(“OTR”/EUROPA PRESS, 31 de julio. 2012)

Estamos en agosto, tiempo de canículas y calenturas veraniegas que afectan a las entendederas y las hacen más blandas. Un calentón de estos le ha costado el cargo a Karina Bolaños que era viceministra de Juventud en Costa Rica y que por mostrar sus turgencias en unas imágenes le han apeado del cargo de manera injusta porque quién no ama la libertad de expresión no quiere a la política, ni a sus ciudadanos y esta señora demuestra su amor declarado, pasional, por su pareja, ¿Dónde está el pecado?, ¿De qué ha de arrepentirse?
Sabido es que por el video muere el alto cargo y que las imágenes de Karina dando tumbos en una cama y diciéndole cosas picaronas a su amante han provocado una crisis de Gobierno, (igual esperaban que se dirigiera a su amante como si redactara un decreto Ley). En realidad en Costa Rica son más estrictos que en la vieja Europa porque aquí vimos a Berlusconi con sus “velinas”, y al resto de sus invitados algunos con la veleta tiesa, y no pasó nada porque se les tuvo por muy machotes en pleno descanso del guerrero. En cambio a Karina le ha costado el puesto y un cierto descrédito porque el vídeo rueda por Internet entre los cinco más vistos de la semana.
Conste que en su grabación no hay una alta dosis de erotismo, mas bien es un plano que resulta inocente en cuánto no muestra nada y tampoco usa un lenguaje no reproducible en horario infantil. Cosas más pornográficas vemos en política a diario y las damos por buenas sin caer en la cuenta de que el tipo que nos está hablando lleva chaqueta y corbata de moda. La pornografía y el mensaje político están íntimamente asociadas cuándo el segundo se ejerce de mala fe.
Una sociedad que subtitula los “edredonings” de “Gran Hermano” para no perderse gemido resulta que se escandaliza cuándo Karina le dice a su chico que “todo esto es tuyo”, (no es una metáfora muy lograda pero tampoco buscaba esta señora su ingreso en la Academia de la Lengua, o quizá sí en ese momento). En justicia tendríamos que conocer también la identidad del destinatario del vídeo porque el caballero se ha ido de rositas y en la grabación queda claro que ella lo hace porque él se lo ha pedido para calmar el ansia de ausencia que tan malo es.
Si lo que se espera de una viceministra de Juventud es lozanía, Karina tiene para rodar varias entregas de “El Imperio de los Sentidos” pero en un mundo de mojigatos los calentones son tenidos como espantoso anatema. Al menos hay que admitir que su discurso en vídeo ha sido el más seguido en la historia política de Costa Rica.

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(“COLPISA”/VOCENTO, 30 de julio 2012)

Este año al tradicional despliegue de vehículos de Tráfico se van a añadir otros elementos que van a controlar los primeros días de agosto: los analistas financieros. Atrás quedaron aquellos veranos en los que la única preocupación era contar el volumen de vehículos que entraban por La Junquera y salían por Algeciras. La verdadera operación salida es la que nos puede sacar de la crisis y se va a jugar durante los próximos días.
Hay que ponerle una vela al BCE para que compre deuda soberana española y con las velas que sobren habrá que darle en la cabeza a quienes no se hayan dado cuenta todavía de que la crisis no es sólo económica. Si esta penuria que atravesamos se solucionara con dinero y con buenas palabras de Draghi hasta podríamos decir que ha sido una crisis barata; si sólo se tapa con dinero entonces seguiremos siendo tan pobres como hasta ahora. Lo que está en solfa es un modelo de Estado duplicado, y a veces triplicado, que gasta más en coches oficiales y en dietas de sus señorías que en apretarse el cinturón a tiempo. Descontemos embajadas en el extranjero, viajes de hermandad, comisiones a Kuala Lumpur, estudios sobre la aceituna cornicabra, congresos sobre el murciélago pardo y alguna otra extravagancia y dejaremos las cosas en su justa medida. Sin ánimo de señalar una notable parte de los altos cargos públicos han creído que estaban en el rodaje de la nueva entrega de “Piratas del Caribe”.
Ya puede el BCE inyectar euros con pala pero si no cambiamos modelo y estilo, o lo que es lo mismo adelgazamos y generamos confianza, agosto será otro mes perdido en el desierto de los buenos propósitos. Tampoco estaría mal conocer alguna dimisión porque desde que se anunciaron los ajustes aquí no ha dimitido nadie no fuera a ser que le hicieran caso y se quedara sin el momio; o presenciar cómo algún diputado de relevancia devuelve la VISA a cargo de la institución porque ha descubierto el menú, (sin duda que una novedad en sus vidas que hasta les puede parecer agradable de relatar a sus amigos).
Si tenemos suerte esta operación salida se tiene que llevar unas cuántas maneras de malentender lo público en un país que no daba para tanto, (ni para tontos tantos). Lo tenemos bastante oscuro porque la salida es dolorosa para empezar la sufragan aquellos sectores más débiles de la sociedad que pagan en la farmacia cuándo antes no lo hacían, que ven recortado su sueldo, que tienen en cuarentena la ayuda por prestación de desempleo, que han perdido la ayuda por dependencia.
No le deseo ningún mal a nadie pero ojalá le de un cólico el zumo de naranja a los jetas que viajan en primera a costa del presupuesto y reflexionen acerca de su condición en un momento tan incómodo.

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(“La Gaceta de Salamanca“, 29 de julio.2012)

Si tienes la oportunidad de abrir unos Juegos con una cita de “La Tempestad” de Shakespeare y acabar con Paul McCartney al piano es que la cultura está de tu parte y habla tu idioma. El derroche de talento y de cultura de la ceremonia de inauguración de los Juegos de Londres es para que los demás pidamos perdón por haber inventado a “Los Manolos” en su día, y no levantar cabeza en unos cuántos siglos. Para reconocer que la distancia que nos separa del espectáculo británico es la que media entre James Bond y Torrente que también será muy bueno en lo suyo pero tiene otra estética más ruda.
Junto a ese despliegue de talento que es tan difícil de imitar además se permitieron la broma de incluir a uno de su “tarugos” nacionales con más sentido del humor: Mister Bean. Perfecto, ceremonia redonda acompañada del rock and roll que durante años ha convivido con la más antigua tradición británica. Hubo tiempo para cantar el Dios salve a la reina y luego para bailar con los Durán-Durán y todo sin necesidad de cambiar de orquesta, aquí nos hubiera dado un ataque de pudor sólo con pensar que los mismos músicos mezclaran “Doña Francisquita” con una de Bosé, por ejemplo.
La ceremonia de inauguración no descubre a los ingleses como pueblo, ni los hace diferentes, pero sí les sitúa en la cúspide de la cultura y de la creación de principios de este siglo. Podían haber optado por una versión más tradicional y barata pero tiraron cohetes como para volver a conquistar La India a galope tendido. Lo pueden hacer sin sentir rubor de su pasado y sin que nadie tenga a mal pitar el himno porque lo considere una cosa de lores ricos y decadentes que se reúnen en clubs a fumar un cigarrito. De las mejores cosas que han hecho los ingleses es enseñar a sus ciudadanos que todos tienen derecho a participar de su pasado sin sonrojarse.
Es sólo rock and roll cantaban los Stones, y añadían “y me gusta”. Sin duda que a los demás nos tiene que gustar su manera de ser británicos asumiendo defectos y virtudes, hasta asumiendo que la reina de Inglaterra lleva unos bolsos bastante feos y pasados de moda. Son un pueblo que ama la libertad a pesar de ser los últimos en tener colonias en suelo europeo como Gibraltar.
Son unos ciudadanos ejemplares a la hora de asumir la historia aún cuándo no siempre les haya salido bien, eso es el olimpismo y lo demás que se levante Coubertin y lo vea. Si los Juegos son compartir y crear alegría en Londres han comenzado unos que tienen asegurado el éxito mientras no deje de sonar un rock & “gol”.

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(“La Gaceta de Salamanca” , 24 de julio 2012)

Me contó una vez Fernando Argenta, músico, periodista, mítico director y presentador de “Clásicos Populares” y a su vez hijo de afamado director de orquesta, que la primera vez que cogió una batuta para situarse en el atril y dirigir la partitura notó algo raro porque los músicos se iban parando como uno de aquellos discos que perdían revoluciones en un plato de los antiguos tocadiscos. El problema era que Argenta estaba disfrutando de la música como oyente y no trabajándola como un director que debe estar algunos compases adelantado para que no ocurra que la orquesta muera víctima de un ataque de pereza.
El verano es muy dado a actuaciones de orquesta en las fiestas de pueblo, y mucho más ahora con la crisis porque se tiende a gastar poco y a clonar canciones a ritmo de chunda-chunda. La orquesta de Moncloa pierde revoluciones porque su director está más preocupado por el presente que por lo que tiene por delante, y le puede pasar a Mariano Rajoy lo que le ocurrió a Fernando Argenta. La diferencia es que Argenta había pasado muchos años en el conservatorio y supo levantar a la orquesta, y Rajoy en pocos meses se ha comido la credibilidad que Zapatero tardó dos años en engullir a base de “pastillas para no sentir” como canta Sabina.
Y cuándo uno no es capaz de dirigir la orquesta sucede que otros se hacen con la batuta y ahí está el primer violín del Gobierno que es Gallardón al que no le amargaría encabezar un Gobierno de parche y remiendo con apoyos del PSOE para asuntos puntuales, de nuevo Rubalcaba al quite. En verano además de tiempo para orquestas también lo hay para cenas y parece que en Madrid se prolongan más de la cuenta porque los “músicos” del Gobierno andan descontentos y algunos se ven en paro inminente. Para hacerse Gallardón con el mando sólo sería cuestión de que Rajoy renunciara y que el PP presentara a otro candidato alternativo, (algo que se le propuso en su día al PSOE en la última época del cuestionado Felipe González). Gallardón se mueve muy bien en Madrid dónde ha sido senador, presidente autonómico, alcalde y ahora ministro. Le gusta pastelear llegado el caso, sólo hace falta recordar que cuándo Aznar estuvo dos meses largos sin poder formar gobierno, en el 96, un semanario le dedicó una portada de presidente que no se encargó de desmentir ni mucho menos. Él siempre ha estado ahí y lo demostró aquella tarde/noche en la que bajó en ascensor desde la séptima planta de Génova con Esperanza Aguirre a la que le dijo que se iba porque Rajoy no había contado con él para las listas. No era cierto, no se marchaba, tan sólo se trataba de otra maniobra de imagen.

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(“ELBOLETIN.COM, miércoles 25 de julio 2012)

Hoy día de Santiago apóstol, santo patrón de España, suena más acertadamente que nunca el grito de: “¡Santiago y cierra España!”, (al que podemos añadir: y que el último apague la luz, por favor).
No son tiempos de adivinos porque la tasa de predicción está superada por la tasa de estupefacción. Son tiempos de mirar hacia adentro y de evaluar lo que podamos hacer sin que resulte muy doloroso empezando por recortar lo prescindible y es aquí cuándo nos damos cuenta de que hemos construido el Estado de lo prescindible en el que abundan las mamandurrias y los colocados a dedo. Acabar con esa estructura mastodóntica es mucho peor que ser intervenidos por el coreógrafo de Georgie Dann y dar saltitos de gato para así no apreciar que nos quemamos los pies con las brasas de los incendios.
En uno de esos fuegos que azotaron el Ampurdán vimos a un rebaño de cabras calcinadas y juntas; las cabras, las ovejas, los carneros vienen y van de la vida juntos, y bien acaban en un matadero o en un jersey pero trenzados. En tiempos de Roma se abría las tripas de un ave para ver lo que nos aguardaba el futuro pero viendo la posición de las cabras calcinadas nos podemos hacer una idea de lo que nos espera. No hace falta subir al Ampurdán ver cómo disparan los malos en el saloon de los mercados dónde antes había señores y hoy son todo gañanes que van a por el beneficio a toda costa.
El mandato de Rajoy está ligado también al de ese grupo de cabras oscuras que se perdieron por el bosque y fueron al camino equivocado. Algunas personas se arrojaron al mar para ser rescatadas por barcas de pescadores pero hasta el mar estaba en llamas y murieron un padre y su hija.
Como es el día toca hacer plegaria al santo patrón pero ni logrando la vuelta más rápida con el botafumeiro, (antecedente del acelerador de partículas), podemos alcanzar un mejor resultado.

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(“COLPISA/VOCENTO”, 23 de julio. 2012)

Si Rajoy ha elegido la vía ascética y contemplativa para salir de la crisis allá él, lo malo es que deje a España al albur de los mercados y sin tomar las oportunas decisiones. El dilema del presidente es que toma medidas que no le gustan y aquellas que debería tomar no se enfrenta a ellas; podrá bajar y congelar sueldos a funcionarios pero es incapaz de meter mano en el estado autonómico aquel que se construyó bajo la consigna de “café para todos”. Bien, quizá haya llegado la hora de pasarnos al té y recortar en cafeína.
Tengamos por peligrosa cafeína a esa manera de gobernar autonomías cómo si fueran pequeños cortijos en manos del señorito y alejadas de la realidad contable. Cafeína es lo que lleva a Valencia y Murcia a pedir el rescate a voces por mucho que lo quieran disfrazar de ayuda interna. En Europa nos han calado a distancia: somos gente de poco fiar que gasta en cosas absurdas mientras éstas den votos a sus gobernantes. Aeropuertos como Castellón y Ciudad Real son dos insultos a la inteligencia pero fueron consentidos en los años en los que nadie era responsable de nada y si había que tirar con pólvora del rey se hacía.
La soledad de Rajoy se acentúa cuándo más aprietan los mercados porque le demuestran que sus reformas son tan vacías como insuficientes, y porque en la calle le han tomado el pulso y le critican como no se atrevieron a hacer con Zapatero. No lleva un año y su gestión ya huele a chamusquina básicamente porque se le han roto las promesas de regeneración que llevaba por bandera en el programa. Estaba claro que el discurso de la herencia recibida tenía un recorrido y a partir de ese momento se acababan las excusas y había que realizar propuestas concretas. Y que el estado autonómico se desmoronase por parte de dos regiones gobernadas desde hace tiempo por el Partido Popular le ayuda poco.
Rajoy está solo y bien que se lo ha buscado al rodearse de unos ministros bastante discretos que no dejan de darle disgustos: Ana Mato al frente de la Sanidad es una desgracia, De Guindos y Montoro no dejan de ponerse zancadillas y Gallardón va a lo suyo que es hacer méritos para alcanzar la presidencia en cuánto el líder muestre síntomas de leve constipado.
La hora del té se la van a imponer desde Europa en forma de rescate, mantener la política de café para todos es una temeridad de novillero que desconoce los terrenos. Para rectificar a tiempo tendría que galopar sobre sus palabras para desmontar chiringuitos y prebendas; dar fondos a quién no sabe gestionar para que siga en el machito es una temeridad suicida. Al menos que estos rescates sirvan para acabar con el club de la cafeína, con aquellos que han vivido de lujo con licencia para gastar.

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(OTR/EUROPA PRESS, 24 de julio 2012)

Me contó una vez Fernando Argenta, músico, periodista, mítico director y presentador de “Clásicos Populares” y a su vez hijo de afamado director de orquesta, que la primera vez que cogió una batuta para situarse en el atril y dirigir la partitura notó algo raro porque los músicos se iban parando como uno de aquellos discos que perdían revoluciones en un plato de los antiguos tocadiscos. El problema era que Argenta estaba disfrutando de la música como oyente y no trabajándola como un director que debe estar algunos compases adelantado para que no ocurra que la orquesta muera víctima de un ataque de pereza.
El verano es muy dado a actuaciones de orquesta en las fiestas de pueblo, y mucho más ahora con la crisis porque se tiende a gastar poco y a clonar canciones a ritmo de chunda-chunda. La orquesta de Moncloa pierde revoluciones porque su director está más preocupado por el presente que por lo que tiene por delante, y le puede pasar a Mariano Rajoy lo que le ocurrió a Fernando Argenta. La diferencia es que Argenta había pasado muchos años en el conservatorio y supo levantar a la orquesta, y Rajoy en pocos meses se ha comido la credibilidad que Zapatero tardó dos años en engullir a base de “pastillas para no sentir” como canta Sabina.
Y cuándo uno no es capaz de dirigir la orquesta sucede que otros se hacen con la batuta y ahí está el primer violín del Gobierno que es Gallardón al que no le amargaría encabezar un Gobierno de parche y remiendo con apoyos del PSOE para asuntos puntuales, de nuevo Rubalcaba al quite. En verano además de tiempo para orquestas también lo hay para cenas y parece que en Madrid se prolongan más de la cuenta porque los “músicos” del Gobierno andan descontentos y algunos se ven en paro inminente. Para hacerse Gallardón con el mando sólo sería cuestión de que Rajoy renunciara y que el PP presentara a otro candidato alternativo, (algo que se le propuso en su día al PSOE en la última época del cuestionado Felipe González). Gallardón se mueve muy bien en Madrid dónde ha sido senador, presidente autonómico, alcalde y ahora ministro. Le gusta pastelear llegado el caso, sólo hace falta recordar que cuándo Aznar estuvo dos meses largos sin poder formar gobierno, en el 96, un semanario le dedicó una portada de presidente que no se encargó de desmentir ni mucho menos. Él siempre ha estado ahí y lo demostró aquella tarde/noche en la que bajó en ascensor desde la séptima planta de Génova con Esperanza Aguirre a la que le dijo que se iba porque Rajoy no había contado con él para las listas. No era cierto, no se marchaba, tan sólo se trataba de otra maniobra de imagen.

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(“La Gaceta de Salamanca“, 22 de julio. 2012)

Está todo perdido y en menos de una semana se habrá consumado el espanto. No me refiero a la intervención de España que está al caer, (en casa de Merkel se frotan las manos), pienso en el chándal tan espantoso que nuestros atletas van a tener que “lucir” en Londres. A menos de cinco días de la ceremonia de inauguración parece que nada se puede hacer más que lamentarlo o ese día decir que somos de las islas Feroe. Todo desfile olímpico tiene un punto simpático de festivales del mundo pero en este caso a nosotros nos ha tocado rendir homenaje al mundo del circo. Si a un atleta español le pones bigotes de punta y le das un látigo irá perfectamente vestido para rendir homenaje póstumo a Ángel Cristo al que no mató un león si no que murió devorado por las fieras mediáticas.
Rafa Nadal había apechugado con las consecuencias de lucir el adefesio textil pero una oportuna lesión de rodilla le ha apartado de tan enorme compromiso. La solución no ha podido ser peor: Pau Gasol, nadie se ha dado cuenta de que con la altura de Gasol el “chonichandal” se va a ver en todos los rincones del estadio y por extensión del planeta que lo estará viendo, vamos a ser la coña marinera de las televisiones del mundo. Gasol es un tipo entrañable que ha aceptado el marrón en honor a su amigo Rafa Nadal, juntos protagonizaron un anuncio de natillas y el dulce une mucho aunque tú seas del Barça y tu amigo del Real Madrid. Pau de abanderado es como colgar una tela fucsia del faro de La Coruña y pretender que no se vea.
Insisto en que ya es tan inevitable como vergonzante, al ver a Gasol disfrazado con el “chonichandal” poca gente le va a asociar con el jugador de los Lakers que ganó el anillo de la NBA. Al revés, verán en él al hermano mayor de Chikilicuatre. No sé en qué estaba pensando el nuevo embajador de la “marca España” cuándo le presentaron la vestimenta olímpica. Menuda marca, vaya huella indeleble de nuestro presente para olvidar. Hay quién dice que es una vestimenta mas adecuada para robar cobre que para alzarse con el oro. Nos hemos lucido o más exactamente nos vamos a lucir por pistas y estadios. Nunca le ha salido más oportuna una lesión a Gasol que de esa manera esquiva el compromiso olímpico. Y, encima, en Inglaterra dónde tan mirados son para la etiqueta aunque tan poco cuidadosos parece a la hora de enseñar el ombligo en las noches de Menorca.
La suerte está echada, allá que vamos con la equipación de los Teletubbies, más bonitos que un San Luís como diría el difunto Tip que era alto, no tanto como Gasol, pero sí para ser el abanderado del surrealismo español de posguerra.

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(“OTR/EUROPA PRESS“, 18 de julio 2012)

El comandante Cousteau nos enseñó un fascinante mundo submarino vestido con un traje de neopreno y ayudado por unas botellas de oxígeno. Cousteau nos llevó a las cuevas de las barracudas, a las praderas marinas en las que caminan manadas de langostas en libertad, nos acercó al territorio de los tiburones y al de los atunes. Llevados por ese espíritu aventurero podemos aplicar los principios del famoso marino a otras especies, por ejemplo a la del político con coche oficial. No hace falta ser el nieto de Darwin para disfrutar de un espectáculo llamativo, apenas es necesario viajar hasta Madrid y situarse en la estratégica Plaza de Cibeles a las dos y veinte de la tarde, (para mayor detalle se recomienda la esquina del Banco de España porque ahí se aprecia con todo esplendor el mayor espectáculo del mundo: el político en su coche oficial).
A esa hora es cuándo se dan cita los coches oficiales del Ayuntamiento de Madrid mezclados con los de la Comunidad a los que se añaden los de algunos ministros y diputados con derecho a vehículo, todos ellos camino de sus respectivas comidas oficiales en las que ¡por supuesto comerán de menú! Ese espectáculo casi pornográfico del dispendio en cuatro ruedas es muy entretenido porque no cesan de pasar coches con o sin escolta, algunos de ellos saltándose semáforos en rojo porque para eso las multas las pagamos entre todos.
A pesar de que la Comunidad recortó hace un par de años en coches, y que el Ayuntamiento hizo lo mismo, el caso es que el efecto óptico sigue siendo el mismo: hay abundancia de coches oficiales que dan el cante en tiempos de la pregonada austeridad. Si hay una ciudad bien comunicada con transporte público es Madrid y a los altos cargos les sale el abono de transporte por la patilla en función de su rango pero es curioso el apego que se tiene al coche oficial. Uno puede cambiar de trabajo, pareja y ciudad pero nunca lo hará de equipo de fútbol y de coche oficial, (en el caso de que tenga derecho a él).
Desde luego que sería más vistoso si fueran en coches de caballos pero a efectos del lujo las ruedas de los coches oficiales suenan como cascos sobre adoquín: sobrias, elegantes, distinguidas.
Cousteau nos diría que el ecosistema del alto cargo ha permanecido intacto a pesar de la crisis. El único depredador al que ha de temer no es tanto al ciudadano con los votos como al secretario general del partido que le coloca en el puesto relevante. Algunos, caso de Celia Villalobos, deben haber olvidado hasta cómo se abre la puerta del coche por dentro porque llevan toda la vida dejándose mecer por suaves amortiguadores.

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(“Las Provincias“, COLPISA, 17 de julio 2012)

Vistas las consecuencias podríamos decir que “hemos firmado por encima de nuestras posibilidades”, eso se puede aplicar a muchos aspectos de nuestra vida entre ellos a la condición de ser socios europeos o a la desgracia de haber suscrito acciones preferentes que en muchos casos nos atan hasta el final de los calendarios, hasta que vuelvan los hielos al mediterráneo y se instale una nueva glaciación que acabe con la era de Internet.
En aquellos años de la burbuja emocional que superaba con mucho a la del ladrillo no fuimos capaces de fijarnos en las obligaciones que contraíamos con Europa y que nos atan ahora como una mala promesa de amor. Europa era aquello pero es que entonces no quisimos darnos cuenta y no sería porque no hubo voces en contra de Maastrich, otra cosa es que nos viniera de perlas que nos ayudaran a hacer carreteras y líneas de alta velocidad, pero Europa siempre ha tenido un lado perverso y ahora ha venido a cobrar el alma que pusimos en garantía en el contrato. Mefistófeles no enviará a personajes oliendo a azufre le basta con dejarnos a unos hombres de negro que controlarán nuestros movimientos. Hace casi dos siglos vinieron sus abuelos que fueron Los Cien Mil Hijos de San Luis, ahora los que llegan tienen el mismo cometido de imponer el dogma y sancionar a las autonomías que se desvíen del déficit.
No ha hecho falta acudir a Victorio y Lucchino, esta vez la moda la marca la calle y es una tendencia al negro como color reivindicativo del luto del funcionario. Las modas no son tales hasta que no bajan al metro, es una frase que se atribuye a Lennin pero no estoy muy seguro de que Lennin fuera usuario del metro de Moscú porque para eso había ganado una revolución. Pero en el lamento de los funcionarios que cortan las calles vestidos de luto se mimetiza el traje oscuro de los hombres de negro. Si vinieran hechos unos “pocholos”, ataviados con la moda ibicenca del adlib de los trajes blancos se les vería las puntillas de encaje a la legua pero con ese camuflaje va a ser muy difícil distinguirlos.
La letra pequeña nos ata a unas obligaciones contraídas con Europa que a su vez nos hacen la vida imposible de manera exponencial, quizá este riesgo no lo asumió Rajoy cuándo se presentó a las elecciones. No tenía controlado que La Moncloa se le llenara de ocupas de negro que han llegado para instalarse a todo plan: tienen derecho a pensión completa, no les puede contradecir y si te quejas sacan el contrato en el que estampaste tu firma. A esto en Francia le llamaron guillotina y aquí algunos le dicen “mas Europa” que es la manera de contentar a Merkel que es la delegada de curso, la que se chiva de los chicos malos y anota sus nombres en la pizarra.

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