(“COLPISA/VOCENTO“, 29 de mayo. 2012)

En la bahía de Cádiz lo peor que se puede ser es ciudadano honrado porque pagas impuestos y no te hacen ni puñetero caso; en cambio si eres narco, si conduces planeadoras, si tienes sociedades opacas, si comes más por la nariz que por la boca, y te las das de chalet estilo Miami en Sotogrande, el campo de Gibraltar se promete como un territorio encargado de esperanzas y pingües negocios.
En aquella zona Alí Babá tiene abierta en la zona la mayor sucursal que se le conoce con oficinas en el Peñón pero también en La Línea, (los piratas son únicos para hacer negocio en dos orillas, se lo toman todo de manera muy profesional). Y de vez en cuando un ministro español agita el conflicto y se sube a la reja para gritar: “¡Gibraltar español!” pero luego nada porque las tonterías pasajeras no tienen la mayor importancia. En realidad a España el Peñón se la ha traído al fresco desde tiempo inmemorial, desde Utrech a Belén Esteban para ser más exactos. En ninguno de los programas electorales de la pasada campaña se podía leer una línea sobre el asunto. Se nos da muy bien despotricar pero somos incapaces de buscar una solución inteligente que vaya un paso más de una riña de patio de vecinas y que satisfaga también a los llanitos, (un territorio no se resuelve como si fuera una OPA por absorción). En este momento lo que tenemos es una bronca verdulera y no una respuesta diplomática; creer que estar a este lado de la verja te la da la razón es de una simpleza palmaria. Lo de Guadalete sí que fue una batalla pero desde el 711 con el rey Rodrigo hasta la fecha no hemos dado un paso acertado.
Seamos sinceros: en Gibraltar se calcula que hay el triple de sociedades que de ciudadanos, más monos que sabios, más posibilidades de trabajar para el mal que de ser empleado del bien. Se estima también que allí la droga hace escala para entrar en Europa, (por cierto no sería posible sin la inestimable ayuda de algunos paisanos nuestros que ejercen de camellos). Bobbies y bobos los hay en todas partes, no nos vayamos a engañar con falsos patriotismos que se ponen a hervir cuándo conviene en el Palacio de Santa Cruz. Ya en su día el difunto Francisco Fernández Ordóñez temió que el GIL hiciera un trato con el Peñón para usar la Roca como cabeza de puente de sus fechorías enmascaradas dentro de unas siglas políticas.
A España nunca le ha importado Gibraltar en serio, no vengan ahora a montar un numerito que suena antiguo. Lo que queda a este lado de la verja no es tampoco un lugar de ejemplo de gestión política y de mejoría económica en plena crisis mundial. Gibraltar ha sido la excusa, lo vuelve a ser otra vez, pero no olvidemos que los piratas también hablan español.

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(“La Gaceta de Salamanca“, 27 de mayo. 2012)

Que por sentido del humor no quede, (de humor negro se entiende): una mujer que rompió aguas en la cola del paro ha registrado a su hijo con el nombre de INEM. Lástima que se haya perdido el arte de los natalicios porque la crónica iba a quedar redonda si añadimos que es el sexto varón de una emigrante y que el nacimiento se produjo en Alcorcón, municipio de Madrid que compite con Cataluña para albergar la sede de Eurovegas, un sueño americano como el de “Bienvenido Mister Marshall”. INEM, de pequeño “Inemcito”, se encuentra bien y dedicado a las cosas que tiene su edad: hacer pis, pedir comida y echarse unas siestas de campeonato.
Ya veremos cuándo el niño crezca si le cae bien la humorada que le ha gastado mamá, claro que peor hubiera sido ponerle de nombre “brote verde” o “rayo de esperanza”. Si un país lleva el surrealismo a los libros del Registro Civil es que algo grave está pasando y no tiene pinta de solucionarse a corto plazo. La situación es tan delicada que ya veremos cuándo sea mayor INEM si acaso hay INEM porque ya todo se haya ido a la Grecia a velocidad de susto. Y por esos sustos no será porque el otrora sólido sistema bancario español, aquel del que presumimos ante occidente, hoy no pasa la prueba del algodón del mayordomo. Aquellos que tenían que dedicarse a vigilar las cuentas han debido pasar unos ratos muy agradables en el Bingo hasta que les ha llegado la hora de rendir las cuentas verdaderas. Comparados con ellos, INEM tiene un nombre muy lustroso del que presumir a todas horas. Los frikis han sido estos buenos contables que iban de corbata y menú de visa a cargo de la empresa pero que manejaban el trabuco como nietos de Sierra Morena. Y puede que algunos estuvieran operados de la vista pero no han podido ser mas cortos de miras y mas torpes. Lo que sí es meritorio es que se vayan de rositas cuándo los demás se han ido a la ruina.
INEM crecerá en un país que tiene enormes dificultades pero no menos de las que él tiene porque es hijo de familia numerosa, el pequeño de sexto hermanos, dentro de un hogar de inmigrantes nigerianos que hacen acrobacias para llegar a fin de mes. Que se lo digan a doña Clarice, la matriarca de la saga, la madre que rompió aguas en la cola del paro, la mujer que bautizó a su hijo con nombre llamativo. Ella no tiene culpa de nada, son otros los que deberían cambiarse el nombre por “Vergüenza”, o “Robaperas”.

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(“COLPISA/VOCENTO“, 15 de mayo. 2012)

Para entender la vida política hace falta más repasar los videos de “El Beni” de Cádiz y menos leer a Maquiavelo. Sólo con distancia, y con la guasa suficiente, podemos entender por qué la alcaldesa de Madrid le dijo ayer a Casillas que el partido que más le había gustado fue el Real Madrid-Barcelona del Bernabéu, (Casillas se quedó de pasta de boniato: “¡pero si ése lo perdimos, alcaldesa!”). Un alumno de quinto de Maquiavelo hubiera buscado un boquete para meter la cabeza pero en cambio Ana Botella zapateó ante los campeones como hubiera hecho “El Beni”, (genio y figura. Recuerdo cuándo le dijo a Jesús Quintero que él creía en la Atlántida sumergida porque cuándo se sentaba en La Caleta veía por las tardes cómo las madres iban a recoger a sus hijos al colegio, allá en el fondo del mar. Lo veía muy nítido).
Las nuevas tecnologías dan la razón a “El Beni” y justifican la frase de Ana Botella. Se habla mucho del concepto “nube” que es un disco duro que almacena nuestros datos pero no está en ninguna parte. Es aquello de ser uno y trino aplicado a los ordenadores de mesa y a los portátiles, un lío de teología virtual que a su vez provoca virus y estos llegan a los altos cargos en forma de troyanos. Botella vive en su nube y es feliz, de esa manera cuadra por qué Ramos mandó el balón del penalti al quinto anfiteatro: no fue un error si no un homenaje a la alcaldesa madrileña, un brindis a la Luna dónde por cierto cuentan que llegó el balón rompiendo los cristales de la casa de unos selenitas que eran del Barça y se enfadaron mucho.
Otro alcalde de Madrid, el olvidado Álvarez del Manzano, (olvidado porque parece que Madrid se la inventó Ruiz-Gallardón), dijo en el palco del Bernabéu durante un Real Madrid-Betis que su equipo era el Betis porque para eso se sentía sevillano de nacimiento, lo cuál no aportaba nada puesto que es un dato irrefutable con la partida de nacimiento en la mano. Igual la prudencia, el cargo, la situación, la pose, la diplomacia hubiera aconsejado ser un poco más cauto, ¡pero qué necesidad quedar bien cuándo se puede ser sincero que es quedar dos veces mal!
Cuándo no hay inquina hay inocencia y este asunto de la alcaldesa se debe englobar dentro de la nube dónde se escucha el eco del “¡soldados viva Honduras!” de Trillo. Total, cada uno lleva lo suyo como decía “El Beni”, o como decía aquella chirigota de “El Selu”: “el que la lleva la entiende”. Siempre se ha dicho que de Madrid al cielo, la actual alcaldesa se queda en la nube que es el paso previo. Lo demás es criticar por criticar y no tener sentido del humor. Eso sí, cuándo vaya a Toledo que no pregunte Ana Botella si el conde de Orgaz está mejor, El Greco ya lo pintó céreo y estropeado.

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(“La Gaceta de Salamanca“, 13 de mayo.2012)

Aquí somos muy partidarios de la dieta mediterránea pero el doctor Mercado nos ha hecho una analítica y dice que tenemos exceso de ladrillo en sangre, una barbaridad. Menos presumir y mas poner los pies en el suelo porque tenemos ladrillos para construir varias veces las mismas casas y volver a hipotecarlas, (esto último sería la felicidad de los notarios que ven su negocio pocho). El diagnostico no resulta nuevo porque cualquiera que se fijara en aquellos años de las construcciones locas se habría dado cuenta de que sobraba cemento y faltaban compradores. Se construyó por encima de nuestras posibilidades con la feliz idea de que alguien se haría con el exceso, pero no fue así. No nos ha perdido una torre de Babel si no una pirámide que escondía una gran estafa para ingenuos.
La digestión del potaje de ladrillos es lo que se ha llevado por delante a Rato y está a punto de costarle el puesto al Gobernador del Banco de España cuyo despacho huele a mudanza. Al margen de la responsabilidad que tengan los banqueros con sus accionistas, (que las tienen), resulta curioso como a personajes que se las dan de listos estrategas les ha reventado la burbuja en las manos. Será que Rato no veía los papeles que tenía en la mesa porque se los tapaban los ladrillos. Tampoco se podrán quejar por la ilustre composición de sus consejos de administración en los que partidos y sindicatos mantienen presencia con ánimo de colocar a sus amiguetes.
En Alemania no se fían de nuestras cuentas y por eso han enviado a una comisión a que repase los números. Espero que además de libreta, o Ipad en su defecto, la comisión haya traído unos lexatines porque lo que se van a encontrar ha de ser de mucho miedo. Nuestras cuentas son de coña, hay un pueblo en Guadalajara que tardará siete mil años en pagar su deuda, (lo decía el secretario de Estado, Antonio Beteta). Dentro de siete mil años los comisionados de la señora Merkel estarán criando malvas y vaya usted a saber cómo estará nuestra economía en el caso de que aún siga siendo “nuestra”. Si tienen curiosidad podrán comprobar que hace siete mil años se inventó la rueda, por lo tanto cualquiera se aventura a predecir cómo seremos dentro de igual periodo de tiempo.
Los bancos tienen que responder por los ladrillos que ayudaron a construir, no cabe mayor perversión que poner a la banca a vigilar el desastre que alimentó. Y mientras se soluciona este círculo vicioso entre banca y liquidez, créditos y soponcios, el ciudadano medio lo tiene crudo. En caso de dificultad preferiría que me trataran como a un cajero automático que como a una persona, al menos a los cajeros los rescatan.

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(“Europa Press“, 9 de mayo. 2012)

También los banqueros dan “espantás”, no solo los toreros. Eso sí, los toreros al menos lo hacen con cierta pulcritud a la hora de tomar el olivo, en cambio un banquero pierde zapatillas, montera y estoque en la fuga y de la mañana a la tarde deja la entidad que presidía y a la que había jurado amor eterno. Lo de Rato con Bankia se puede considerar “cese temporal de la convivencia accionarial”, y el que no lo entienda que se de prisa en preguntar por qué don Rodrigo no va a estar mucho tiempo en calidad de cesante, pronto le encontrarán otra actividad rentable.

Fue el famoso capitán Schettino el que reveló que a veces uno quiere estar en el puesto de mando pero un golpe de mar le lleva a caer dentro de un bote. En las palabras de Schettino se notaba una firme voluntad por haber permanecido a bordo hasta el final pero en cuestión de barcos ya lo dijo Felipe II que nada se podía hacer cuando se lucha contra los elementos y no contra los hombres. Quizá Schettino ignore quien fue el emperador Felipe II pero tampoco vamos a detenernos en este detalle histórico sin importancia para el caso porque quien dijo barcos puede decir bancos, o cajas. Rato, llevado por la doctrina Schettino siempre ha tenido la suerte de caer dentro de un bote salvavidas con la oportuna indemnización, le pasó en el FMI y es posible que le vuelva a ocurrir ahora en Bankia. Las espantadas que daba Curro Romero se convertían en ira y en lluvia de almohadillas, en cambio la espantada de un banquero suele tener buen final.

De las siete vidas que tiene un gato/Rato ha consumido tres: la primera acabó cuando Aznar prefirió a Rajoy en la sucesión, la segunda la consumió al salir por pies del FMI horas antes de que llegara el tsunami de la gran crisis, y la tercera ha sido dejar solo al oso verde de Bankia. Puede presumir de curriculum rentable, de superviviente al caos. Rajoy va de marrón en marrón y en cambio él se muestra apacible. La próxima vez que se crucen ambos (¿quizá estén pensando en el Banco de España?), Rajoy puede decir lo mismo que cuando vio a Zapatero en el Consejo de Estado: “Él ahora está tranquilo, y yo estoy menos tranquilo”. El dedo de Aznar le dio la vida y, en cambio a Rajoy le hizo caminar por caminos tortuosos hasta que llegó a La Moncloa. No fue Rato el que iba en el helicóptero de Móstoles, ni el que tuvo que apaciguar el partido, ni quien perdió dos veces las elecciones.

Se marcha don Rodrigo pero no quienes le acompañaban en la desventura, entre ellos José Luis Olivas o Goirigolzarri. Será que para ellos aún no hay botes en los que caer.

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(“Las Provincias“, 7 de mayo. 2012)

Pues va a ser verdad que cada viernes toca un numerito por parte del Gobierno, (a ver qué dice la ONCE porque lo puede considerar competencia desleal con el cuponazo). Lo que corresponde este viernes, y así lo ha anunciado Rajoy, es ayudar a los bancos con dinero público. Si fuera la primera vez alguien podría exclamar un “¡ohhh!” largo como se decía en la subasta del “Un, Dos, Tres” cuándo los concursantes se equivocaban de cortina, pero en esta ocasión llueve sobre subvencionado, de ahí la natural hartura que muestra el prudente ciudadano que asiste con pasmo a cómo se rescatan bancos a la vez que se recorta en sanidad y en educación.
Eso sí, a Rajoy nadie le gana en frescura verbal: tomará las decisiones que hagan falta aunque no le apetezca y así lo reconoce como si sufriera el síndrome de “ZP” aplicado a inquilinos recientes de la Moncloa. Llevado por una voz interior que le indica el camino Rajoy está dispuesto a acometer cuántas reformas fueran oportunas aún cargándose sus principios y poniendo en riesgo su credibilidad política. Conste que no es el único porque el recién llegado Hollande ha hecho tal pirámide de promesas que en algún peldaño se le va a estropear el asunto. La voz interior que escucha Rajoy será la misma que se dirigirá a Hollande y se admiten apuestas a que habla con acento alemán y dice llamarse Ángela. Como en “La Venganza de Don Mendo”, Rajoy puede afirmar que no fue él sino que fue “el maldito Cariñena que se apoderó de mi”.
Pero igual que el gato escarmentado de la palangana de agua tibia huye, el ciudadano recortado y objeto de subidas de impuestos se las sabe todas. En adelante cuándo alguien tenga un problema económico con su empresa lo que ha de hacer es caer redondo en la acera y pedir que vengan las asistencias, pero cuándo llegue la ambulancia rechazar su ayuda porque queremos que aparezca un coche del Banco de España a sacarnos del colapso. Es mucho mas rentable decir que eres un cajero automático en apuros que una persona física, en el primer caso te hace el boca a boca Angelina Jolie y en el segundo te toca con el feo de los Hermanos Calatrava.
No estaría mal que la comparecencia de la vicepresidenta tras el consejo de Ministros fuera en un diván porque hay medidas que sólo se pueden explicar en clave sicológica, salvo que se quiera trastornar la mente del ciudadano. Nos pasamos media vida asistiendo al rescate de la banca y luego ella no da créditos aún sabiendo de dónde ha procedido la ayuda. Si usted va a tener un hijo en las próximas fechas póngale de nombre en el Registro: 4B, así tendrá garantizado un futuro esplendoroso con ayudas de por vida. La banca nunca come de tuper, ¡Hasta ahí podríamos llegar!

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(“La Gaceta de Salamanca“, 6 de mayo. 2012)

El Gobierno, y el PSOE, están dispuestos a reunirse para pactar un nuevo modelo de Estado en el que no haya pueblos inferiores a los cinco mil habitantes. Dicho en otros términos Rajoy y Rubalcaba trabajan juntos para modificar el Monopoly urbano y ahorrar costes; allá dónde antes se elegía a catorce concejales la cosa quedará en la mitad. Ahora falta por ver qué se hace con la reina de las fiestas que casi siempre era una hija, o una sobrina, del señor alcalde. Todo lo podrán fusionar menos los campanarios y los nidos de las cigüeñas que continuarán a su bola como si con ellos no fuera la crisis.
Se supone también que la unión de varios pequeños municipios dará ocasión a que aparezcan nombres muy largos porque nadie va a querer renunciar a su gentilicio. El lío será mayor cuándo quieran preservar los santos y fiestas locales porque entonces se dará lugar a auténticos acueductos festivos justo ahora cuándo se pretende acabar con los puentes, (sin ningún éxito, por cierto). La costumbre de celebrar cada uno su patrona no se acaba con un decreto que modifique el modelo de Estado, para eso haría falta poner en marcha una segunda desamortización de Mendizábal. Detrás de la patrona habría que ocuparse de la disolución de la banda municipal y luego de la industria de bollos y matanzas que tan asociadas están a las fiestas locales. Asistiremos a discusiones atroces sobre cuál es el dulce que debe prevalecer y cuál será el chorizo que de sabor y olor a la comarca.
La solución para algunos pequeños municipios sería que los comprara una multinacional, pongamos los herederos de Steve Jobs, pero para eso tendrían que salir a Bolsa y no parece que el plan de ajuste contemple que los pueblos se conviertan en sociedades anónimas. Eso sí, el trajín del IBEX aplicado a los pequeños municipios tendría su encanto porque veríamos cómo suben y bajan según empujen los mercados.
Esta fusión es consecuencia del signo de los tiempos; tal y cómo rugen en Berlín contra los países del sur de Europa pertenecer a un pueblo de menos de cien habitantes es un pecado mortal de los que no tienen solución ni con una alta dosis de arrepentimiento. Los que vivan en municipios con pocas calles están en deuda con el euro, y allá se las compongan con la señora Merkel cuándo toque la trompeta del juicio final y tengamos que acudir todos, Montoro también con el prendrive de los presupuestos generales. Se trata de eliminar duplicidades pero también se van a cargar la esencia de no pocas tradiciones. La reina Isabel “La Católica” desmochó torres para que no hicieran sombra al poder real, Merkel hace lo mismo con los campanarios.

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(“COLPISA“/ VOCENTO. 1 de mayo. 2012)

Jardiel hizo una comedia magnífica basada en un personaje cervantino: un hidalgo del siglo XX que se resistía a salir de su casa pero que gracias a un proyector de cine jugaba a que todas las noches cogía el expreso Madrid-Irún. En su locura tenía implicado a todo el servicio que de manera cansina le seguía el juego para no ser despedidos. A esa maravilla del surrealismo patrio le llamó: “Eloisa está debajo de un almendro”.
Al dueño de aquella casa no se le podía llevar la contraria, los empleados le duraban escasos días porque había que ser muy valiente para soportar su locura; toda la familia sabía que no andaba en sus cabales pero le seguían el rollo. Lo que no imaginaba Jardiel es que años más tarde la comedia saltaría a la política y un presidente de Gobierno podría vivir enrocado en su propio engaño. Desde luego no es para dudar de la capacidad síquica de Mariano Rajoy, o de su bonhomía que ha de quedar a salvo, pero con sus rectificaciones económicas recuerda mucho al protagonista de la obra de Jardiel Poncela. Rajoy está a un paso de pedir a De Guindos que se vista de jefe de estación, se coloque la gorra roja y de la salida al expreso de Irún. Y todo eso sin levantarse del sillón en el que contempla el espectáculo de un desastre económico que se proyecta en los telediarios. Algo parecido le ocurrió a Zapatero hasta que las crisis le hizo descarrilar que es una metáfora que pega mucho en esta tragicomedia económica.
Rajoy presume de saber lo que tiene que hacer, legitimidad electoral tiene para hacerlo, pero luego no termina de ejecutar algo que sea eficaz y ponga en marcha una maltrecha economía nacional. Puede mandar a los socialitas, y a los críticos, a un asilo acústico en el que no se escucharán sus quejas pero eso no le dará aciertos sino que le proporcionará soledades. Parte de esa política errática es anunciar que cada viernes añadirá un poco más de presión a la deteriorada caldera, un país sometido a las fuerzas físicas de una olla exprés tiende a buscar una salida. Que vengamos de años de ensaladas de brotes verdes del chef Zapatero no lo justifica todo. Apostar por la estabilidad y castigar el consumo a base de subir impuestos parece otra ocurrencia de viernes que, a su vez, puede ser superada porque el calendario da mucho de sí.
Las aventuras de Eloisa son hilarantes porque Jardiel escribió para provocar la risa floja del espectador más inteligente, pero ese texto aplicado a la reforma laboral no tiene tanta gracia. No es De Guindos Ramiro Oliveros en las tablas del Teatro Español.
Si Rajoy sale de debajo del almendro será algo espectacular. No hace falta que anuncie nuevas medidas, quizá con tomar una y que ésta valga será suficiente.

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(“La Gaceta de Salamanca“, 29 de abril. 2012)

Llega un momento en la vida en el que además de un buen amigo, un bueno vino y un buen consejo uno necesita un buen cirujano. Son esas pequeñas goteras que narraba con especial atino el maestro Manuel Alcántara en una de sus recientes columnas sureñas.
Desde siempre me han fascinado los dibujos de anatomía de Leonardo aunque el temor a la sangre fue determinante para que no estudiara Medicina, como sí hizo mi padre. Siempre tuve claro que igual que Woody Allen dice que él en una guerra sólo vale de prisionero, yo en un quirófano sólo serviría de paciente, lo cuál no resta mi profunda admiración para esos profesionales del bisturí que son capaces de atravesar el cuerpo con mano sabia. Y no debe ser fácil, a los dibujos de Leonardo me remito, porque debajo de la piel tenemos un entramado arquitectónico más complejo que la nave central de una catedral gótica. Lo más parecido a un cuerpo por dentro es cuándo se abre un socavón en la calle y los vecinos se asoman a ver cables, tuberías, aguas, goteras y distintas capas de asfalto. Sí, nosotros también tenemos cimientos en los que se pueden encontrar restos de murallas fenicias.
Goteras de la vida como decía Manuel Alcántara me han llevado a conocer a un joven cirujano, César Casado, que es hijo de una eminencia de la cirugía salmantina y ahora jefe del Servicio de Cirugía Plástica del Hospital de “La Paz” de Madrid. A pesar de su juventud el doctor Casado puede superar en fama a su padre, ¡y eso que pensaba estudiar Derecho y Económicas!, pero ya se sabe que la vida gasta bromas. Y en una de esas “bromas” a él le hizo doctor y a mí su paciente. Si dejo a un lado la parte engorrosa que tiene ser enfermo puedo presumir de que con el doctor César Casado he establecido una corriente de amistad parecida a la que narraba Antonio Skármeta entre Neruda y su cartero, (me quedo el papel de cartero porque el que sabe de Medicina es él). Las charlas que mantenemos entre cura y cura en la consulta, en las que participan sus enfermeras Toñi y Julita no las cambio por cinco reuniones de poetas en el Ateneo.
Abderramán III, que fue hombre sabio, mantuvo una excelente relación con su médico: Abul Qasim al que Antonio Cavanillas de Blas, (autor de su biografía), no duda en calificar como “el cirujano español más notable de todos los tiempos”. De aquel galeno del siglo X se cuenta que hasta era capaz de operar el terrible “cólico misere”, (apendicitis). El oficio cambió bastante cuándo el doctor Fleming inventó la penicilina pero las conversaciones con el cirujano siguen siendo igual de interesantes. Parte de mi recuperación es hablar con el doctor Casado; lo sé.

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(“ABC“, 29 de abril. 2012)

Decía ayer Ignacio González que gobernar es contar la cruda realidad, cierto: pero no a todo el mundo le gusta asumir responsabilidades que resulten antipáticas, y en eso el PP madrileño tiene un master de política sin complejos.
Cuándo Mariano Rajoy suba al escenario para clausurar el Congreso del PP madrileño será un buen momento para hacer el juego de las siete diferencias entre él y Esperanza Aguirre. La primera de ellas es que Rajoy acaba de llegar al Gobierno y ya se ha tenido que corregir varias veces mientras que Aguirre lleva con sus mismos planteamientos desde que llegó al poder hace ocho años. La segunda puede ser que a Rajoy le persigue el IVA en las pesadillas que tiene en La Moncloa, y Aguirre por su parte es partidaria de bajar impuestos. La tercera diferencia está en que Rajoy no consigue crear un mensaje del PP que sea nacional y la presidenta de Madrid puede ir a cualquier punto de España sin cambiar el argumento. La cuarta sería que Rajoy es partidario de ablandar las condiciones penitenciarias de los presos de ETA, y Aguirre en absoluto. La quinta que Rajoy es más del puro y Aguirre del pico y la pala como concepto filosófico. La sexta diferencia es que a uno le llaman Mariano y a otra le dicen “lideresa”. Y, la séptima, es que Rajoy va de Guardiola al que le cuesta jugar con presión, y en cambio Aguirre se reconoce seguidora de Cristiano aunque le paren los penaltis.
Este entretenido juego de diferencias podría ser un recortable que se vendiera en las tiendas que ha montado el PP de Madrid para animar a los compromisarios. Aunque Madrid esté gobernado por un “tri-poder popular”: en Moncloa, Sol y ayuntamientos, las diferencias entre gaviotas son notables.

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