto).
Desde el año 1995 hasta la fecha hemos crecido por puro placer, por la vía del contacto carnal y también por la llegada de la emigración. Somos un veintidós por ciento más y eso se nota de dos maneras: primero porque al “chiquillo” todas las infraestructuras le quedan pequeñas, (normal cuando se ha dado un estirón tan potente), y después porque coincidimos todos en los mismos sitios en igual momento. No hace falta ser un crack de la demografía, basta asomarse a las carreteras de acceso a Madrid cuando llega la hora punta; ni en una película de Cecil B. de Mille se habría conseguido desplazar a tantos extras.
Este dato que en otras épocas habría sido argumento del NODO para mostrar la prosperidad regional tiene su miga política. Si Esperanza Aguirre hubiera tenido estas cifras cuando se entrevistó con Zapatero habría elevado la petición de reparto por habitante; es más no se descarta que solicite nueva entrevista en Moncloa para actualizar el número de la población. Quién sabe si Zapatero corrió a admitir la subida del censo, con fecha del año 1995, no fuera a ser que Aguirre le pidiera otro pellizco más y así hasta llevarse los tapices del despacho.
Habría que analizar si somos muchos o somos multitud que son dos conceptos diferentes, en el primer caso parece que el caos pueda tener cierto orden pero en el segundo es cuando todo se nos ha ido de las manos. Habría que pensar si tenemos espacio para todos, ofertas de trabajo para todos y una buena calidad de vida para ese veintidós por ciento extra que ha venido a subir el nivel. Esto de ser “el rompeolas de las españas” tiene la desventaja de que te puedes ahogar por no caber en el bote salvavidas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los docudramas o series de ficción basadas en hechos reales están de moda, TVE estrena esta semana la recreación de lo que se cree que ocurrió en el Palacio de La Zarzuela en la noche del 23F. Lo que puede dar audiencia a esa serie no es la veracidad del argumento sino la credibilidad de la situación. Pasado un tiempo a la gente no le interesa la verdad sino que el cuento suene bonito, ya puede usted haber sido Julio César para que luego el imaginario popular le ponga la cara de Charlton Heston.
Cuando pase el tiempo suficiente también alguien hará una comedia con el último año de Mariano Rajoy, y entonces podremos ver algunas situaciones hoy dramáticas contadas con el acompañamiento de una banda sonora. Sin duda que el guión tendrá muchos padres que se apuntarán a reconstruir la historia según les convenga, la dificultad va a venir a la hora de elegir a los personajes. Si lo ponemos en presente resulta más fácil de entender: ¿Qué actor en su sano juicio va a aceptar el papel de Mariano Rajoy?, sería un trabajo desolador, de los que pasan factura. Es un peligro, ahora mismo, hacer de Rajoy. Ninguna compañía de seguros firmaría la póliza.
En el último año ha perdido las elecciones generales, el trato de Aznar en el Congreso de Valencia, el adiós de María San Gil, el pulso de Gallardón, el no me resigno de Aguirre. Ha cedido el mando de la situación en Madrid, (si alguna vez lo tuvo), y ahora le golpea un turbio asunto en el que ha entrado el juez Baltasar Garzón. Pero es que, además, los candidatos regionales están hasta el “pirri” de su escaso liderazgo y se le rebelan, Nuñez Feijoo está harto de responder en la campaña preguntas sobre la trama de espías de Madrid, y Alicia Sánchez Camacho enloquece copiando el eslogan de Obama, (eso si que es “Alicia en el País de las Maravillas”). ¿Y qué hace Rajoy cuando dos fracciones de su partido se enfrentan en Madrid?, pues guardar el silencio de la siesta y dejar que los medios de comunicación interpreten sus vuelos de gaviota. Desde luego que el actor que haga de Rajoy va a tener que echarle una dosis extra de paciencia al personaje, más que un papel lo que va a interpretar es a un crápula en una partida de póker. Rajoy se mira al espejo y parece que esa barba le está creciendo a otro. Su ausencia de la política española le deja a Zapatero toda la extensión de los jardines de Moncloa, en caso de haber sido planta y no persona ahora sus raíces habrían sido devoradas por el sauce de Zapatero.
Tendremos que esperar a que se escriba la serie y a que, posteriormente, se emita el docudrama. Quizá así la audiencia podrá premiar al personaje lo que al político le negaron en votos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se le atribuye a Nelson Rockefeller la frase de que un camello es un caballo diseñado por una comisión, y tendrá una o dos gibas en función de la bronca que se desarrolle en el interior del comité y de lo que decida la mayoría. El primer día de la comisión de investigación en la Asamblea respondió a Rockefeller y de paso fue un homenaje a los Marx porque “la parte contratante de la primera parte” no era capaz de pactar el reglamento básico para ir navegando durante los próximos días de febrero. De haber contado Cristóbal Colón con los parlamentarios regionales en su tripulación habría encallado las carabelas en los primeros juncos del Guadalquivir quedando América ignota en aquel siglo.
Sólo falta el pianista y que dejen fumar para que florezcan las miradas de los tahúres en el salón. Nadie se fía de nadie y había quién echaba mano de la lista de comparecientes como el que desenfunda apuntando a la lámpara del techo. El presidente, Benjamín Martín Vasco, tiene un punto de chulería y “sobradismo” que garantiza tardes de gloria y momentos de cierto alborozo a las linotipistas de la Asamblea. De entrada tropezó con Maru Menéndez a la que se le vio enviarle una sonrisa helada de vuelta, quizá la última sonrisa que vea hasta que se redacten las conclusiones, y otro tanto le ocurrió con Inés Sabanés que se hizo un lío con el punto sexto del orden del día. Sabanés le preguntó dónde llevaba ese punto y Martín Vasco le vaciló: “no se preocupe que a usted no la quiero llevar a ningún lado”, (en ese momento una bala de polvo debería haber cruzado por delante de la mesa como pasa en las películas, pero a falta de un caballo que relinchara alguien tosió y no fue nada). Es cierto que hay miradas que matan, ayer las hubo y eso que todavía el “mayor espectáculo del mundo” no ha hecho más que comenzar. Tanta era la tensión que cuando se abrió la puerta de la sala se pudo escuchar el ruido de vacío que hacen las latas de pelotas de tenis cuando se abren. Detrás de ese “plop” fueron saliendo sus señorías divididos en sus respectivos grupos parlamentarios: los de David Pérez, los de Maru Menéndez y los de Inés Sabanés. Apenas posaron un instante para la foto pero dejando claro que a ninguno le hacía gracia estar en ese bautizo.
La sala es la misma que ocupó el “tamayazo” en aquellos meses de bochorno, (climatológico y del otro). De tal manera que si en el Congreso han encontrado huesos en los sótanos seguro que allí levantan la moqueta y aparece un cadáver de la época, o en su defecto algún epíteto de Tamayo, o de la señora Sáez cuando acudió a hablar pero sin decir palabra.
En los pasillos ejercía de “okupa” Tomás Gómez que de manera hábil se colocó junto al logotipo de la Asamblea para dar más lustre a sus declaraciones, bien es verdad que las hizo contraprogramando la presencia de Inés Sabanés en la sala de prensa.
La segunda parte del bostezo del camello llegará la semana que viene cuando hagan los cuadrantes; teniendo en cuenta el número de convocados y los tiempos establecidos es imposible que quepan todos. Ajenos a la movida un colegio de niños visitaba el pleno quizá porque tengan vocación política o porque les gusten las películas de James Bond.

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Cualquier hora es buena para recibir una noticia aunque los grandes acontecimientos no saben de protocolos y se producen en cualquier momento. En los hospitales dicen que la gente tiende a morirse de madrugada, como si les costara pagar la factura de su propia luz y el cuerpo se dejara vencer por la inercia de una dinamo que se afloja. Pudiera ser. También es verdad que nacemos en cualquier momento, así que el reloj además de ser un convencionalismo lo único que sirve es para saber cuándo llega la hora de comer, aunque ese momento te lo adelantan las tripas de oso haciendo sus habituales borborigmos desacompasados.

Supongamos que eran las 15.51 y aceptemos que a esa hora sonó el teléfono.

¿Y qué?, ¿acaso quiere decir algo la referencia reloj/llamada?, no creo, no creo que sean dos vectores complementarios sino dos flehcas que tiran cada una para un lado.

Pero el teléfono sonó y lo dejé de atender con ciera apatía, vi como temblaba con espamos de pez de río en la cesta del pescador. Luego quedó el mensaje habitual.

Una llamada perdida puede ser una oportunidad desaprovechada, lo sé, pero tampoco lo quería coger porque no me da la gana hacerle caso siempre al aparato móvil. Cada uno conoce bien su aparato, ¿y si era alguien que se había equivocado?, ¿y si era alguien que me quería hacer un sondeom demoscópico?, ¿O Rajoy que me invitaba a comer en esa campaña de hablar con el pueblo?

Sonó, vibró, hizo el pez hasta quedar muerto, pero no lo cogí.

Cantaba Sabina que a veces gana el que pierde a una mujer, y yo pensé que ganaba por no cogerlo. Pero no me gusta que diga “llamada perdida” cuando a veces el perdido soy yo.

Viernes de febrero, nieva. Quizá era eso: el hombre del tiempo que me alertaba de los riesgos.

Ahora todo es móvil: ¿cómo se las apañaban antes?, sin duda que abandonar la señales de humo fue un retraso en la historia de la humanidad.

Nota.- Por favor, si eres tú vuelve a llamar. 

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Esta página ha tenido que pasar de Lycos a Strato, de servidor a servidor. Y “servidor”, es decir yo, se ha quedado sin contacto con el mundo exterior durante unos días.

Lamento la ausencia pero ahora todo será presencia porque vuelvo a estar sentado en la puerta de casa viendo la vida pasar. A partir de ahora se admiten todo tipo de comentarios.

El blog sigue, gracias a todos/as.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nunca se sabe dónde hay que poner una vela, si a Botín o a Solbes, nunca se sabe dónde puede nacer una vocación tardía y dónde podemos encontrar el camino de salvación. Zapatero lo tiene complicado con los intermediarios, con los obispos españoles no tiene nada que hacer porque le tienen enfilado, pero tirando por elevación igual consigue que se lleven a Moratinos como monaguillo en El Vaticano. Otra de las posibles salidas a la crisis puede ser potenciar los vacíos seminarios, como el de Astorga, y animar la producción textil para que se vuelvan a cortar sotanas como en los buenos tiempos.
Tal ha sido el derroche de amabilidad con monseñor Bertone que el número dos del Papa le ha tirado un piropo a Fernández de la Vega; por ahí cuidado porque se busca potenciar vocaciones, no que los cardenales las pierdan. Una aventura de Bertone con De la Vega podría ser el inicio de un nuevo cisma, un cataclismo en la Iglesia católica. Sólo faltaría que enviaran a Solbes a llevar las cuentas de El Vaticano para acabar con la solvencia económica de dos mil años.
Zapatero reza para que todos los males se pasen en dos meses, apenas lo que dura el inicio de una pasión. Y si miente se puede condenar en el hornillo eterno que el diablo tiene prendido para las almas cándidas.
El pecado es poca cosa al lado de la crisis que nos aterra. A fin de cuentas qué es una eternidad en el infierno comparada con una legislatura en crisis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Del banquillo del Atlético de Madrid no se sale indemne, dos años en el puesto cotizan como veinte en Guantánamo, (si Aguirre se da prisa todavía le puede sacar una pensión a Obama). Hasta que llegó el mejicano el banquillo del Calderón era lo más parecido a un tobogán de un parque acuático, los hubo que se despidieron sin saber cómo se encendía la luz del vestuario, allá cuando Gil lo consultaba todo con “Imperioso”.
Aguirre vale más por lo que calla que por lo que cuenta, si se pone a largar la rueda de prensa habría sido un desfile de sapos y culebras en camisón, en cambio eligió abrocharse el honor a la altura del nudo de la corbata. Punto y silencio. Ese club es tan insondable que igual te echan como entrenador pero a los seis meses te reclaman como a Fernando VII “El Deseado”.
Otros en su lugar habrían llorado o rabiado con los puños prietos, en cambio Javier Aguirre se fue con las mismas canas que entró. Cuando el gol entra por la puerta la despedida del técnico salta por la ventana. Lástima, era un tipo elegante hasta para decir adiós.

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