Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La guerra de las banderas ha tenido un nuevo capítulo cuando los diputados nacionalistas en el Congreso han hecho de hombre mástil. Es una batalla cien por cien algodón y ese material ya se sabe que no engaña.
Cada diputado nacionalista lleva debajo de la corbata una camiseta con la selección de su patria chica y se abren los botones para que se vea el ?amo a Laura? en versión patriótica. Una vez que hemos superado la ideología, o más bien la hemos asesinado por la espalda, nos queda discutir sobre los colores. Es un asunto que vende, que se lo digan a Beckham que ganó tanto en camisetas como para tener un bono-mechas de por vida y una casa con piscina en la que flotar su vacuidad de icono pelotero.
Aquí lo tiene complicado el PP porque para defender la camiseta de Manolo el del Bombo van a tener que distribuir algo más que banderitas de muñequera de reloj, y si un hombre un voto, un hombre una prenda textil. Alfonso Guerra habría dicho algo de los descamisados que es una forma de objeción civil de la ciudadanía que no está por afiliarse a ninguna nacionalidad deportiva.
El fútbol es triste: industrial y cateto. Todavía es sospechoso que alguien no siga los encuentros de la selección de Luis Aragonés que son un coñazo en colorines. Mola más la camiseta de los de Pepu porque es de tirantes, y en la tensión se desenvuelve el español como pez en agua caliente.
El problema no es tanto lo que se pongan en el Congreso sino lo que se quiten en sus cabezas. Sobra ira y falta juego limpio. Por lo demás, que gane el mejor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cree que los padres de Madeleine son culpables? NO

Hasta que no se demuestre lo contrario, los McCann son una gente encantadora, algo distante, pero encantadora. Formalmente, son unos padres de familia que desde hace cuatro meses han metido a unas cámaras en el salón de casa para que les graben, una situación que desesperaría al más pintado, pero ni un mal gesto.

Todos los argumentos que se vierten en su contra pudieran ser aplicados a su favor; decía Sun Tsu que en la debilidad de tu enemigo nace tu fortaleza, y ese enemigo es tan endeble como la sensibilidad de un pelotón de fusilamiento. A Kate McCann, una pandilla de bienpensantes y de tertulianos mediáticos la han lapidado, eso sí, con notable elegancia que está muy feo mancharse las manos de sangre (las piedras se tiran desde lejos). A Kate McCann se le ha construido una sombra de duda que es más extensa que una mancha de chapapote en un mar cristalino. Los hay que ven en ella la mano que sujetaba el puñal en Psicosis, un cruce entre la familia de Norman Bates y la de Rasputin, una más en la baraja de delincuentes peligrosos, la ayudante de laboratorio de Alí el Químico. Lo peor.

En esta ocasión, el cadalso lo han construido los medios de comunicación que han radiado, con exactitud morbosa, los pasos de la familia. Y todo con el detalle de un partido de baloncesto: porcentajes de acierto, los fallos, las faltas intencionadas y los cambios en la defensa. Los McCann han caído dentro de la casa de Gran Hermano sin haber pasado por el casting, directamente los hemos elegido. Y no hay nada más confortable para el personal que encontrar a un culpable.

Todo lo que se pueda decir, en especial los argumentos lacerantes en contra de Kate McCann (Gerry se libra porque es un chico), no son más que opiniones de comadre. Ella ya era una rubia de las que salían en L.A. Confidential antes de viajar a Portugal de vacaciones; no hay más que ver una foto suya en blanco y negro, su peluquero podrá decir desde cuándo lleva ese corte de pelo. La recta final del caso parece que anima a los que pertenecen al club de los «si yo… ya lo sabía», ¿pero qué pasa si la justicia nunca pudiera demostrar la presunta culpabilidad de los McCann? Bien podría argumentar su abogado defensor que si esto es la presunción de inocencia que les cuelguen por los pulgares cuando quieran. Ni siquiera a los asesinos condenados a cadena perpetua se les ha volcado encima tanta bilis.

Hasta este minuto del partido, los McCann lo que han hecho es un largo anuncio para buscar a su hija. Subrayemos: hasta el momento. Luego ya veremos qué dice la Justicia, de seguir con esta presión mediática, hasta la hoguera sería una liberación. Quizá haya un exceso de redobles de tambor en la plaza. Que esperen.

NO

Rafael Martínez-Simancas es periodista y presentador del programa

El Mundo en Portada

, en Veo Televisión. Su último libro publicado es

El tiempo y la memoria

, escrito junto a Julio Anguita.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay alegrías de la carne que no se pueden ocultar, y a eso se dedican con especial esmero las cheerleaders del Eurobasket, unas chicas que en un tiempo muerto te levantan a un difunto. Da igual que el marcador sea una castaña o que estemos a tiro de triple; ellas salen, lo dan todo por el deporte y el pabellón sufre una catarsis. A los niños les divierten porque les parecen soldados de calcetín corto, y a los adultos les provocan sonrisas de colegial; más de uno las ve y hormonea, además de atragantarse con las palomitas por no estar a lo que se debe estar. Son un espectáculo por sí mismas, puesto que la música y el vestuario son más bien del género ridiculón, de boda de pueblo. La comparativa con el género masculino sería ver a ocho subsecretarios en pantalón corto saltando con el móvil en la oreja; nada que ver.

En España estamos poco acostumbrados al lujo de la lujuria de las cheerleaders que son un producto marca NBA, de ahí que nos flipen con el pompón, (un artilugio que provoca bizquera). Lo más cerca que habíamos estado de ellas fue en los desfiles de majorettes y en aquellas señoras orondas que sacaba Juanito Navarro en su ballet, (nietas de las famosas alegres chicas de Colsada), hoy todas ellas jubiladas y necesitadas de un plan bucodental urgente de Bernat Soria. Una animadora debe contagiar primavera como si acabara de salir de un cuadro de Boticelli oliendo a colonia de baño, por lo tanto no hay un sindicato que cubra a las ex cheerleaders, ese cargo no devenga derechos pasivos. Para ser chica-pompón es necesario estar en la edad del desafío a la gravedad, cuando las carnes saltan sin que se alteren los meniscos y retornan a su posición sublime y turgente. Hay que ser un poco chica-elástica y no temer a que la pierna estirada se termine saliendo para perderse entre las primeras filas. Luego mucho aerobic y unos 3.500 euros en dentista para que te deje el comedor lustroso, como si fuera de la familia Kennedy por parte de padre. Las mechas y el color trigueño se le suponen como el valor al soldado.

Por su culpa algún alelado no se entera de las indicaciones del entrenador, porque los jugadores también están expuestos a sus radiaciones hormonales. A veces, sucede que luego juegan amistosos fuera de la cancha: ellas viven un amor de altura y ellos un estrés de pareja porque no se conoce a cheerleader que se esté quieta un segundo.

Para siguientes eventos habría que pensar en la creación de un cuerpo nacional de animadoras de baloncesto, por ejemplo aquellas señoras que interrumpían la subasta del Un, Dos, Tres ataviadas de lagarteranas con su pendón. Una suerte de moras y cristianas. Igual a Solbes no le importa ese gasto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La biografía de Luis Aragonés se empieza a parecer, peligrosamente, a la del general Patton. Comparten el amor por la batalla, el honor como identidad y la mala leche en bote. También Patton echó a perder su carrera en una visita a un hospital, en lugar de darle moral al soldado herido le echó una bronca que luego contaron los corresponsales de guerra. También el fútbol es una guerra y Aragonés un experto en movimientos de trincheras.
Pudiera ser que este clima bochornoso, tanto en temperaturas como en principios, le siente mal a las personas sensatas. Por eso Aragonés patina, por lo mismo Solbes no pega ni con cola.
Luis Aragonés es un producto de la España de la gaseosa y de los taxis de de gasógeno, un secundario cojonudo en una película de Antonio Ozores. Tiene un sentido del honor que patina con los tiempos que corren, y también la cabeza dentro de un cubo de agua, de ahí que cuando hable no se le entienda. Ahora le tiran balonazos como si estuviera en la tapia de fusilamiento, él lo sabe y tampoco le importa. Su destino está marcado por la filosofía de los tercios de Millán Astral: vencer o morir, y como lo primero con la selección de fútbol es imposible, morirá con el genio puesto, pero luego después de muerto se buscará otro trabajo para ir por la tarde.
A Patton le mató un carro que se le vino en una pendiente cuando paseaba a su ridículo perro. Las pasiones nos pierden. Luis no tiene perro pero también se puede pillar los dedos con la puerta giratoria del casino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Moncloa hay una ventanilla que dice: «venta de billetes» y si pides uno con destino al centro te hacen descuento y te regalan un libro de postales de España con una flamenca taconeando sobre una lustrosa paella. El funcionario que la atiende tiene órdenes de expedir billetes con alegría, como si a Solbes no le importara el gasto de papel. Zumban las linotipias presidenciales con la nueva cartelería llena de iconos de España: tarjetones, fondos del Consejo de Ministros, cubiletes para los micrófonos, y también en los sobres de azúcar que acompañan al café de las visitas, (aunque a Aguirre sólo le diera agua del Canal). Si Isabel la Católica despertara se encontraría como en casa, tan ricamente entre los tercios de Flandes reeditados para mejor ocasión. Después de aventuras periféricas que dejaron resaca de desengaño toca viaje al interior, una de exaltación de las virtudes patrias y el canto al olmo seco. De ahí a que le saquen brillo a la lápida del almirante Churruca, un paso. Zapatero sabe que un acto de contrición pública le daría un impulso superior al de Asafa Powell cuando faltan 10 metros para cortar la cinta. Si hace falta acompañar a la alcaldesa de Lizartza, irá, a poner la bandera en su mástil que es el símbolo de que las cosas están en su sitio. De repente, los mástiles han cobrado el sentido que el abandono les quitó; hasta ahora a nadie le había importado que fueran un adorno extraño en la plaza de su pueblo. Ahí puede coger a Rajoy todavía convaleciente del éxito de una aclamación, es decir, en la misma parra de la felicidad. No se descarta que Zapatero acompañe a Regina Otaola a misa, ya metidos en ceremonias no hay por qué ponerse límite. Y porque no llega al Corpus de Toledo, o al botafumeiro, porque sino también. El viaje a Lizartza está cantado, y será con toda la ceremonia que merece la ocasión. El amor a España, con eñe, sólo tropieza con el necesario consenso para aprobar los presupuestos, incómodo trámite parlamentario sin duda, pero a estas alturas da más credibilidad un abrazo a Gasol que una llamada de José Montilla a cobro revertido. De repente, el centro se convierte en un pasillo estrecho por el que baja el empuje de Rodríguez Zapatero en forma de riada electoral. El mensaje es: o se apuntan o suben los pies porque esto se va a inundar de contagiosa fe en la victoria. En la ventanilla de «venta de billetes» no dan abasto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La presidenta de la Asamblea de Madrid, la inigualable Elvira Rodríguez, ha creado un blog para que podamos seguir sus pensamientos ?no oficiales?. Se llamará ?a mí manera?, en homenaje a Sinatra con el que tantas semejanzas comparte. Se trata de sus reflexiones personales, de sus inquietudes, de sus anhelos en materia parlamentaria. Prueba de que la galaxia de Internet es grande se demuestra cuando alguien como la señora Rodríguez es capaz de crear un blog y esperar a que nos interese. Lo suyo es que hubiera creado el blog en una página personal y no utilizando la web oficial de la Asamblea, pero igual estamos ante una maniobra táctica.

Bien pudiera ser que la señora Rodríguez, llevada por el movimiento interno de su partido, quiera hacerse promoción personal por si acaso. Imaginemos que Rajoy gane las próximas elecciones y quiera buscar a una ministra con encanto. Pues eso, ahí está ella. Seguiremos con entusiasmo los chismes de la presidenta que, sin duda, van a ser lo más comentado del año después de los triunfos de España en baloncesto, o los de Fernando Alonso en la Fórmula 1.

Con el tiempo que le ocupa la actividad parlamentaria es posible que se acabe buscando a un negro que le escriba, lo normal cuando uno está en las cosas del Estado? no va a perder el tiempo cazando metáforas.
Sea como fuere, la presidenta de la Asamblea de Madrid nos va a contar lo suyo. Albricias.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aguirre se vistió de rojo Botín para echarle las cuentas al presidente del Gobierno, no sabemos si se quitaron la chaqueta, pero dos horas de sofá en una tarde de bochorno madrileño dan para mucho. Hubo importantes acuerdos y también algo de ballet presidencial, Zapatero se calzó las zapatillas de la Paulova para pasar de puntas por el asunto de las Cercanías. Miedo da pensar que en materia de trenes Madrid será igual que otras comunidades, ojo que nos «catalaniza» porque la gestión no la cede del todo. Que nos iguale en el mal servicio, y en el retraso, mola poco.

En la agenda monclovita de visitas varias se refleja que es el tercer encuentro de Zapatero con Esperanza Aguirre, casualmente esta vez convocado por él, no así los dos anteriores. Tiene su parte de maldad: el mismo día en el que es elegido Mariano Rajoy como candidato oficial a las generales, Zapatero consigue que Aguirre llegue antes a La Moncloa, aunque sea para tomar café con «cercanías», («el presidente es muy simpático… yo también», decía la presidenta para dar unas claves de por dónde fue la reunión, que tuvo parte oficial y también un rincón de la confidencia, que para eso somos presidentes los dos).

Puede que en el terreno del café con secretos y dos tazas de azúcar entraran algunas preguntas sobre la reunión de Génova, o sobre las ambiciones del alcalde de Madrid, pero eso no trascendió. Sabemos que le ha dado la M-40, dos aeropuertos nuevos, la cárcel de Carabanchel para un hospital, (siempre que Interior reciba una propinilla a cambio) y que admitió que en Madrid el Gobierno ha gastado menos que Tarzán en corbatas. A buenas horas deudas verdes.

La proximidad de las generales le lleva a Zapatero a sentir cariño por el atascado; cambio alquitrán de carreteras por votos, y si cuela pues eso. Aguirre se cogió a la promesa y dentro de un mes le presentará por escrito la propuesta de infraestructuras, todas. Si hace falta contrata a un escribano pendolista para que quede con letra currada, le pone un lacre y se la hace llegar con un cartero a caballo.

Ya que lo cogió en caliente no debe esperar a que se le pase la emoción del encuentro, que en política el olvido es inversamente proporcional a las urnas, y lo que ayer fue amistad mañana es distancia olímpica y celos. Por cierto, el agujero negro de la estación en la Puerta del Sol se prolongará hasta el año 2009, con menos tiempo se construyó la pirámide de Keops.

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Cantaba Lola Flores una canción de corte moderno que decía: “tú lo que quieres es que me coma el tigre, que me coma el tigre, que me coma el tigre”. Y, luego, añadía algo de las carnes morenas.

No hace falta ir a un zoo para que te coma un tigre, igual se muerde una podóloga veneciana con un bisturí. Asunto que le ha pasado a este que, hoy, escribe cojo.

No conozco a nadie en el mundo que haya ido al podólgo para salir peor, pero todo es ponerse.

Ella, rubia, mona y muy envolvente de voz. Yo pensaba que navegaba por el canalillo veneciano de su escote cuando el bisturí se llevó parte de mi talón derecho. Jodido y recompuesto aún le tuve que pagar la consulta.

Uno se pregunta cuántos errores médicos hay en esta vida y de cuántos nos hemos librado de puñetera coña.

Nota final.- recelad de los canalillos porque todos tienen trampa.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por si aún llegaran a tiempo estas letras antes de que le reciban en La Moncloa, le envío algunas sugerencias a modo de guía espiritual. En primer lugar, pudiera suceder que el GPS de su coche tuviera borrada de la memoria el palacio de La Moncloa, (las cosas se estropean por el desuso). Pero es muy fácil, créame; usted sale de Sol y la quinta zanja de Gallardón siempre dirección oeste, no tiene pérdida. Esté al loro porque igual le han cambiado el nombre y figura como Le Palais du bon rollit. Recuerde que Zapatero después de la visita de Fillon se ha lanzado a recitar a Baudelaire con descaro. No estaría mal aparecer con un traductor; si él con el primer ministro francés estuvo a punto de causar una crisis, (con aquello de que se había arrepentido de regularizar inmigrantes), en su caso tampoco crea que hablar el mismo idioma le va a facilitar las cosas. Ni de cogne.

Si no entiende una frase usted levanta la mano, como en el colegio, y que se la repita. El presidente está en la etapa zen de su crecimiento espiritual y abusa de los adverbios de manera peligrosa, «enormemente», «eficazmente», «puntualmente», etc… (paciencia porque lo está dejando). Tampoco descarte que le lleve a correr por los jardines, así que ponga en la maleta del coche una mochila con las famosas zapatillas que permiten correr sin dejar huella. Y, si en el transcurso de su conversación notara que se extasia, tenga en cuenta que ha dicho que es capaz de leer un informe económico de manera simultánea con un libro de Gamoneda. Prodigio de hombre. Y, a menos de que el dispensario médico de La Moncloa esté abierto, no le pregunte por Solbes para no provocar una subida de tensión arterial. Usted haga como si la crisis hipotecaria fuera cosa de los norteamericanos. Si se pone fatal, y le diera un ataque de liderato, dígale: «Jose Luis, repite conmigo: ¡crecemos al cuatro por ciento, al cuatro por ciento!». Así hasta conseguir que las pupilas recuperen su tamaño.

Fijo que le pregunta por Rato; lleve un power point preparado y como en una mañana no le va a contar lo de Rajoy, usted se lo deja y que se lo aprenda en un par de tardes. No intente explicarle lo del número dos en su partido porque otra vez hay que avisar al sanitario. Si puede, pregúntele por la señora Alvarez, por qué mantiene ese cráter inactivo en la Puerta del Sol, ¿es una conexión subterránea con Pekín sur? A lo mejor es cierto que el Gobierno central invierte mucho en Madrid, pero todo va a parar a ese enorme desconcierto de agujero coronado por una valla: «Disculpen las molestias, estamos trabajando por ti». Que le aclare si el tuteo es parte de la Educación por la Ciudadanía, o falta de concordancia sintáctica. Y suerte.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una gran parte de la política se dedica a glosar la gloria del señorito/a que defiende, así podemos encontrar unas loas tipo Mio Cid en muchas administraciones. Glosas que se dividen en cánticos televisivos, misas solemnes parlamentarias, incienso diverso y retratistas de cámara. Otra parte se dedica a colar mensajes bajo cuerda a los medios de comunicación, (aceptemos que es periodismo del que dice que investiga), y una parte no tan pequeña mezcla el futuro con trucos de Juan Tamariz. A ese último sector pertenecen las promesas preelectorales, cuidado con ellas porque tienen efectos secundarios, entre ellos el desencanto. El campeón del mundo es el presidente andaluz, si por Chaves fuera todas las casas de Andalucía tendrían ascensor, las amas de casa una paga y el genio de la lámpara les haría la cama a los jubilados cuando juegan a las cartas. Lo último es la vivienda gratuita. Tururú.
El Ministerio del ladrillo es uno de los arcanos mayores de Zapatero, existe pero nadie sabe bien cómo se manifiesta. Y de aquí a los próximos seis meses va a participar en la política de promesas fantásticas, así que por ofrecer que no quede, vamos que nos vamos. Podemos montar una gran tómbola nacional con todas las ofertas gubernamentales y que la presente Lorenzo Milá. Gran parte del encanto de la mentira está en que el engañado se deja timar, pero no lo reconoce. Este verano pude asistir a los trucos de magia en un hotel de la costa que realizaba el mago Ambrosio, el tipo era muy bueno, pero luego me pidió si tenía unos cables porque no le arrancaba la batería del coche. Ahí me di cuenta, no sin cierta decepción, de que no hay truco infalible.
A Solbes se le ha puesto cara de tsunami y todavía el mar ni se agita. En el centro de prevención de huracanes del Caribe no se atreven a fijar la intensidad de la crisis que viene, (puede ser del uno al cinco). Quizá no sea tan fuerte, pero escuchando tronar a Rajoy uno puede pensar que está en peligro el crecimiento de por vida y que las carrozas se volverán calabazas y los caballos ratones, como en el cuento de Cenicienta. Pero lo cierto es que España crece al cuatro por ciento que es más de cómo lo hace nuestro entorno. Quizá le hiciera falta a Solbes fichar al mago Ambrosio para que le diera alegría a sus comparecencias públicas.
Me han dicho que en la farmacia venden una vacuna que sirve para prevenir la fiebre de promesas electorales. Lo mejor es no caer en la tentación y guardar cautela. El piso para todos no lo consigue ni el mago Ambrosio, y mira que el puñetero era bueno porque en las mangas tenía más palomas que un campanario.

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