Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El efecto mariposa existe, el juez Del Olmo ha comprobado cómo al embargar una pequeña publicación ésta se convierte en un hito. No hay medio de comunicación en el mundo que no se haya hecho eco de la viñeta dichosa, sin duda que cargada de sal gorda pero ?El Jueves? siempre ha sido así y sus lectores lo sabemos. Lo peligroso es legislar dónde empieza el humor y dónde el mal gusto. Además, el juez debería haber tenido en cuenta que la orden afecta también a la imagen de los Príncipes, un disparate que puede complicarse en caso de condenar al autor del dibujo a dos años de prisión, tal y como recoge la ley.
Por chusca que fuera la broma… humor era. A diario se dicen mayores burradas de otros personajes, sobre todo del mundo del corazón, y la Fiscalía guarda discreto silencio. La polémica salpica a la imagen pública de los miembros de la Casa Real, en este caso la revista habría hecho el papel de bufón que muestra la otra realidad del poderoso. Ni al más furibundo de los republicanos se lo podían poner tan fácil. A los habitantes de la Zarzuela, y demás parientes, se les entiende mal fuera del circuito cortesano; su altura a veces es altivez, su protocolo distancia y su secretismo un misterio. Se trata de personas distintas en razón de sangre y herencia a los que solemos ver en competiciones deportivas y en enormes yates durante las vacaciones de verano. Alguien debería haber tenido en cuenta que si las municipales de abril de 1931 trajeron a la II República, una portada satírica puede poner en solfa a la actual monarquía parlamentaria. La pregunta es si en el fondo se secuestra una publicación o se quiere dar un aviso para navegantes.
En otros países con mayor solera democrática, como Gran Bretaña, se lanzan bromas más terribles y no por eso se le ha enfriado el té de las cinco a la reina. En el grado de tolerar el humor se mide la salud de una democracia. El término secuestro judicial para una publicación es demasiado solemne y nos lleva a otros tiempos de censores y hombres de negro. La censura de un cabecera provoca la inmediata simpatía del gremio, incluso de aquellos que no comparten su línea editorial, la imposición levanta solidaridad. Uno está obligado a escribir lo que piensa y a exigir que los demás también puedan hacerlo, incluso hasta cuando no piensan como uno. Esa es la ley de la selva periodística y no hay otra; no se trata de una unión a toque de corneta sino la creencia de que por encima de la libertad no hay mayor bien común. En todo caso a las faltas de decoro no se les responde a cañonazos, ni con amenazas del nuevo Santo Oficio. Era una broma, sólo eso; ya pueden bajar las armas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Empieza uno a estar bastante hartito de las recomendaciones saludables del Gobierno. Con paciencia franciscana hemos asistido a los arreones contra el vino, nuestra forma de conducir, el fumeque y otros desmanes. Pero este asunto del aire acondicionado clama al cielo que ya está muy caliente por culpa de una bocanada africana. Llega la ola de calor del año y nos recomiendan que abandonemos el aire acondicionado para ser solidarios con la capa de ozono. Como diría un poeta: ¡y una leche!, hemos llegado a este nivel de la sociedad del bienestar como para volver a los calores de antaño. Que se ponga la boina de pana el señor ministro y que se le mojen las entendederas de calor, no te fastidia, hombre.
Hoy, quién tiene un aparato de aire acondicionado tiene un amigo, y no pueden arrojar sobre nuestros hombros de consumidores las iras de la contaminación mundial. Hasta que no aflojen el aire acondicionado en los despachos de los altos cargos y resto de organigrama público que les den aire con un abanico. Servidor no se cree que en los despachos oficiales, donde se fuma con total impunidad, se vayan a subir los grados del aire acondicionado en señal de gesto solidario. De ser cierto, el Gobierno en pleno tendría que abandonar la corbata y seguir el ejemplo de Japón donde hasta su primer ministro, Junichiro Koizumi (el Richard Gere del sol naciente), lleva una guayabera muy lustrosa para ser consecuente.
Lo que no es de recibo es que al españolito cuando pone el aire acondicionado de su coche, (el que ha comprado no sin notable esfuerzo), le entre complejo de carcelero en Guantánamo. Eso no vale. Y que se nos trate de zoquetes de las frigorías, unos desalmados con el mando del aire que convierten el salón en una sucursal del polo norte donde hasta la humilde barquita de palillos ?made in Santa Pola? se transforma en una copia a escala del buque Hespérides. Escarchados ciudadanos sin conciencia, amantes de los catarros y de las estalagmitas. Tipos que van al cine en julio con bufanda y que tienen al oso polar como animal de compañía en lugar de la socorrida tortuga.
La imagen del anuncio no puede ser más lamentable, explota nuestro lado gañán, pero no es justo que nos crujan ahora que hemos ahorrado para un pingüino doméstico, un aparato que enfría las tardes de domingo y que escarcha la sopa como si fuera un charco en diciembre. No es normal que se preocupen por nuestros mocos, es mucho mejor que nos fusilen de forma aleatoria, no merece la pena vivir tan controlados. Terminarán vendiendo el aire acondicionado de contrabando. ¡Viva la insumisión de la frigoría!, ¡se van a enterar!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno pensaba que con las propuestas sociales no se hacen rifas sino que primero se trabajan y luego se presentan al resto de grupos para su conocimiento y discusión, pero debe ser que nos pierde el parlamentarismo antiguo. El presidente del Gobierno prefirió hacer política de redoble de tambor y choque de platillos, ¡tachán!, ¡ale hop, dos mil quinientos euros!, ¿Y por qué no tres mil como decían los populares, o quinientos, o catorce? Lo de menos es la cantidad, lo extraño es que se anuncie como medida salvadora de la natalidad española desde la tribuna de un debate de control al Gobierno.
Bienvenidos sean los niños que nazcan con un euro debajo del brazo, como antes se estilaba el pan, porque cuando se está en la edad del pañal cualquier ayuda es poca. Pero tal vez el Gobierno debería pensar que la gente no se anima más porque no encuentra un piso en condiciones, porque no logra tener un empleo estable, (el treinta por ciento es eventual y en condiciones horrorosas), o porque son autónomos y nadie les garantiza un futuro medianamente sólido. Si mucha es la pasión que une a las parejas, no es menos el bocado de lobo del euribor y de las comisiones bancarias; con menos comisiones se labraron una fama de corsarios de Sierra Morena los Siete Niños de Écija. Factores que contribuyen a que las familias ya no sean como las que recibían el Premio de Natalidad en El Pardo, esos núcleos familiares que se formaban en escalón decreciente para posar en la foto junto a Franco y Solís. Sin embargo este año está siendo especialmente laborioso para el sindicato de cigüeñas, las matronas vuelven a tener la agenda repleta. Será inconsciencia o que nos hemos vuelto tarumbas pero la natalidad ha aumentado en España.
Además, con la descripción tan idílica de país que dio el presidente en el Debate sobre el Estado de la Nación, más que pagar por hijo nacido tendrían que ser los padres quienes aportaran de su bolsillo por tener el enorme privilegio de vivir en la segunda suiza y locomotora de todos los ladrillazos y malayos que en el mundo han sido. Aquí la corrupción es una forma de negocio a la que se accede por el método del descaro y la poca vergüenza. Las principales discusiones para formar gobierno tras las pasadas elecciones radican en que algunos no se ponen de acuerdo a la hora de repartir la concejalía de Urbanismo. Lo de pactar en función de un programa es una broma de nostálgicos, de los que todavía creen que la palabra se antepone al beneficio.
Dada la proximidad de esta ayuda con la mitad de mes, (se empezarán a cobrar a partir del día 15), concluyamos que Zapatero ha rescatado la paga el 18 de julio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mayor estafa de nuestra vida ocurrió la mañana en la que nos robaron la infancia. Estaba escrito, tenía que ocurrir, aquellos granitos en la piel y la pelusa en el bigote indicaban que nuestro cuerpo se transformaba sin pedir permiso. Así que, sin grandes celebraciones ni entrega de diplomas, nos pusieron la madurez en las manos y nos quitaron el precinto de la infancia. A partir de ahí dejamos de ser crédulos, inocentes, caprichosos e incluso desordenados, para pasar a la categoría de proyecto de gente respetable. Un desastre, lo sé, pero contra el que no cabía recurso de casación. Escribió Fernando Fernán Gómez un libro inmenso: ?Las bicicletas son para el verano? que en realidad no está centrado en el Tour de Francia sino en la metáfora de que las bicicletas, la paz y los niños son la misma cosa. Ahora que comienza julio me reencuentro con mi vieja teoría: el verano está hecho para los pequeños. Me refiero a los que terminaron el colegio y se adentran en un sahara del calendario que les parece no tener final; uno recuerda los días de gazpacho y siestas son sabor a melón en el paladar como el mejor tesoro del pasado. Y luego tardes de luz blanquecina en las que descubrimos, (para su desgracia), las múltiples posibilidades que tiene una lagartija de campo. Fueron días de piscina y de amigos que formaron nuestra primera pandilla donde circularon las primeras curiosidades eróticas en forma de juegos. Luego crecimos y cambiamos dudas por certezas pero eso no quiere decir que hubiéramos adquirido mayor grado de conocimiento del otro sexo, muy al contrario, hay mecanismos sentimentales que sólo se pueden explicar desde el punto de vista de un niño. Si hay un espacio que no nos pertenece es la infancia, y si hay un lugar donde no podremos volver es el verano eterno, quién lo intente se dará cuenta de que su cuerpo queda fuera como si montara en un tiovivo. Y no es que hayamos crecido demasiado sino que en la infancia, como en el verano, nada varía de tamaño. Recientemente el ACNUR hacía público la cifra de las personas deportadas en el mundo, de ellas nueve millones son niños. Ninguno de ellos podrá recordar el verano de 2007 como el mejor de sus vidas, por lo tanto algo debemos hacer los demás porque uno no puede ser niño y dejar de disfrutar del verano. Sobre nuestras conciencias queda ocuparnos de ellos, darles una vida mejor, refugio y comida, pero también una hoja seca de trigo para que dibujen en la tierra aquello que sólo está en su imaginación. Decía Nietzsche que la patria del hombre es su infancia? entonces el verano es su territorio y la inocencia su capital.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tony Blair ha ido a Roma como lo hizo Bob Dylan en su día: a mostrar profesión de fe ante el Papa y pedir el ingreso en el club de los católicos. Blair está rodeado de ellos: lo son su mujer y sus hijos, el único inconveniente que tendría para ser aceptado como católico es su apoyo a leyes que van contra El Vaticano, (matrimonio homosexual o aborto), pero como va a dejar el cargo ya no se vería obligado a firmar nada incómodo para la Iglesia.
Blair parece un buen español, de joven agitador y líder social para más tarde alcanzar con los años un profundo sentido religioso. Es aquello que decía Tierno Galván: ?Dios nunca abandona a un buen marxista. Hasta Fidel Castro buscó y no se detuvo hasta conseguir la foto al lado de Juan Pablo II quién, con aquella visita en el año 98, logró que el líder revolucionario le escuchara en sus discursos, (y quién sabe si confesara en la intimidad a quién fue revolucionario).
Para mayor abundancia de su deseo de cambio Blair le regaló al Papa unas fotos del cardenal Henry Newman que en el siglo XIX abjuró del anglicismo para abrazar la religión católica. Y por si fuera poco después de la audiencia con Benedicto XVI se dio una vuelta por el colegio romano donde se forman los sacerdotes británicos católicos. Ya sólo le queda hacer el camino de Santiago y apuntarse de costalero en la ?madrugá? sevillana bajo el palio de La Macarena. Una decisión tan íntima no puede ser más que tomada con el debido respeto y la ausencia de adjetivos, no todo el mundo tiene la lucidez como para cambiar de creencia. Además, se trata de un proceso interno no exento de tensiones y de contradicciones. La conversión de Blair es cosa suya aunque a los demás nos cause asombro no podemos añadir objeción alguna.
Lo que le faltaba a la iglesia católica es haber conseguido la conversión de Rusia y luego la del primer ministro británico. Quién le iba a decir al joven laborista que se inició en el Parlamento de Sedgefield que acabaría siendo un Don Guido de Machado, de mozo jaranero, galán y algo torero? y de viejo gran rezador. Uno empieza planteando la Tercera Vía y acaba asumiendo las normas de la Iglesia de Roma; hemos conocido otras conversiones más insólitas y no menos sinceras. Pudiera ser que en ese camino de renovación espiritual Blair acabara aceptando la Constitución Europea que se ha vuelto a reactivar en la cumbre de Bruselas. Ahora que buscamos una identidad comunitaria podríamos rescatar el latín como lengua común, ya lo fue durante siglos. El Vaticano nunca la abandonó, hasta en sus cajeros automáticos se puede teclear el latín.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Jose Luis Sestayo no le recibirán los Reyes en audiencia, y hasta es posible que el Gobierno no se acuerde de él cuando reparta distinciones del mérito al trabajo. Sestayo es el capitán del pesquero ?Nuestra Señora de Loreto?, pero además es un buen tipo y un poeta que ha sentido como nadie dejar a los inmigrantes que recogió en alta mar en los pantalanes del puerto de Libia. ?Los chavales lloraban al dejar el barco?, decía al verlos sentados en el muelle de Trípoli. Estaban cansados, decepcionados, engañados y sin rumbo pero en ningún momento le habían planteado un conflicto al capitán. Entre los inmigrantes y el español se había establecido una relación de amistad, una de esas extrañas convenciones que apenas existen entre caballeros del mar.
Sestayo es heredero de los marinos ilustrados: Gravina, Cosme Damián de Churruca y Dionisio Alcalá Galiano, incluso del almirante Cervera y si me apuran de Elcano. Por coraje no ha sido, le ha echado un par de pelotas al recoger a unos náufragos a los que intentó llevar a España o a Italia pero las leyes de emigración se lo impidieron. Entonces de su barco hizo albergue de vivos y panteón de muertos, en la bodega buscó espacio entre las cajas de quisquillas para alojar a un muerto, no quiso lanzarlo al mar como hubieran hecho otros. Le ha importado poco perder cuatro días de pesca, antes está el hermano que el boquerón, antes socorrer al náufrago que el negocio. Pero no crean que todo el mundo en la mar es como Sestayo, también los hay que pasan de largo con sus yates donde ven atardecer con un Martini en la mano y unas pateras como decoración del paisaje.
A estas alturas que un hombre se preocupe de sus semejantes es noticia, y que sea capaz de compartir cubierta, agua, pan y mantas. Sestayo igual no lo sabe pero se ha convertido en esos héroes anónimos de los que se habla durante unos días para luego no volver a mencionar nunca. Así es el precio que le damos a los ilustres, el abandono más inmediato.
A él le hubiera gustado traerlos a Europa pero las leyes no están hechas con el corazón, y como hombre sensible le ha partido el alma ver como esos desgraciados son devorados por la miseria de África. Es posible que lo vuelvan a intentar, si son capaces de reunir el dinero para dárselo al mafioso que hace las listas de embarque. El riesgo de su aventura es que paguen con la vida las ganas de mejorar. Mientras exista un Sestayo en el mediterráneo estarán a salvo, saben que él los recogerá? vivos o muertos. Lo que ha hecho este hombre es como para darle un premio y que lo recoja junto a Bob Dylan, se merece el reconocimiento por ser un digno hijo de la mar, un noble marino sin entorchados de almirante.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno está convencido que es el toro el que le dio dimensión al hombre, no sólo como primer graffiti de cueva sino como viejo compañero. El hombre ha sentido hacia el toro la atracción totémica y el respeto al mayor símbolo conocido, (al caballo logró domarlo, al perro amaestrarlo, al pájaro lo metió en una jaula, pero al toro no y quizá ahí resida el mayor respeto). Su figura está ligada a las fiestas de celtas y de íberos, hasta que llegó la televisión y convirtió al toro en un espectáculo a colorines. Hoy quizá haya más vanidad que fiesta pero no deja de ser un espectáculo, el que toca ahora, el de meretrices acompañando a egregios cadáveres vivos con coche alemán y tarjeta oro.
En la plaza se representa, como en ningún otro sitio, la división del pueblo en estados, ahí está el sol antagónico con la sombra, y los ricos de barrera tan ajenos al peligro. Más arriba los jubilados, los jóvenes y los novilleros con hambre de toro, esos que van a aprender lo que no enseñan en las escuelas de tauromaquia. En las grdas se da la democracia más antigua, la de la aclamación, y el presidente ejerce de jefe de la tribu que tarda unos solemnes segundos antes de dictar sentencia. El trofeo es el aplauso y una pieza del animal que sólo se cobra después de la muerte, nadie en su sano juicio sería capaz de tocarle la oreja a un toro vivo. Los ricos de barrera son mucho más que ricos, son acaudalados personajes que se fuman la vida en un puro y piden güisqui para quitarse la carraspera de albero. En la mayor parte de las ocasiones les importa un bledo que el torero se juegue la piel a escasos metros de su opulencia, tampoco a los patricios romanos les importaba que saltara la sangre de los cristianos en el circo, (ellos lo llevaban con natural elegancia).
Al torero le haría falta que estuviera su madre cerca pero ellas prefieren pasar la tarde fabulando que su hijo es oficinista y que si viene a casa con un problema en la camisa es porque se ha echado la tinta encima, no porque le haya hecho un boquete un toro. Las madres de los toreros son madres de clausura cuando dan las cinco de la tarde en el reloj de Federico. El toro no tiene hora, aunque después de tantos años algo se barrunta cuando escuchar el murmullo de gente que se aproxima a la plaza. Existe la intuición de animal bravo. Alrededor, en los soportales, están los ganapanes, los trileros y los vendedores de pipas; no forman parte del espectáculo pero intervienen en él prestando color y voces a una tarde festiva.
Es un espectáculo que se aprecia o se detesta pero que es España en estado puro. Arte o carnicería, según se mire, que practicamos desde antiguo. Como el fuego o la rueda nadie lo inventó pero todos lo conocemos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todos los candidatos de todos los partidos políticos hablan del futuro, y todos lo hacen con cierto estilo de predicador. Para ellos el futuro es un espacio al que tendemos de forma natural y dónde encontraremos remedio a nuestros males, amén. El futuro para el político es un concepto con matices religiosos, una tierra prometida, un espacio abierto donde todo sueño pueda ser realidad. Pero ya no hay un Luther King que sueñe con los ojos abiertos, más bien parece que los políticos prometen aquello que luego se desvía hacia la gerencia de urbanismo o al reparto de poder en el sentido más siciliano del término. Más que ilusión nos venden pragmatismo contable, una forma de cargarse la ideología, una castaña.
A veces no estaría mal un poco más de modestia y que hablaran menos del futuro para situar el presente, hay más revolución en asfaltar una calle de un barrio periférico que en la guerrilla boliviana. Un presente más ajustado a la realidad donde viéramos cómo colaboran y cómo se las ingenian para sacar leyes necesarias y propuestas ajustadas al ciudadano. El futuro como un lugar idílico al que no llegaremos nunca no es nada interesante; no se dan cuenta de que la abstención está compuesta por ciudadanos que se cansaron de caminar tras la zanahoria cogida al palo. Un amplio colectivo de gente que dijo tururú a quienes son incapaces de ilusionarles con sus propuestas. Oficio de candidato es lograr que le voten pero oficio de político es crear las condiciones colectivas para que una sociedad se refleje en ellas y quiera alcanzarlas.
Otra de las acepciones de la palabra futuro en clave de político es un territorio donde se vota a uno para jorobar a otro, en ese caso más que expresar la voluntad popular lo que se está haciendo es una quiniela con los resultados. En ocasiones piden el voto de forma mezquina, por jorobar simplemente. Ese futuro es un charco, aunque haya olas de ahí no se sale.
Humildemente el ciudadano pide que le solucionen sus necesidades próximas y que lo hagan de la forma más eficaz posible, por supuesto sin asistir a una pelea de gladiadores en el circo romano o a una discusión de estilistas. Cuando en un mitin se está más pendiente de cómo se lleva la chaqueta que del fondo de la letra del discurso, malo. El futuro no puede ser una distancia insuperable, desde que supimos que la tierra está condenada a enfriarse y el hombre incluso a desaparecer como especie, el futuro tuvo plazo de caducidad. Las promesas están muy bien pero el hombre está hecho de realidades.
Se les llena la boca con la palabra futuro y se les caen las migas de pan por los lados en lamentable espectáculo gastronómico electoral.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta los monos del zoo tienen sus reglas de cortesía, cuando uno de ellos hace algo que consideran inadmisible los demás le gritan y él se tiene que marchar aturdido por los chillidos. Claro que los monos del zoo no se presentan a unas elecciones, en cambio en España nos dirigimos a unas municipales y autonómicas que tienen bastante de bronca sórdida y ausencia de debate. Socialistas y populares se empeñan, (aunque lo nieguen), en convertir a estas elecciones en unas primarias, efecto pernicioso de lo ocurrido en Francia. El que pierda en las urnas va a lamentar haber hecho la comparación durante mucho tiempo.
No somos franceses, ni vivimos en un régimen presidencialista, pero el cruce de comparaciones es curioso: en Francia no tienen rey pero entronan a sus presidentes y en España no somos presidencialistas pero nos encanta jugar a las primarias con el bipartidismo. Sarkozy da el tipo de rey de película, incluso se ha encargado chaquetas de corte aristocrático, y en un detalle magnánimo ha incluido a un socialista en su ejecutivo, a pesar de que está por desmantelar mayo del 68 y ya de paso las películas de Louis de Funes que eran un espanto.
El lado primate de la campaña se vive en Madrid donde Miguel Sebastián ha utilizado una foto para romper el modelo de debate. Somos primates y nos interesa saber qué papel sexual ocupa cada uno en la tribu, aunque afortunadamente la educación nos eleva por encima y la política nos lleva a pensar que se pueden discutir ideas pero nunca decisiones personales. Sebastián es el responsable de amagar pero no resolver, no basta que trate de vincular a Gallardón con una encausada en el sumario de la Operación Malaya, es obligatorio que aporte las pruebas contundentes para que su electorado le crea. Si el tiro le sale por la culata, Sebastián corre el riesgo de ser rechazado por el resto de la tribu y de pasar al fondo de la jaula, allá dónde se colocan a los monos que han roto con la tradición.
El embrollo es de tal magnitud que el votante no tiene claro si en estas municipales debe castigar al Gobierno, por el asunto de los papeles de Salamanca, o evaluar los programas que ofrecen los candidatos. No sabe si responder con la abstención a las bravatas de los candidatos o echarse en oración y pedir que le ilumine Santa Rita en el sublime momento de introducir la papeleta en las urnas. Gran parte de la culpa del despiste nacional la tienen los políticos que salpican sin pedir perdón. Del cabreo nunca salen votos racionales sino esperpentos primarios, abortos de la voluntad popular que se ve estafada por los monos que quieren alterar el quehacer cotidiano de sus congéneres. Vale para el zoo y para el 27-M.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Quíén le iba a decir a la Pantoja y a los abertzales de ANV que iban a compartir duelo judicial en la misma semana!, siempre que hay un proceso de desencanto se puede degenerar en el peor de los espantos, (el pleonasmo no es gratuito, palabra). Incluso quién le iba a decir a Julián Muñoz que iba a estar en huelga de hambre, de todos los caminos que podía tomar el presunto malayo el peor ejemplo es el del terrorista De Juana Chaos, hermanarse con el canalla dice bastante del ex alcalde marbellí. El paso de Muñoz por la huelga de hambre ha sido tan fugaz y miserable como el que tuvo en política: digno de olvidar y propio de rufianes.
Mientras tanto el juez Torres va cosiendo los legajos de un sumario que no acaba nunca y que se completa con un goteo de personajes de baja estofa y futuro incierto, entre ellos Pedro Román que fue la mano derecha del gilismo más duro en aquellos tiempos del mármol y la mafia rusa. Tienen suerte los malayos de que su señoría no tenga en cuenta el mal gusto como tipo penal, en ese caso a la mayoría no salían de la cárcel hasta que no se deshelaran los polos. Lo que juzga la Operación Malaya es la versión más cutre de la cultura del pelotazo y del todo vale, aunque no estén tan convencidos de que se ha acabado, algo parece indicar que Mauel Conthe le tiene jurada la venganza a la nueva beutiful del PSOE.
Es tiempo de sacar la ropa de verano del armario, de encuestas electorales y de sumarios judiciales. Tiempo de mirar la Liga de reojo, de escuchar los discos de la Pantoja con pena y de pensar en el juez Torres al que le toca poner en solfa a un estilo de vida español que consistía en la trampa como código de conducta. Personajes como Pantoja, Muñoz, Román, Roca, o Fidel San Román, han conseguido pasar de la prensa del colorin a las portadas de las ediciones nacionales de los periódicos. Ellos no contaban con ser carne de escándalo, su reino estaba pensado para mil años al estilo de lo que creía Goebbles que iba a ser el III Reich. Pero sus vidas paralelas, (más bien para lelas), han ido a converger en el mismo sumario, tantos años de riqueza ajena para caer en el agujero de la vanidad que todo se lo traga: barcos y reyes, malayos y sicarios, ruines convertidos en letras de tango.
El personal va a los conciertos de la Pantoja esperando a que la policía entre en el escenario y la espose como parte del show. Isabel deja en libertad a un hijo grande e incapaz, preso de su condición.
La gente desconoce las maniobras de ANV para eludir al Supremo pero está al día de las desventuras de la tonadillera, la última en Valladolid. Si hicieran un Tomate con abertzales, De Juana sería la Pantoja con chándal de cola.

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