(Publicado en ABC, jueves 26 de enero, 2012)

La crisis a todas partes llega, también al arte urbano. Calatrava diseñó un obelisco dotado de movimiento y el delegado de Las Artes del Ayuntamiento de Madrid dice que menos “meneíllos” porque salen muy caros y están las arcas para pocos sustos. El resultado es que el obelisco deja de girar lo cuál afecta a la idea inicial del artista. Esto es como si a Velázquez se le pide que pinte menos lanzas en “La Rendición de Breda”, o a Leonardo se le insta a que elimine comensales de la Santa Cena. La obra es un todo completo en el que se incluyen también sus inconvenientes.
Se da la curiosa circunstancia de que el responsable de Las Artes trabajó con Calatrava en su estudio de arquitectura, luego conocía bien el paño pero ahora se ha dado cuenta de lo que cuesta mantenerlo. Al escuchar la propuesta de Fernando Villalonga otras obras escultóricas de la capital han entrado en pánico escénico, Cibeles sospecha que le recorten el chorro de agua, o le supriman a un león, y Neptuno que le cambien el carro por un monopatín. Esperemos que la cosa no llegue a divorciar al oso del madroño que siempre fueron pareja estable. Es la crisis, amigo.
En adelante veremos el obelisco varado de Calatrava en Plaza de Castilla, y nos iremos acostumbrando a que no girará como antes. Será el monumento a los tiempos en los que nos creímos ricos, giratorios e impunes. Se marchó Gallardón pero dejó como herencia envenenada una escultura cara de mantener; eso se sabía, lo que no se sospechaba es que algún día habría que mandar que se detuviera. Las veletas siempre fueron más económicas y giran agradecidas apenas sople el viento.

Compartir:

(Publicado en “El Boletin de la Tarde“, el miércoles 25 de enero, 2012)

El fútbol todo lo emponzoña, antes los clásicos eran Quevedo, Lope, Calderón, y ahora son Mourinho, Guardiola y Florentino. He ido a la Casa del Libro y dónde estaba la colección de Austral siempre con ejemplares de “El Lazarillo de Tormes” esperando a ser comprados por bachilleres, me he encontrado con la biografía de Iker Casillas, (tan joven pero ya tan glosado por los del Punto Pelota, Punto y Aparte, Punto y Coma).
Esta noche toca otro “clásico” y aunque aburren por lo habitual que resultan, no se habla de otra cosa en cafeterías, restaurantes y ascensores. Hemos dejado de comentar la prima de riesgo para charlar sobre las primas que acompañan a Ronaldo que luego son pájaras y así el pobre no ve la puerta porque para él la Liga es aquello que se prende del muslo de Irina. Normal por otra parte porque es un muslo glorioso, (no va a pensar en la Liga Árabe el portugués cuándo encara a la novia en el uno contra uno del sofá).
Esta noche, de nuevo, la rivalidad entre Mourinho y Guardiola, entre el chico malo y el bueno de la clase. Ya podían aprender Rubalcaba y Chacón de cómo hacer unas primarias en condiciones y dotarlas de la tensión de los mejores thrillers. Se han enfrentado en numerosas ocasiones en el campo y, sin embargo, nadie se cansa de sus duelos en el banquillo. En cambio las primarias del PSOE amenazan con ser una viscosidad infumable.
Si algo falla ahí está Pepe que cruje las tibias con sonido de guillotina pero en el fondo tiene cara de buen tipo. Shakira ha elegido un mal día para dejar de comerse las uñas, hoy todo es clásico y muy previsible.

Compartir:

(Publicado en OTR/EUROPA PRESS, miércoles 25 de enero)

Es la necesidad la que aprieta, la misma necesidad parda que auguran las predicciones del Banco de España y que malician los vaticinios oscuros del FMI. Ante la crisis cualquier corcho que flote es válido. En cuánto aparece algo que suene a jeque, magnate, o millonario, nos ponemos en situación como si acabáramos de topar con una lámpara maravillosa de la que va a brotar el genio. Dicen que es recomendable tener aprendidos los tres deseos por si llegara la situación y nos cogiera distraídos.
Hemos visto a millonarios europeos excéntricos, y a jeques ociosos que han invertido en clubes de fútbol. Nos faltaba un millonario de Las Vegas y ya lo tenemos, se llama Sheldon Adelson y quiere convertir una zona de la Comunidad de Madrid en un parque temático de la ruleta y el Black Jack. “¡Hagan juego, españoles!”, pudiera ser el lema colocado a la entrada. El proyecto ha sido anunciado por Aguirre y Botella pero es sólo eso, “la intención” puesto que necesitaría apoyo del Gobierno para crear una zona de barra libre fiscal. Sin tener nada sólido, sin haber alcanzado un acuerdo, (sin nada de nada), a las veinticuatro horas de haberse pronunciado el nombre del magnate en el Ayuntamiento de Alcorcón habían recibido doscientas peticiones de trabajo para ese gran casino madrileño. Ya que estamos en época de ensayo de chirigotas para el carnaval este asunto recuerda la letra de “Los duros antiguos”, famoso tango del que fue autor el gaditano Antonio Rodríguez Martinez, conocido por “el tío de la tiza”. En la letra se decía como los gaditanos se lanzaron a la playa a buscar monedas pero hartos de escarbar se dieron cuenta de que les habían contado una milonga. El tango es de 1905 pero la afición a “tangar” se prolonga en el calendario.
De momento tenemos multimillonario americano y con un personaje así comienza un cuento. Otra cosa es que acabemos viendo una macrociudad del juego, un Las Vegas II en Madrid, lleno de tipos disfrazados de Elvis que buscan novia por la tarde, se casan por la noche y se divorcian por la mañana. Es lo que se llama “viva Las Vegas”. Y si todo eso nos saca de pobres pues se cambia la legislación con alegría. Como nos enseñaron Bardem y Berlanga si viene Mister Marshall sacamos al pueblo a la calle con la banderita y ensayamos canciones que hablen de nuestros tradicionales lazos de amistad. Y, si hiciera falta, nos ponemos de bola humana en la ruleta para que el millonario nos empuje entre los números que pasan dando vueltas en carrusel acelerado. De condiciones laborales ya hablamos otro día, no vayamos a molestar al rico.

Compartir:

(Publicado en cabeceras de Vocento, el martes 24 de enero, 2012)

La imagen del “Costa Concordia” varado en una playa nos indica que cuándo hay una vía de agua lo prudente es luchar por taparla. Eso vale para capitanes intrépidos y para ministros de reciente cuño.
A Rajoy no le gana nadie en prudencia, ni en discreción. Lleva muy a gala tomar las decisiones en secreto y tan mal no le ha ido cuándo ha alcanzado la presidencia del Gobierno por méritos propios, (y contra el parecer de alguno de los suyos que estaban dispuestos a prejubilarlo antes de tiempo). Pero esa virtud de Rajoy se vuelve perverso argumento cuándo se trata de tomar decisiones económicas que son muy sensibles. El presidente optó por no tener a un vicepresidente económico y ser él quién se ocupara de los números como el mariscal de campo que decide cargar contra el enemigo en lugar de quedarse en el puesto de mando con unos gemelos. Pero el silencio de Rajoy ya nos ha dado varios sustos económicos, entre ellos las discrepancias entre Luis de Guindos y Cristóbal Montoro; cada uno ha manifestado su parecer y no siempre han coincidido. Y ya se sabe que no hay nada peor para avivar una llama que soplar sobre ella con intención de apagarla. Las diferencias entre de Guindos y Montoro prometen desbancar a las célebres apariciones del dúo “Sacapuntas” en televisión.
La situación económica es muy delicada, el FMI nos ha puesto a jugar con Italia que es un país con notables problemas. El Gobierno ha heredado unas malas cuentas y le corresponde la gestión en varias bandas: luchar para salir de la crisis, recortar el déficit para cumplir con los objetivos, contentar a la señora Merkel y hacer un planteamiento de futuro que será muy diferente a lo que estamos viviendo ahora, sin duda. Nunca fuimos ricos pero sí es verdad que llegamos a creérnoslo, y llega el momento de estrenar la película: “No es país para AVES”, una versión a lo Berlanga de lo que han sido los años del ladrillo, el pelotazo y los recursos ilimitados.
El silencio de Rajoy no lo pueden interpretar los mercados como dejación de funciones, ni puede dar paso a una pelea entre dos ministros que tienen cada uno una visión muy diferente de cómo reactivar la economía. Ojalá nuestro problema fuera tener que elegir entre dos soluciones cuándo ni siquiera tenemos claro que haya una. Y el Banco de España hablando de una profunda recesión para dar ánimos
Lo que dice el FMI es que aquí se han hecho las cosas “a lo Berlusconi”, creyendo que lo público no era de nadie. Hemos llegado a un punto en el que alguien tiene que asumir las decisiones aunque ellas supongan un riesgo. La grandeza de los políticos que valen está en anteponer el interés general a los votos por mucho que cueste, por mucho que duela abrir la boca.

Compartir:

(Publicado en ABC el lunes 23 de enero, 2012)

No hace falta tener diploma del Real Conservatorio de Música para sospechar que puede haber percusión hoy en la consejería de Economía y Hacienda. Percival Peter Manglano tiene afición por tocar la batería y el alcalde de Parla, (en adelante el “visitante”), practica la matraca institucional como una de las bellas artes. El resultado está por ver pero en las casas de apuestas de Londres se paga muy bien todo lo que haga el “visitante”.
Fraile protagonizó en diciembre una de las sentadas institucionales más absurdas que se conocen, y amaga con repetir escandalera en caso de que la consejería de Economía no el pague una vieja deuda. Y, como lo anuncia con tiempo, se supone que la visita será sonada, mucho más teniendo en cuenta que al consejero no le dan miedo los bombos y platillos. Por lo tanto no se separen de sus pantallas porque el encuentro promete más que la emisión en directo del concierto de Año Nuevo dónde el personal se deja las manos al ritmo de “La Marcha Radezky”.
La estrategia del “visitante” se ignora, no ha sido desvelada porque la lleva en secreto como Mourinho cuándo se enfrenta al Barça. Se supone que habrá aprendido y que llevará un “kit de supervivencia” porque en la Puerta del Sol no dejaron que le pasaran ni un bocata de calamares. En Sol acabó su encierro horas antes de que instalaran el Belén, (hay quién decía que igual le salía un bolo de pastorcillo junto al castillo de Herodes). Para hoy la táctica tiene que ser otra, algo de mayor impacto para no defraudar. Allá que va el alcalde Fraile lanzado como un tranvía, (de los que todavía andan).

Compartir:

(Publicado en “La Gaceta de Salamanca” el domingo 22 de enero, 2012)

Después de todos los “luxes” posibles, después de saber que nos hubiera salido más barato pagarle a Anne Igartiburu un collar de diamantes que las uvas de Nochevieja. Después incluso de “Medium de Luxe”, “Hortera de Luxe” y “La Repanocha de Luxe”, llega a sus pantallas el “reality” innovador: “Eres Tonto de Luxe”. Está abierto el casting, no hace falta el graduado social ni saber hacer la o con un canuto, con tal de ser gañán y dejarse ridiculizar es suficiente. Dicen que la cola da la vuelta por Portugal y que nadie sabe dónde acaba porque como dice el Eclesiastés: (stultorum infinitus est numerus), el número de tontos es infinito.
Mientras el personal se distrae con la nueva edición de la “Casa del Gran Primo”, (dónde hay hasta un cura expulsado a divinis, por lo tanto estamos ante el posible primer cisma televisado de la historia), en Europa hacen cuenta de por dónde se va a ir el euro. Vayan ustedes haciendo sus votaciones para “El Tonto de Luxe” mientras la señora Merkel encarga un misere para nuestro funeral económico. Pueden votar al político más corrupto, al memo que más afana, al trincón más salado; y mientras más distraídos estemos con sus maniobras menos cuenta nos damos de cómo se ríen de nosotros a mandíbula suelta. Hay alguno que va a sufrir una congestión pulmonar y va a tener que ser ingresado con riesgo de enfisema pulmonar.
El Gobierno dice que le gustaría enchironar a todos los mangantes que tienen como excusa un cargo público. Pues otro brindis al Sol y ya van unos cuántos, ¿Alguien cree que algún político puede acabar en chirona por malversación de fondos públicos cuándo en la esencia del político está la deuda? Para los más osados, para los que optan al premio mayor queda aventurar un nombre de político conocido, escribirlo en un sobre cerrado y esperar a que ocurra lo que pretende Montoro. Menudas risas se deben estar echando los afectados, ya se sabe que la corrupción es siempre lo que le pasa a los demás porque uno, (y los suyos), está libre de sospecha. Son los otros los que no saben cómo gastar, son los otros los manirrotos, los que se lo pulen en obras faraónicas. En cambio, ¡qué alegría de los nuestros!, ¡esos sí que saben robar con arte y, además, que parezca una inversión!
Queda mucho para que se quede el plazo para admitir candidatos a “El Tonto de Luxe”, aún nos esperan nuevas sorpresas y no dudemos que se producirán. Al ganador se le promete impunidad parlamentaria y ayudas para pagar la fianza, y en caso de acabar en la cárcel una habitación confortable. Ya que uno demuestra sus habilidades en público al menos que le sean reconocidos sus méritos de gran trincón del reino.

Compartir:

(Publicado en OTR/ EUROPA PRESS, miércoles 18 de enero, 2012)

Un siglo largo después de publicarse la gran obra que consagró a un jovencísimo Marcelino Menéndez y Pelayo, “Historia de los Heterodoxos Españoles”, urge crear una edición revisada en la que se incluya a esta generación nietos de “Rinconete y Cortadillo”, a su vez sobrinos de “Los Siete Niños de Écija” y primos de “El Dioni” por parte de madre. Sus hazañas no pueden quedarse en el papel de un periódico que luego se olvide y no se tenga con ellos el recuerdo que merecen.
Al margen de lo que dicte la sentencia en el juicio de Camps hemos escuchado la frase definitiva por parte de un antiguo colaborador suyo; Álvaro Pérez le calificó de “gilipollas”, a secas, tal y como se recoge en otro tratado formidable como es el “El Gran Libro de los Insultos” de Pancracio Celdrán, el castellano maneja una enorme riqueza semántica a la hora de insultar a alguien. Pérez pudo elegir otro adjetivo pero prefirió éste y al autor hay que respetarlo siempre porque suyo es el mérito de dar con la palabra exacta. Así pues creo que, a falta de editorial que se comprometa, ya tenemos el título para la nueva obra: “De amiguito del alma te quiero un huevo, a eres un perfecto gilipollas”, ese libro se puede agotar con la tinta caliente. No hay frase que defina mejor el hundimiento moral del alegre pelotazo del pasado, nada nos califica y nos pone en nuestro sitio como una traición telefónica desvelada, de aquellos tiempos estas escuchas. Eso, y ver a Camps leyendo un libro en la Sala es conmovedor, (sabíamos que el ex presidente valenciano podía conducir un descapotable por la pista de los Fórmula 1, y lo hacía sosteniendo el volante en una mano y saludando con la otra); a su lado la sin par Rita Barberá. Pero para leer le hacen falta las dos manos y estar sentado en un banquillo, nunca es tarde para llegar a la Literatura.
Sólo por estas conversaciones de taberna habría que incluir los nombres de Camps y de Costa entre los nuevos heterodoxos españoles. Ya don Marcelino en las “advertencias preliminares” de su obra nos hace referencia al que calificó de gran polígrafo Valenciano, Gregorio Mayans que tuvo que luchar contra algo tan rotundo como era “el espíritu cismontano que dominaba entre nuestros canonistas”. Y ese calificativo “cismontano” se le podría aplicar a Camps que lee las traiciones que le hicieron al Santo Job como si compartiera algo con aquel hombre rico que se sintió tentado por Satanás, pero el diablo no logró doblar su pulso, y salió triunfante con el doble de lo que antes tenía según dice el Antiguo Testamento.
En el caso de Camps si sale con el doble de lo que tenía le va a faltar armario para guardar chaquetas. Eso, y cambiar de teléfono móvil también.

Compartir:

(Para COLPISA, cabeceras regionales de Vocento, martes 17 de enero, 2012)

El 17 de enero de 1966 dos aviones norteamericanos, un B-52 y un avión cisterna KC-135, chocaron en pleno vuelo cerca de la costa de Almería, en la vertical del mediterráneo. A resultas del accidente murieron siete tripulantes, cuatro salvaron la vida saltando en paracaídas y sobre el cielo de Palomares cayeron cuatro bombas cargadas de plutonio. Una de ellas no se encontró hasta pasados ochenta días del accidente.
El asunto era bastante serio, entonces los espectadores del NO-DO no lo supieron pero más tarde conocimos que las cuatro bombas tenían una potencia conjunta de seis megatones; dicho de manera gráfica representaban más de trescientas bombas de Hiroshima. Los espectadores del NO-DO vieron dos meses más tarde al entonces Ministro de Información y Turismo, Manuel Fraga, bañarse en las aguas de Palomares junto al embajador estadounidense Biddel Duke en un acto de patriotismo acuático para demostrar al mundo, pero sobre todo a los españoles, que no existía radiación nuclear en la zona. Desde luego que fue una prueba a las bravas, una “inmersión en la realidad”, pero el efecto sorpresa le funcionó al régimen y, sobre todo, consagró al ministro que tuvo la osadía de mojarse en las aguas. Un ministro en traje de baño no ofrece ninguna garantía nuclear pero si lo hacía Fraga con las cámaras del NO-DO, y las de TVE, entonces aquel gesto equivalía a cien campañas de publicidad. El personal esperó unos días a que Fraga se pusiera verde y le salieran antenitas pero no fue así y, por lo tanto dieron por bueno que se había alejado el peligro.
Fue mucho más tarde cuándo supimos que dos de las bombas que cayeron del octoreactor B-52 desprendieron plutonio contaminado. Pero entonces la propaganda oficial, y hablar de propaganda era lo mismo que citar a Fraga, se encargó de minimizar el asunto. Al pescador que localizó la cuarta bomba caída al mar, Francisco Simó, la propaganda le apodó “Paco el de la bomba” para tratar de ponerle un punto de humor a una situación crítica. Si Paco, sin más apellidos, era capaz de rescatar bombas atómicas con una red de pescar sardinas entonces aquí éramos unos fenómenos capaces de reírnos de la guerra fría. Desde luego que el baño de Fraga junto al embajador funcionó, de esa manera la gente no se preguntó de dónde venía el B-52, ni por qué ese aparato y otros muchos despegaban a diario de una base en Carolina del Norte para llegar hasta Turquía una vez repostado sobre territorio español. Nada de eso venía recogido en los dos acuerdos militares que tenía el régimen con los Estados Unidos, como tampoco trascendió las pruebas de contaminación que se hicieron en un cine de Palomares a mil vecinos.
Fraga entendió mejor que nadie que su baño era importante, que aquella imagen del ministro al agua iba a relajar la tensión e iba a capear los miedos. Incluso si los espectadores se reían de él, (en privado por supuesto), mucho mejor porque así preguntarían menos por el problema nuclear que podríamos haber tenido en caso de haber explotado alguna de las cuatro bombas del B-52. Nunca tan pocos minutos de metraje salvaron tanto la cara al régimen español, y ya de paso potenciaron las virtudes de nuestras playas que en 1966 comenzaban a llenarse de turistas en busca de sangría, sol y tópicos. Eso también lo supo ver Manuel Fraga que se dio un solo baño pero consiguió infinitésimas repeticiones de su acción que, a su vez, calaron en la opinión pública. Y lo protagonizó de tal manera que para recordar el nombre del embajador estadounidense hay que acudir a las hemerotecas. El hombre que llegó a decir que la calle era suya antes de eso tuvo claro que los mares, y las bombas de plutonio, eran cosa suya.
Por eso se subió el traje de baño por encima del ombligo y no dudó en enseñar un cuerpo muy alejado de los cánones de la belleza clásica. Pero a lo que vamos: logró el objetivo de callar bocas, silenciar informaciones y despejar temores. Un chapuzón muy rentable para tapar una chapuza nuclear que nos dejó uno de los daños colaterales de una interminable guerra fría.

Compartir:

(“Las Provincias“, martes 17 de enero, 2012)

En primero de navegante, nada más empezar el curso en septiembre, enseñan a que no se debe acercar el barco a la costa por los peligros que conlleva. Otra cosa es que expertos capitanes de trasatlánticos de lujo caigan en la tentación de hacer el bobo y, como si fueran niños inconscientes, aproximar la nave para hacer una gracia. Tal parece que ocurrió con Francesco Schettino que encalló el “Costa Concordia” cerca de la isla Giglio para bromear ante el “maitre” que era de allí. El resultado en víctimas y en daños materiales es cuantioso, y la acusación a la que se enfrenta Schettino es muy grave.
Se esperaba de él que hubiera tenido un comportamiento más bizarro y que hubiera organizado la evacuación cómo mandan los cánones de la marina: primero mujeres y niños, luego tripulación y el último el capitán. Pero nada de eso se produjo y, al parecer, Schettino fue de los primeros en usar los botes de evacuación sin duda que “para demostrar que funcionaban”. No piensa lo mismo el juez, ni la compañía a la que le ha hecho un roto en la Bolsa, ni los pasajeros que le ven como un tipo peligroso. A Schettino le faltó tacto y le sobró miedo, y sobre todo calculó mal al aproximarse a la costa. En el papel de capitán está adjunta la obligación de organizar la evacuación de la nave de manera correcta y dando ejemplo. Cambiando el mediterráneo por la calle Ferraz de Madrid, el papel del capitán Zapatero habría sido no acercar el partido al fracaso y haber estado a la altura de las circunstancias. En el “Costa Concordia” quedan millones de euros encallados y en el PSOE la avería se extiende a una división interna y a unas elecciones andaluzas inminentes. Y todavía, por extraño que parezca, el capitán de la nave “Ferraz” sigue siendo Zapatero hasta que no le releven en un próximo Congreso. Su figura es un incordio y no pasará mucho tiempo hasta que empiecen a culparle de haber aproximado el barco a las rocas de la crisis con demasiada alegría. A consecuencia de su maniobra temeraria lo que les queda a Chacón y Rubalcaba es un barco inclinado difícil de volver a colocar en posición vertical.
A Schettino le juzgarán por su despropósito, y a Zapatero los suyos le harán lo mismo por igual circunstancia. Uno se ha cargado el negocio de los cruceros y otro ha mandado a pique al principal partido de la oposición. En ambos casos sus actuaciones podrían haber sido mejorables, ya es tarde, el barco está escorado y en el jacuzzi se bañan sardinas; y en el partido se cruzan navajas.
Entre la rapidez de Schettino para salir huyendo y la parsimonia de Zapatero para dejar la secretaría general hay un punto medio, pero en ambos casos media una vía de agua que va a ser laboriosa de reparar.

Compartir:

(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 15 de enero, 2012)

Los cruceros son eso: “de lujo” cuándo las cosas van bien pero se convierten en un infierno cuándo hay problemas. Ya lo decía Fernando Díaz-Plaja en su “Manual del Imperfecto Viajero”, un libro cargado de humor dónde se contaban cosas muy serias como la de aquella millonaria que en plena marejada ofreció toda su fortuna a quién le pudiera sacar del barco con un helicóptero. Y lo decía muy convencida, tanto como mostraba su arrepentimiento por haber embarcado en la nave aunque lamentar en plena tormenta no sirve para nada.
Ayer un crucero encallaba frente a la costa de una pequeña isla en Toscana, y a consecuencia del golpe se escoró, hubo escenas de pánico, y se produjeron víctimas mortales. Los que salieron vivos cuentan el espanto de moverse entre la oscuridad intentando alcanzar la parte alta de la nave para evitar caer al agua, “como en el Titanic” decían algunos supervivientes y no les faltaba razón porque el recuerdo de la película nos lleva a imaginarnos lo peor.
Habrá que esperar a lo que diga la investigación pero resulta extraño que un barco moderno, dotado de todo tipo de comunicaciones, pueda encallar en un mar en calma. Pero ha sucedido porque nadie, ni un crucero de lujo, está libre de tener un accidente. Y pocos, por no decir ninguno, sabemos reaccionar cuándo ocurre. A todos los pasajeros se les da un minicurso de cómo reaccionar en caso de peligro pero no todos prestan gran atención, y no todos los pasajeros son atletas consagrados capaces de descender por una escalera inclinada. Ocurre lo mismo en los aviones: si realmente pasa algo grave apañados estamos si creemos que con la demostración que nos dan señalando las puertas de emergencia es suficiente. Y eso que nos dicen que delante de nuestros asientos tenemos las instrucciones y que deberíamos leerlas, ¡un premio para quién lo haga!
Los pasajeros cuándo hay una emergencia somos el primer incordio. Lo suyo sería ensayar protocolos de emergencia varias veces al día, y hasta dar un cursillo antes de embarcar en un crucero pero entonces nadie se montaría porque uno va al mar a sentirse un privilegiado y no a pasar miedo. Pero la vida no es siempre como aparece en los catálogos de las agencias de viaje, (así como los bocadillos nunca son cómo en las fotografías en las que se anuncian en los bares de carretera). Un barco escorado a estribor como el “Costa Concordia” es un mal reclamo turístico pero ocurre. Pagar mucho dinero por una suite en un crucero de lujo no garantiza no acabar en la cubierta de un pesquero con una manta. La vida es muy jodida y navegar mucho más, no es el mar territorio para señoritos.

Compartir: